愛爆笑

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老婆:你知道為什么男的下面叫小雞么? 老公:不知道! 老婆:作為一個男人連這你都不知道?! 老公:你能,你知道? 老婆:嗯,因為男人本來有三個的,后來孵出來了一個! 老公。。。 標志著中國鼎盛時代的四游:孔子東游,唐僧西游,康熙私游,馬云包郵! 蠟燭也是神器,表白可以用,搞情調可以用,玩刺激可以用,最后上墳還可以用。 以前閨蜜信誓旦旦跟我說,我不談戀愛,她就不會談,一直陪著我。 把我感動的一塌糊涂。最近有一個男孩追求我,我跟閨蜜商量說,我想談朋友了,有個男孩挺好的, 她高興的手舞足蹈,說到,真的嗎?明天我就把 “媳婦,我和你嘿嘿嘿你是什么感覺?” “好像公交車。” “你是說我厲害嗎?” “不,是想讓你忘往里面走一點,里面空著吶!”晚上熱的難受,我讓老婆幫我扇扇風,她居然沖著我放了個屁,又補了一句“我不制造風,我只是大自然的搬運工。。。”和一個新認識的同行加微信,他看到他ID上有“兇塊鏈”字樣,好奇地問這和區塊鏈有什么不同?那貨淡淡地說:“財就是水,區字右邊沒擋住,漏財,改成兇就不漏了。”當場收獲了一個欽佩的眼神。 聽到老婆出軌的消息小王頓時火冒三丈,朋友小李走上前去趁機點燃了嘴中的香煙。吃飯看見一對情侶,男的偷看其他美女!女:你能不能別這么色,還能不能愉快的吃個飯!男:每個人都有三心二意,我用了二心一意去看風景,剩下的一心一意陪著你! 小貓咪蹦蹦跳跳地回到家,放下書包就對貓媽媽說:麻麻,我想吃鼠片。 現在的女生都這么主動了嗎?我只是和眼前坐著的這個陌生美女聊了不到三句話,她就開始不斷要我的手機號碼。我堅決沒有給她。就這樣,我被請出了移動營業廳。 狗咬刺猥,無處下口:你咬一下試試。 剛結婚不到一年,因為種種事情,家暴一直不斷,唉,天都黑了老公還沒回來,看來我昨晚下手是真的重了! 蛙:有人說我井底的單位太小了,不是我不想跳槽,只是我實在跳不出去啊。 媳婦自告奮勇周末帶老媽去公園溜溜,結果把老人家扔在公園長椅上,自個兒玩過山車,大擺錘,玩開心獨自回家來了,進門一拍腦袋,哎呀,把老媽扔在公園了,唉。。。 某船廠應聘,問:“長年在海上工作會寂寞嗎?” 普通青年答:“不寂寞”; 文藝青年:“比海寬廣的是天,比天更寬廣的是男人的胸懷。” 2B青年:“我,是要成為海賊王的男人!” 楊家將一門忠烈,捐軀沙場。 寇準聽聞佘太君欲親率一眾女眷出征, 忙來相勸:“太君,你們何苦呢?” 所有寡婦雙眼冒火,一字一頓同聲質問:“你死過老公嗎!”老婆:老公,你夸夸我唄。這次我面無表情地看著她。 她有點生氣:“呵呵,怎么著,以前讓你夸,你還會隨便敷衍幾句,現在連敷衍都不想了?” 我:“隨你怎么想,我只是覺得我不配跟仙女說話。” 3歲兒子屁屁上有一塊黑色的胎記,一天老婆在給兒子洗澡的時候,我在一旁擔心的說了一句:這胎記將來會不會影響他討老婆啊? 老婆:不會!等她發現時什么都晚了。 她說的挺有道理哈!!! 辣,分為微辣中辣重辣變態辣和菊花疼。----不要問我是怎么知道的! 螞蟻:講究分工與合作的社會,如果缺乏配合與溝通,一個人獨立完成一件事情是很難的。我們不妨學學螞蟻,大敵當前,不可斤斤計較,在捉到一只蟲子以后,該抻腿抻腿,該咬頭咬頭,要知道,作為一個利益共同體,只有 小時候看奧特曼一直有個疑問,每次奧特曼被怪獸打的不行了,才放激光殺死怪獸,直到今天,看到一個人的評論才使我豁然開朗,他說:“你斗地主剛出牌就直接扔炸彈啊?” 劉姥姥走進大世界歌舞廳,臺上,濃妝艷抹的巧姐正手握無線話筒,擺著腰在唱流行歌。 劉姥姥嘀咕道:“這丫頭真瘋真饞,唱就唱唄,拿著個雞腿子嚼個不停,這不丟人么?”昨天半夜喝酒回來,悄悄走到床邊,脫下褲子,在老婆頭上放了個響屁,我笑的開心極了,要不是老婆在廁所出來,丈母娘在被子里驚恐的看著我,我還能再笑一笑。 同事和他老婆吵架了。。。今天來上班,問同事合好了沒有? 他長嘆口氣說,不要提了,事鬧大了,廠家都來人了。。。 小烏龜去人類社會進修了一番回到家中,吃完晚飯,烏龜爸爸開始入睡。 小烏龜連忙跑過去叫住爸爸:“爸爸,爸爸,書上說了,趴著睡覺對身體不好。”天路過一家店,店名叫“容嬤嬤”。出于好奇進店看了看,店主熱情的迎上來問我:“小伙子,你是來針灸的嘛?” 想換個iphone,一次跟一女同學聊起此事。我:“我想買蘋果。” 她:“好啊,買甜的。” 我:“甜的?不是吃的,是用的。” 她:“啊?蘋果又不是黃瓜,怎么用啊?” 上高中時,學的是文科,一次上地理課時,老師講到印度人吃飯用手抓,我班一位哥講:“老師,他們吃火鍋不?” 老虎抓了七匹馬,關在山洞,也不吃他們,每天給他們看腦殘劇,看腦殘劇,終于有一天,馬兒們忍不住問老虎究竟想干什么。 老虎紅著臉說:“我。。。我想吃傻七馬” 最近幾天老婆夜班,我和基友們每晚打牌,喝酒,足療帶洗浴。。。 今天二貨老婆問我,這幾天不在家吧,我說我在家玩游戲看電影。 老婆:放屁,水表氣表都沒動,你玩你大爺! 我勒個擦,男同胞們,引以為 老婆和老公在看電視, 老婆近視所以坐的距離電視很近的看, 老公躺在后面邊玩手機邊看電視。 突然問老婆:“這電視是多大的啊?” 老婆說34的吧。 老公說:“哦,我看著就是17的。” 老婆 老公感慨的對老婆說:“這么多年了,我們這個家,沒有人可以替代你!” 老婆怒問道:“老實交待,這么多年,你找了多少人準備替代我。” 廚房運動大賽結束,本來形勢看好的筷子居然沒能得到名次,大家怕它傷心,紛紛過來安慰它。 只見筷子搖頭:沒事,你們不用安慰我,因為拿的起,放得下的只有我筷子。 喜歡就去強J啊,表白有什么用,發紅包不就變成漂娼了嗎? 今天又到禮拜天,獨自一人坐在價值千萬的車上卻絲毫沒有幸福的感覺,司機開著車一路飛奔,我無心欣賞沿途風景,心事浩寥,思緒萬千:人活著到底為了什么?財富有這么重要嗎?民主和GDP對于一個國家孰重孰輕?法天很長,長到你的每一分精力都被榨干才會結束;一天又很短,短到被榨干的你還沒有恢復過來,新的一天就又開始了。婚后男士存私房錢是個大難題,本人根據多年的存私房錢經驗,現總結出一套方法拿來共享,各位看客如有高招,請在評論中多多賜教,嘿嘿,您請往下看:公司一小同事問我:老哥,為啥談戀愛不花啥錢,而結婚卻TM逼的我幾乎要傾家蕩產呢?我答:弟啊,因為有中間商在賺差價!偶在網上上買了很多零食,掌柜送了很多小零食贈品。剛快遞回來,老爸就拆了包辣味魚排,他吃得津津有味,然后問我要嘗嘗嗎?我就吃了一小塊,天啊,超級辣,我喝了水,還一直辣到胃里。一回頭,看見我爹辣得鼻涕和眼 一個年輕人問一個得道的老者:“智慧哪里來?” 智者說:“精確的判斷力。” 年輕人又問:“精確的判斷力哪里來?” 智者說:“經驗。” 年輕人再問:“經驗哪里來?” 智者說:“打怪。” 家鴨聚在一起議論大雁:一輩子連個主人也沒有,真是可悲、可憐。 老婆:死鬼大半夜你不睡覺瞪著我干啥? 老公:我睡不著啊! 老婆:那就數羊啊! 老公:我數膩了。 老婆:那咱再換一樣東西數吧! 老公:數啥? 老婆:數你身上滴淤青。。。 接下來啪啪啪啪 朋友:“健身這種事,貴在堅持。” 我:“我覺得貴在會員費和私教費上。” 乘客A:這趟公交車可真暖和。 乘客B:是啊,尤其是外面那么冷,剛上車好像鉆被窩了一樣。 乘客A:別扯了,你家被窩里有這么多人啊? 其實那個女的還是挺漂亮的就是長得丑了點。 新學期開學,又來了好多的新同學,大家在一起互相認識,自報星座。 這個說:我是獅子座(做)的;那個說:我是金牛座的,還有的說是雙魚座的、天蝎座的…… 小紅驚呆的瞪大了眼睛:“哎呀!你們都不是人啊。總想夸耀自己的耳朵。 “大公雞,你的耳朵有我的大嗎?” “小青蛙,你的耳朵能聽見聲音嗎?” “哈巴狗,你的耳朵怎么耷拉著?” 這天,驢還要向猴子夸耳朵,猴子搶先小伙:“小妞!長得不錯呀!陪哥玩玩怎么樣呀?”姑娘:“聽說話你是沒挨過揍呀!”小伙:“吆喝!看不出來你還能打人!”姑娘:“打人?殺人我更在行!”于是在他們的笑聲里,一起走進了賓館! 聽說輕微腦震蕩可以失憶,于是找醫生求助短暫失憶,可是醫生居然說我沒腦子…… 猴子:我沒有談過戀愛,我是個情場白癡,我一看見漂亮的妹妹就臉紅。 到花鳥市場買倉鼠,想試試鼠販人品,就裝作不懂問:請問兩只倉鼠可以在一個籠子里養嗎? 鼠販誠懇地說:不行啊,兩只在一個籠子里是會打架的。 心里正在想遇上有良知的了,鼠販又補充了一句:要不你買三只吧 老公說:給你喝奶。 老婆:不想喝。 老公插上吸管又遞過去:喝吧!吃什么補什么。 老公以為她會很生氣,放下奶就往后退了幾步。 老婆拿起奶,邊喝邊說:明天早上你去買菜,買十斤豬腦子,我給你好好老公:我像父親疼女兒一樣疼你,你還有啥不滿啊? 老婆:我像女兒氣父親那樣氣你,你有啥不滿啊? 一家中藥店門口撐起一條橫幅,上寫:“冬天進補,春天打虎。” 第二天,藥店對面的餐廳門口也豎起了一塊巨大的橫幅,上面寫道:“藥補不如食補。” 妻子買了一把嶄新的拖把回家。 對丈夫說:“今天是你的生日,我特地為你挑選了一把最好的拖把,對你在我生日的時候送我那塊熨衣板表示感謝。” 下午去逛街,老公指著珠寶店里一條精美的項鏈說:“喜歡嗎?想要嗎?” 我激動的連連點頭! 他笑著說:“喜歡就多看幾眼吧”! 尼瑪!調戲我。。。 晚上,我洗完澡,穿上性感的睡裙,噴上淡淡的香水, 這洶涌的人潮里,能夠感覺到我的,估計只有自動感應門了。。。我撒嬌問老公:“老公,我能做些什么讓你感覺舒服的事情嗎?” 老公笑著說:“你回娘家住幾天吧。” 我。。。初春的時候,老婆說她今年春天一定要瘦成一道閃電!到現在我覺得她基本成功了,現在誰說她胖她就劈誰。 以前有個同學叫韓笑,后來踢球腿傷著了,走路一瘸一拐的。后來他得到了一個絕對響亮的外號:“含笑半步顛…………”.有個記性不好的媳婦兒真是叫人頭疼:上午把口紅蹭我衣服上,剛吃完午飯我就挨揍了。 小兩口去公園散步,看到有人在地上練習書法。老婆覺得有趣,看了一會兒,便跟老公提議:“要不你也練練這地上書法吧,既不要什么成本,又能鍛煉身體,修身養性。” 不料,老公想了想,郁悶地說:“你要嫌我懶 她對他很滿意。走吧。好。他起身買單,腿卻一拐一拐的。 難怪他才華橫溢,事業有成,卻還是單身。 趁著他買單,她趕緊悄悄走了。 又是一年,她又遇到了他,他正牽著孩子的手,走得飛快。 你的腿?她有 一只烏龜從蝸牛身上爬了過去。蝸牛受傷了,Pol.ice把它送進了醫院。 待蝸牛醒來,Pol.ice問它怎么回事。 蝸牛說:“不知道,一切發生得太快了!” 今天我在理發店,理發師拿出手機按了一個鍵,接著,他問我想剪什么樣的發型? 我問這是什么意思? 他說:“為保證服務質量,您接下來所說的話可能會被錄音。” 老公正睡著被老婆噼里啪啦揍了一頓,老公一臉懵逼,問老婆原因,老婆:我夢見我懷孕你不要我了。 老公:傻瓜,夢是反的。 老婆:那你意思是我不懷孕,你也會不要我? 說完老婆又把老公揍了一頓。。。 夜宿小酒店,忽想起笫二天要起早,便致電總機問有沒有叫床服務,女接線生怒斥道:"這項服務我們不提供,要叫床你可以自已叫,但不能影響隔壁房間。" 老婆穿著寬大過時舊衣服,站在鏡子前扭來扭去,忽然回頭問我:“你看我像不像農村的老大媽?” 我看了一眼說:“你怎么能像農村老大媽呢?” 一聽這話,她開心起來,我頓了下,接著說:“你像老大媽她媽! 如來的發型告訴我們,圓寸也可以梳臟辮。 兒子半歲,老公一天也沒有帶過,還總是嫌棄我不該抱怨帶孩子辛苦。 我讓他今晚帶帶試試,于是他帶孩子睡床,我一個人睡沙發,半夜孩子醒了一直哭,這貨居然翻個身接著蒙頭大睡!!! 我不忍心,就把孩子抱老婆問我:這剩下的半塊蛋糕還能給兒子吃么?我:不能!她:我知道!其實就是想找個人支持下我的觀點,這樣我吃起來心安理得些!我。。。 友情提示:快要過情人節了 1.想換老婆的帶去北京野生動物園; 2.想換老公的帶去寧波動物園; 這兩個地方老虎比較專業。。。 北方的母女挑戰老虎失敗以后,南方的爺們又站出來挑戰老虎,結果又失敗 十年生死兩茫茫,五年生死一茫茫。 “你壓著我頭發了。”夜半時分,僧人耳邊傳來一句女子的聲音,被嚇得無法動彈。他明明記得,他睡的是個尼姑。 老婆:看你這點工資,還沒我的多,你拖我后腿了造嗎? 我看了一眼老婆奇怪的說:咦,你還有前腿?!兒子聽到媽媽喊起床上學啦,便急急忙忙穿衣服,背起書包往外走。不到三分鐘又回來了,不記得月票卡放那兒了,用手推了推媽媽。媽媽:大半夜不睡覺,干啥呢。 我哥們女朋友補蛇給咬了,哥們用嘴給她吸,突然看到她女朋友的兩只大白兔,吞了一下口水,現在墳頭草都長一米的多高了。 逼人努力的似乎都不是正能量雞湯,而是嫉妒和虛榮心。 總有一天你會碰到一個不要車不要房,不看長相不看工作的漂亮女人,但是二百塊錢還是要給的。 智能手機也免不了犯蠢,明明電量不足,他TM還提示個不停,簡直浪費電! 蜘蛛說:要善于聯系方方面面,能拉扯到一起的都要拉扯在一起,織好關系網,就萬事大吉了。 武松目光凌厲,坐在椅子上。跪在一邊的金蓮不停地顫抖。 “嫂嫂,我且問你,我大哥臨死前,可說了些什么?” “。。。沒,沒有。。。” “沒有?”武松怒喝,伸手一指地上的碎碗,地上潑灑了些許黑色汁液 兩個養鴿愛好者碰到一起,高興的談了起來:“我正在培育新品種,讓鴿子與鸚鵡雜交。” “為什么要雜交?” “如果鴿子迷了路,那它就可以自己問路了。” 畢業這么多年,身邊的同學朋友們生活的都很努力,變漂亮的,變有錢的,事業成功的,我覺得我那么的一事無成,可能是我安于現狀不思進取,不敢改變吧,你們都屌絲逆襲成功,只有我依舊還是那個個酷酷的富二代。 “你找我干嘛。”女驚喜。 “我,咱們去人少點的地方,這里我不好意思說。”男害羞。 “說,不說我可走了哦。”女欣喜。 “好,給我一分鐘,我提下勇氣。”男作扭捏態。 “嗯。”女嬌羞低頭,滿臉期待 有個人去趕集,半路上拉肚子,一時找不到廁所,正好看見路邊有座正在施工的房屋,于是就跑進去方便,剛便完就被幾個來蓋房子的工人看見,工人們揪住他就要打。 這時,過路的老萬看見了,大喝道:你們為啥打人?子:老爸阿,我又厚顏無恥的來要月錢了。他爹:明天奉上,還望笑納。子:父皇言重了,跪謝皇恩。他爹:天恩浩蕩,大可不必。子:父皇國事家事繁忙,不知母后身體安康否。他爹:俗事繁忙,寡人適才理出頭緒,大禁內外螞蟻見大象在游泳,道:你上來!大象爬上來,螞蟻看看說:下去吧!大象怒:你干什么?螞蟻:沒啥,我泳褲丟了,看看是不是你穿了。 昨晚和老婆回家,路過超市,老婆進去買東西,我看到門口有一只大金毛很可愛、很乖,就沒進去和大金毛在外面玩。 一會兒,金毛的主人出來了對著它喊:“玩什么呢,寶貝,快走。”金毛屁顛地跟著走了。 一會 我在想,2016年會有多少人看著手腕上的APPLE WATCH說,我去年買了個表。 昨晚上表嫂做了一桌好吃的,表哥一高興喝了幾杯酒,飯后表嫂提議想看電影,結果表哥開車剛出來,就因為酒駕被帶走了! 表嫂當場就樂了:這下車終于歸我了!在臥室看電視,聽見小侄女哭了,跑出去看,她裝哭呢!來來回回好幾次!我就煩了,又聽見她哭我也不去看了……哭的久了我忍不住出去看了一下,臥槽,鼻涕眼淚一大把的!趕緊問她怎么了,小侄女哭哭啼啼吭吭哧哧的說: 今天下班的時候老公一直盯著一妹子看,口水都快流下來了。 只見那妹子黑色高跟鞋,黑絲襪,黑色的超短群,上面是件黑色的吊帶。 于是我一臉要好地說:“老公,要是你喜歡,以后我也天天那么穿。” 二貨 女友剛才坐在男友身上,深情款款的問交往了三年了男友:“如果我們以后分手了,你會來參加我的婚禮嗎?” 男友:“那要看我上不上班了,上班忙就不去了。” 某人在澡堂洗浴,用手掬洗操水漱口。浴客們都皺著眉頭。 有人道:“你怎么這么不講衛生?” 那人拱拱手說:“我吐在外邊就是了。” 小范在公共浴池洗澡,遭遇了很不愉快的經歷,回家之后,他懊惱地在備忘錄上寫道:“肥皂掉了,千萬不要去撿。” 第二天,小范又去洗澡,又遭遇了很不愉快的經歷,回家之后,他氣急敗壞地在昨天的備忘后面添了一 一個病人說他以前認識一個信主的,生了病吃藥治好了,但他告訴別人說是主給治好的, 因為藥物說明書上有“主治”兩個字。 “據說情商是科學家為了安慰智商低的人而發明的” “發明這東西的科學家情商很高啊,真會安慰人”。 女漢子老婆回到家,見面就嚷嚷:“老公,公交車上遇了小偷,從我身邊一過我就發現手機沒了,丫的下車還想跑,我追出一站地,逮住一頓猛削,那小子死活不承認。翻遍全身也沒找到我的諾基亞,小偷求我說,大姐,你隨薪水的壓力來自于:“前同事、老同學、前女友的現男友、現女友的前男友、現女友閨蜜的男友以及父母朋友的子女。”某天,俺去參加婚宴。酒店大門口,保安攔住了我。俺:“參加婚宴的!”保安:“頭發臟亂者、衣衫不整者禁止入內!”俺:“俺剛洗過頭,還穿著這么光鮮亮麗!”保安:“那是雨淋的,你穿個反光馬甲就光鮮亮麗了?有請 “美女”、“金錢”、“老虎”爭論誰才是街頭霸王。 美女說:“我是街頭霸王,美女過街人人都看!” 金錢說:“我才是街頭霸王,金錢過街人人都撿!” 老虎說:“我才是街頭霸王今天跟老公一起逛街,看到一條項鏈好漂亮阿!就跟老公撒嬌。。。老公:“那走吧,去看看吧”繼續撒嬌:“可是倫家想天天看到呢!”老公一臉寵愛:“真拿你沒辦法!”看著店員們羨慕的目光沾沾自喜中。。。我老公拿起 青年見禪師:女友總是跟我鬧分手,希望大師指點。” 禪師笑而不語,抓來一只雞,在雞腿上纏根線,他一拉線,雞立即跌倒,雞掙扎起來繼續走,禪師又一拉,雞又跌倒,如此反復八次之多。 青年若有所悟:“大師男生注意了:如果一個女孩喜歡你,你不要輕易讓她陪你看球,否則她看著看著,就喜歡踢球的那個男的了。 狗掀門簾,全憑一張嘴:那是俺口才好。 心理醫生:如果你身上有個按鈕,一按掉就會消除記憶,忘卻哪些或痛苦或煩心的事,你會不會按? 病人答:不是會不會的問題,一定是:咦,這里有個按鈕,按一下……咦,這里有個按鈕,按一下……咦,這里有個按鈕 “老公,幾點下班呀,想你了!” “說正事!” “人家在網上看了個包包,今年新款,特別漂亮,還是限量的。” “說重點!” “就是有點貴,要一千八。” “這不是重點!” “把你手機上剛收到老公:你一點都不溫柔,根本就是一個母。。。。。 老婆嗖地一聲從廚房拿把刀出來:我是什么? 老公:母。。。牡丹仙子。。。 老婆:嗯,這還差不多。住院輸液,有個蘿莉護士過來換吊瓶,無奈身高有限,怎么努力掛不上去。旁邊的陪護的兄弟說:“我來幫你。”小護士滿臉感激:“謝謝……”話還沒說完,這貨把小護士抱了起來…… “老公,你太能干了,吃完飯把碗洗了,衣服也洗下,還有地,我老公最好了,” “你別夸我,我知道你一夸我就要吃大虧了。” “對呀,你也不看看‘夸’字是怎么寫的。” 今天坐出租車,司機師傅連闖五個紅燈! 我問師傅,你不怕違章啊? 師傅說:明天就辭職了! 一天媳婦正弄油炸花生米,這時電話響了,于是。。。炸的黑里透亮!!! 這貨把糊了的花生米用洗潔精洗掉油,晾干,用干磨機磨碎,給我當咖啡喝,TM我竟然沒喝出來! 一直到她笑趴下了,才告訴我。。。中國式父母:5歲:孩子,我給你報了少年宮。7歲:孩子,我給你報了奧數班。15歲:孩子,我給你報了重點中學。18歲:孩子,我給你報了高考突擊班。23歲:孩子,我給你報公務員。32歲:孩子,我給你報了《非和老婆吵了一架,我埋頭玩手機不理她了。過了一會兒她在我背后嘆氣:“唉,不應該這樣說你的,對不起。”我心一軟,轉身正要說點什么,卻看到她在跟家里的狗說話:“剛才不該把他比喻成你的,太侮辱你了。” 蚊子:如今就業不容易,就像我,從醫科大學畢業之后一直沒能進入醫院工作。不得已,我成了一名“赤腳醫生”,東跑西跑,到處給人打針。 我爸是小學教師,他希望我長大后能有出息,能給人帶來希望和光明,于是給我取名叫光明。經過多年的努力,我終于沒讓大家失望,成為了一名電工!對了,我姓宋。最近在和老婆冷戰我們分房睡。事后,無論我如何賠禮道歉她都不肯理我。沒辦法,我就發了一段恐怖小視頻給她,然后把門反鎖。現在,無論門敲得多響,我依然臥床不起!小樣,昨天你對我愛理不理,今天我讓你夜不能寐… 老婆懷孕了,想陪她一起到醫院做個檢查,恰好有事去不了,只能讓她一個人去了。 回到家,我問老婆檢醫生怎么說。 老婆滿臉不悅的道:“醫生說,怎么當事人一個人來了,肇事者沒有陪同啊?!” 昨晚老婆閨蜜在我家住,半夜時候我和老婆吵嘴。 我生氣地說:“你去和你閨蜜睡,別在這煩我。” 老婆也不示弱;“切!你怎么不去?” 說完我倆就都笑了。。。我笑是因為我真的想去!老婆笑的是什么呢? 辛苦了半輩子,總算讓孩子和人家站到了同一條起跑線上。可發令槍一響才發現,人家是來賽車的。 我去看心理醫生,對醫生說,“我有個同事叫小麗,非常漂亮,她深深地愛著我,可是我卻一點也不愛她,最近我總感覺她會趁我不注意用刀捅死我。我這屬于被害妄想癥嗎?” 醫生看了看我說:“從你的長相來看,這肯雀告訴我們:“人靠衣裝,馬靠鞍!” 母斑馬癱瘓在床,公斑馬悉心照料。除了端吃端喝伺候方便外,每天早晚兩次全身按摩。 這天一大早,小斑馬睡眼惺忪地看到父親坐在那里,關心地詢問:“爸,大清早就給我媽按摩呢?” 公斑馬停下來,不耐煩地回 做夢夢到自己和朋友被綁架了,正在商量如何逃跑時,鬧鐘把我叫醒了。 起床準備上班。。。 突然想到自己就這樣逃跑不夠仗義,于是我有回到了床上。。。 我志愿加入中國回籠教,擁護教義綱領,遵守教規章程,履行教徒義務,執行教會決定,嚴守教會紀律,保守教會秘密,對教會忠誠,積極睡覺,為回籠教義酣睡不醒,隨時準備為睡回籠覺犧牲一切,永不早起。 唐僧見悟空戴上帽子, 便默默地念了一遍緊箍咒。 悟空叫道:“頭痛!頭痛!” 唐僧大喜,又念了幾遍, 把悟空痛得滿地打滾,花帽都抓碎了! 唐僧暫停,悟空問道:“這是什么經文?” 唐僧幽幽道小麗在家等外賣,忽然手機響了,小麗以為是外賣看也沒看,就接了起來:“是外賣嗎?”只聽電話那頭有人嘆了口氣,說:“閨女,我是你爸!你說你這么大個人了,飯也不做,怎么這么懶?”小麗不好意思地說:“爸,我知世界杯證明:男人半夜是可以起來給孩子喂奶的,可以早起給你做早點的,也是可以半夜陪你聊天的,如果他沒有這么做,說明你混得還不如個球。 老公跟媳婦睡在床上,老公看到媳婦頭發掉了一根,于是就撿來放到自己身上。 媳婦說:“你撿我頭發做什么?” 老公說:“假裝你審問我,問我這頭發哪里來的嘛!” 她很認真的說:“你給我老實交代,這根 熊:一起玩耍時指著俺的腦門說:“瞧你那熊樣兒”之后發出銀鈴般笑聲的那只熊。 你以為你老婆話已經夠多了,其實她花錢比她說話還厲害。 降溫,老婆怕冷,穿了件羽絨服,照照鏡子后問老公:我這樣穿好像太厚(太后)喔? 老公掃她一眼說:像個老嬤嬤還差不多。 洗了一大晚上的衣服,這會兒躺在床上思考,到底算是勤快啊,還是懶呢?! 在很久很久以前,有6只小動物上山拜師學藝,兔子、猴子、烏龜、蛇、貓和狗,它們從四面八方來,卻都在同一時間來到山腳下,所以,它們也就一起上了山。 它們上山后,找到了師傅,師傅就問它們:“你們 那天發工資,我去財務部領工資的時候,看見他們都拿著計算器算著什么,出于禮貌,我問候一下:你們算什么東西? 結果工資沒領到還被罵了一頓。。。 老婆:“親愛的你愛我嗎?” 老公:“愛!” 老婆:“你是怕傷害我才這樣說的吧!” 老公:“小傻瓜,你想多了。我是怕你殘害我才這樣說的。” 老婆:“是嗎?看起來跪搓衣板還是有效果的哈!” 什么動物最容易摔倒? 狐貍,因為他最狡猾,腳滑。上對卜說:嫁給我吧,嫁給我就有漂亮的鞋子穿。下對卜說:還是嫁給我吧,我有房子住,可以遮風擋雨。卜說:好意我心領了。沒房住,沒鞋穿的日子我已經習慣了。 今天學蕭才人翻白眼結果把隱形眼鏡翻出來了。。。 一老和尚來家里面喝茶。我對和尚說:“我放不下一些人,放不下一些事。” 他說:“沒有什么東西是放不下的。” 說罷開始往我茶杯里面倒熱水,一直倒到熱水不停的溢出來我都沒有松手。 和尚說:“哎,你怎 臥槽!!重大新聞!!王寶強他老婆馬蓉出軌了,是他經紀人宋喆干的!!我們村新裝的網線,網速快,一收到消息我就迫不及待的告訴你們! 老婆空間設了個問題密碼:你是? 我輸入你老公,你親愛的之類,全家成員名字都試過了,還是不對,問老婆 老婆弱弱地回了句:你是我天邊最美的云彩~ 有一個老頭在過橋的時候把手上提的老母雞不小心掉到了河里,河神問老人家:你掉進河里面的是金母雞還是銀母雞? 老人家回答是老母雞,河神聽了了,覺得老人很誠實,就把金母雞和銀母雞還有老母雞都給了這個老頭 很多年輕人在打算結婚時,經常受到家人阻撓,我也遇到了這樣的情況,老婆根本不同意我跟她閨蜜結婚。 體胖勤跑步,人丑多讀書,看完我默默地拿起書跑了出去。。。 螢火蟲:自帶照明設備,走哪兒都是星光大道。王先生出差買了只烏龜,上飛機時不讓帶。他急中生智,把烏龜裝入褲襠上了飛機。坐穩后又害怕烏龜憋死,就解開拉鏈把烏龜的頭放了出來,空姐從邊上過,一直扭著頭看。王先生說:看看,看什么看。沒有見過?空姐紅著臉富翁:“當年我身無分文,走投無路的時候,你媽一眼就看上了我,你說你爹我當年是不是很帥。”兒子疑惑地問老媽:“老爹當年真的很帥?難道是最近長殘了?”媽:“當然,當年你老爹身上一分錢都沒有,開著保時捷迷路老婆逛街回來, 我問:老婆,你這雙鞋子多少錢? 老婆笑道:便宜,就兩張紅色的! 我又問:褲子呢? 老婆回答:三張紅色的阿, 我急道:那那個外套呢? 老婆說:十張紅的啊! 我痛心疾首:就沒 守株待兔:不怕兔子跑,就怕柱子少。 航拍記錄顯示,湖北已經基本都是湖,找不著北了。老公:我呀,這輩子是栽在你手里了。 老婆:你說什么? 老公:不是我說的,是小花對花盆說的。 老婆:“這哪隊踢哪隊?” 老公:“法國踢尼日利亞。” 老婆:“這是中超聯賽么?” 老公:“…世界杯。” 老婆:“中國隊在哪?” 老公:“跟你一樣在看電視。” 老婆:“為什么不上去踢?” 曹操:“文若,袁紹請我去官渡赴宴,你看如何?” 荀彧:“袁紹久有大志,稱帝之心可謂是司馬昭之心路人皆知。主公切不可單刀赴會,大意失了荊州。我舉薦一位奇才,此人姓郭名嘉,智謀過人,人稱小諸葛。雖是初 蚊子一不小心撞到了蜘蛛網上,怎么掙扎也沒法逃脫。 蜘蛛從網的另一端爬了過來要吃蚊子,蚊子哀求道:“別吃我啊,咱們怎么說也算是網友啊。” 蜘蛛一口就把蚊子吞了下去,拍了拍肚皮道:“小樣,不知道現在 去納木措湖的路上,一個游客說:“藏民都好有錢哦,普洱茶葉都隨便曬在地上。” 導游一臉黑線:“那是牦牛糞……” 噓寒問暖,不如打筆巨款。 一個路人攔下計程車,他問司機:從這兒到機場要多久? 司機:要很久的。 路人:起碼要多久? 司機:騎馬要更久。  原來王思聰喜歡胸大的女人。庸俗!我還以為有錢家的小孩,想法會和我不一樣呢! 武松打虎,成為英雄,當地電視臺前往采訪,武松大發感慨:“你們當地的交通條件真是差勁!那么早就沒有了公交車!害得我獨自一人趕夜路,還差點命喪虎口!” 我不喜歡拜金,我喜歡拜托,“拜托你借我點錢吧。”我弟前幾天在高速開車,堵車時尿在脈動瓶子里放車上忘了扔。今天天氣熱,一邊開車一邊順手拿起來喝了一口,結果足足吐了半個多小時。。。一直以來每天早上擠公交,都能到同一個妹子,這幾天看不見了,心里空嘮嘮的,好容易在廣場遇見了,就鼓起勇氣問她,這幾天都看不見你擠公交,是不是買車了?妹子突然神色緊張,一臉戒備——咋滴?你想搭順風車啊?我 窮人辭職就等于妓女贖身,想想那個難度,得攢多少年私房錢,看杜十娘最后沉江的那首飾盒,你有嗎? 沒那首飾盒,你今天離了歡場,過兩月,還不得進另一歡場,價格區別不大,做生,那還不如做熟呢?老客戶還方便 昨晚,一個人走在橋頭,風景不錯。抬頭看了一眼月亮,真圓真好看。 來了一個人跟我要16元,我說什么錢? 他說月光浴。 我說怎么定的價? 他說十五的月亮16元。 如果你永遠都不結婚,那就沒有婚前性行為這一說。 鸚鵡:俺學文科,報的語言專業,希望能多掌握幾門語言,將來能做個翻譯。 李老太:“大妹子,你家老王都七十了,還愛跟在漂亮女孩后面,你也不管管?” 王老太:“他愛跟就跟吧!你看街上的狗,天天追者汽車跑,就是追上了,難道它還能開汽車嗎?” 剛領了工資的老李從財務科走出來,小馬忙迎上去:“老李,上個月借我的50元錢該還了吧?” “不好意思!”老李笑瞇瞇道,“本來是要還的,但是這個月我遲到了兩次,財務把那50元錢給扣掉了。 金鑾殿早朝。宋仁宗威嚴掃視群臣,大怒:“包拯怎么不在?!” “回萬歲,包拯不就在這兒嗎?”八賢王指著不知所措的包拯道。 宋仁宗:“哦,看他頭像是黑的,還以為他不在。” 刺猬:近不得,遠不得,有名的刺兒頭,早被劃入“剃頭”之列。老婆不讓我抽煙,每次發現我抽煙都掐我胳膊。作為一個有尊嚴的男人,我忍無可忍,就跑到岳母那里告狀。岳母看著我被掐青的胳膊,把媳婦罵了一頓。還別說,老婆馬上老實多了,再也不掐我胳膊了,改掐大腿內側了。我就 包大人如廁忘記帶紙,忐忑中驚喜地聽見外面傳來:“圣紙到。。。開封府尹包拯接紙。。。” 寒風中,我挺拔的身姿,是最為獨特的風景。 我審視四周,萬物似乎都停了下來,注視,期待,這里,是我的舞臺,我就是天地間的王者。 這一刻,我豪氣沖天,終于大喊一聲:收破爛啦~ 叫我媳婦為“大富婆”已經有一段時間了,每次她都欣然答應。 今日,她不解的問我:“你沒錢又沒財,為什么要叫我富婆啊?難道是為裝潢門面?” 我弱弱的回答道:“叫你‘大腹婆’總比‘大肚婆’要好聽多了 霧霾天氣席卷大半個中國,讓當地居民有種一邊走一邊加載地圖的感覺……和閨蜜一起去逛超市,超市大媽在介紹一涼席如何如何好………… 大媽:“姑娘,這涼席睡著可涼快了,空調都不用開”。 閨蜜:“涼席太硬了,睡起來沒有床單舒服,而且跪著好疼”。 大媽:“…………” 我:“別看老婆:你們單位的小歐好漂亮啊! 老公:都這么說么! 老婆:你認為呢? 老公:從昨晚開始,我持反對意見。 老婆:為什么呀? 老公:卸了妝比你還老。 屎殼郎一家去郊外野餐,屎殼郎媽媽問:“親愛的,你帶吃的了么?” “帶什么吃的,你沒看見周圍都是奶牛嗎?我們去它屁屁下等就好了。” 結果,屎殼郎一家淹死了。………… 因為 最近買房,付了首付,每個月還要還月供,生活驟然窘迫了起來,這不,今天和老公在菜市場買菜,有個小販正在處理雞架,我和老公挑了起來。 我們挑了半天,選了兩個雞架。當老公提起雞架準備過秤時,他的朋友老發現了一個快速和長輩們嘮嗑不尷尬又討喜的法子!用到了相聲里面的一個術語叫“捧哏”!!具體方法就是把自己想象成捧哏的就行了!常用語錄:“真的嗎?”,“誰說不是呢。”,“唉呀就是呀!”,“過分了!”,“是 幾個人建筑公司工友一起吃飯, 其中一個問:“大哥聽說你們公司都會開車啊!” 大哥說:“我不會啊!” 眾人:“為啥?” 大哥:“因為我喜歡喝酒啊,為了喝酒我把車戒了!” 寒冬的一天,音樂愛好者決定學習演奏一些真正的樂器。 他到了一家樂器店,對店員說:“我要買墻邊那個紅色的小號,還有那部手風琴。” 店員神情古怪地看著他,答道:“好的,那個滅火器您可以買走,不過暖風 去醫院做檢查,醫生拿著化驗單說虧你來得及時。我長舒了一口氣,醫生關切地說,“再晚點停尸房可就沒位置了。” 我:知道為什么西游記里猴子一吹妖精就暈嗎? 老婆說:那是猴子五百年沒刷牙。 聽到救人英雄急需輸血的消息后,我主動交出了自己的紅領巾。 貓頭鷹:如果不是什么大是大非的事情,不妨學一下貓頭鷹? 睜一只眼兒閉一只眼兒,若是啥事都較真兒,啥事都原則,你就會成為另類! 在泰國觀看大象給游客做按摩的表演時,夫妻倆開始了對話。 夫:“這大象是如何訓練出來的呢?” 妻:“當然是先讓它踩一個200度的電熨斗了!” 呀,你感冒了啊?看起來挺嚴重的,人都憔悴了。聽我的,趕快去買點藥,多喝點熱水,晚上早點睡,風扇就先別吹了。還有,你TM離我遠點,別傳染我了!收留賭球破產女孩,要求20到23歲,體重90到110斤,身高165~175,身材好、皮膚好、相貌好、性格好的優先。災難無情人間有愛,符合的請盡快聯系我,畢竟我能力也有限。。。抓緊時間,畢竟等明天英格蘭 A:“聽說你有情人?” B:“多著呢!” A:“切,我怎么沒見過!” B:“上次老板要開除我,不是來了那么多人替我求情么?” 最鄙視窮人的就是窮人,才舔了兩口面包屑就瞧不起還在空腹的,斥其既無本領又無情趣領略面包的高級香氣。 得知飛機無法降落后乘客亂成一鍋粥,機長拿著碗筷對空姐說:還等啥?吃吧!我有個同學磊哥,外號毒舌。一次,寢室老大表白被拒,回來發牢騷:“女神跟我說即使全世界就剩我一個男的,她也不會做我女友。媽的,全世界要是就剩我一個男的,我不得性福死啊!”正當我們點頭的時候,磊哥突然對老 每次打完老婆,她都對我說:“我算是認識你了!”也許這就是不打不相識吧。 果然和人聊天不能太敷衍。。。剛剛室友講到女朋友愛說夢話,我隨口接了一句我知道,現在氣氛變得十分微妙。 “渾身都是優點但是不愛你的人,和渾身都是缺點但是非常愛你的人,選一個談戀愛,你會選誰?” “都不選。我有密集恐懼癥。” 老婆買了條狗,沒事干就拿著人民幣讓狗聞。 我感覺很奇怪,就問:老婆,你這是干嘛,讓狗去給你大馬路上撿錢? 老婆神秘的一笑:“以后你就知道了!” 沒過幾天,我的私房錢不見了,不說了,說多了都是 為了能做自己喜歡的事,就不能只做自己喜歡的事。 燭光晚餐,我看著桌子對面她的雙眸,感覺自己雙腿發軟,心跳加快。我意識到,我是把藥下錯杯子了。 明星結婚,就不要祝他們白頭偕老了,能做到好聚好散就已經不錯。 佛道儒三家齊去拜訪隱者。隱者出來迎接:“這位道長怎么稱呼?” “我叫李一。” “這位高僧怎么稱呼?” “我叫弘一。” “這位大儒怎么稱呼?” “我叫周一。” “滾!!再不走就 老婆坐月子不能下床,我是細心照顧,體貼入微, 老婆感動的不得了說:“等你全身癱瘓了,我也伺候你!” 我真特么感動...... 有個精神病人總覺得自己已經死了,大夫怎么跟他解釋都沒用。 最后他問病人:“您說,尸體內的血會流嗎?” “不會!” 大夫隨即拿針往病人胳膊上扎了一下,冒出了一滴血。大夫問:“這下您還有什么話說? 食堂阿姨說:你們如果覺得我燒的飯好吃,那我就是食堂廚師,你們如果覺得我燒的飯不好吃,那我就是飼養員。 今天有個騙子給我打電話:“知道我誰嗎?” 我隨口編了個名字,他居然說對,還讓我借錢給他。 嘿嘿,于是我就告訴他:“老規矩,不管多少錢,先給利息,充100元話費。” 結果他真充了。。。 這世上什么東西都是假的,只有你胖是真的。 被老婆趕到沙發上睡覺,在沙發墊子下發現了一百塊錢,所有的郁悶頓時云消霧散,計劃著這筆巨款如何花銷。。。 第二天早上,老婆對我說:高興高興就得了,把錢拿過來吧。。。相親遇一姑娘。我問:你收入怎么樣?姑娘:月入十萬。我欣然道:比我高多了,不知道娶你要付出什么代價?姑娘:給十萬彩禮就行!我大喜,就給了十萬彩禮。。。然后過了一個月,她消失不見了。我恍然大悟:TM她的月 小時候一直在想如果每天都有十塊錢該多好,現在結婚了終于實現夢想了,首先我要感謝我老婆。。。 有一個愚昧無知的媳婦,好自作聰明。有一天,她丈夫做客回來發怒道:“看人家媳婦,再看看你……” 媳婦不服氣他說:“我怎么啦?” 丈夫說:“人家都知書達禮。我一進門,人家就問我貴姓,我說姓張,人家 去開水房打水,滿滿一壺就聽到有滋滋的聲音,心想不會炸了吧,立馬把壺扔出去,果然彭的一聲炸了,還好我機智把它扔了。 老公:昨夜星辰昨夜風。 老婆:今朝有酒今朝醉,管他東南西北風。 老公:窈窕淑女,君子好逑。 老婆:你一打開電視機,就只知道看球。 老公:啊,忽如一夜春風來…… 老婆:你昨晚呼嚕了一夜,大 今天去買水果,老婆:哇!這橘子好大啊老公你吃么? 我:好啊!買點吧。 老婆:這蘋果也可以啊! 我:恩不錯! 老婆:那芒果呢? 我:最近不能吃芒果? 老婆:那老板來兩斤芒果吧! “老公,打人是不是不對啊?” “臥槽,這還用問?當然不好!你打人了?” “沒有,只是我剛又買了一個美包!!”表哥單身28年了,姨特別著急,給他算命說,需要找了一屬相豬的干爹,說是可以幫助脫單,年前他拜干爹后成功脫單。原因絕對想不到,他干爹有個女兒。對沒錯,他們在一起了,這是個神算子啊,我要重新定義“干妹妹” 公交車上,一位美女上車后,所有的乘客都看著她,當然了,我豈能例外,美女誰都不看,唯獨看著我,還跟我說話了“好好開你的車”。。。接孩子從幼兒園回家,路上孩子對爸爸說:爸爸,我累了。 爸爸和孩子說:咱倆數到三,爸爸就抱你走,行不行? 孩子很高興的答應了。然后,爸爸大聲說:預備——齊步走!1、2、1;1、2、1;1、2、1。。。。 “老王,來我家吃飯吧,多雙筷子的事”經不住鄰居的勸說老王不好意思的到鄰居家后拿起筷子看著一鍋豆漿不知所措。。。 6年了,昨天終于進了她的家門,而且收獲2000錢,想到前幾年我去提親大門還沒進就被趕出來了,我只想說:做賊真好!! “這款筆記本簡直糟糕透了,無論是外形、工藝、性能還是電池續航能力,簡直一無是處!” “也不能這么說,人家的發熱量還挺大的。” A:“白天吃白片,晚上吃黑片。” B:“吃奧利奧不用這么麻煩!” 在某寶上選好東西后,扭頭跟老公撒嬌: 親愛的,給你兩個選擇,一是付款,二是從今天起,一天啪啪啪二次~ 老公馬上說:付款,我付款! 然后,老公乖乖地坐到電腦跟前,看了一眼訂單,扭頭幽怨地看著我, 壁虎:套牢了,沒辦法,丟根尾巴,割肉吧。 昨晚鬧肚子,早上疲憊地走進一家藥店。 剛進門,一位小哥過來問道:先生!需要點什么? 我:買點止瀉藥。 小哥:有瀉閑,瀉停封,瀉停停三種,您要哪種? 我不由得一笑:你逗我吧? 小哥:對不起!賺錢零星小雨,花錢鵝毛大雪。眼前琳瑯滿目,口袋空空如也。咬咬牙,跺跺腳,捂緊錢包趕緊跑。祝朋友們事業順利,財源廣進,賺錢賺到數不清,數錢數到手抽筋。 一博士學駕照,開車時候對教練說:“你說的我不懂,你只要告訴我以每小時十公里的速度,我這個轉方向盤的速度,方向盤轉一圈輪胎轉多少度,車轉多少度就行了。” 教練:“滾下去!” 下輩子給你做牛做馬,也不會放過你。 玫瑰花妹妹悶悶不樂的揪著自己的花瓣,“在一起,不在一起,在一起。。。” 朋友問她怎么了? 她捧著臉嘟著嘴說:“我好喜歡曇花(曇花一現)哥哥啊,可是。。可是他,好像有點早謝誒!” 早上去自動售貨機買飲料,投幣之后按了一瓶三塊的飲料,居然一下出來三瓶,之后我又投進三個硬幣,居然給我吞了。 這是告訴我做人不要太貪嗎? 一個人到銀行取1000元,數到600元時,他就把錢放到口袋里了。 銀行職員問:“你怎么不數完呢” 這個人說:“數了這么多都沒出錯,后面的應該也不會有錯了。” 和朋友下棋,我一次性走了兩步,朋友說:“你有病?怎么一次走兩步?” 我笑著說:“正是因為沒病,所以走兩步。” 床上的話不要當真,比如你早上說:我再睡5分鐘就起來。 你才21歲,還是個孩子;你侄子已經8歲了,不是小孩子了。 “哪一刻你覺得自己長大了?” “當我發現轉完錦鯉水母閃電心形云,第二天依舊倒霉的時候。”老婆有個金豬儲錢罐,每次我把硬幣放桌子上被她看到,她都會很開心自然的爪起硬幣放進金豬,順帶一句:這是我豬豬的了。 后來我經常趁老婆不在就打開金豬肚底下蓋子拿幾個硬幣出來放桌面,看她每次開心的把硬幣放 馬上要五一,老板對新招來的售貨員小王說:“今天很多柜臺都搞促銷活動,咱們也改一下價格。把那件1000元的西服打四折,會改嗎?” 小王說:“會,不就是把1000改成400嘛。” 老板擺手說:“不對 看到這么多人都開上奧迪了,我望了望空空的口袋,懊惱與悔恨油然而生,一巴掌拍在了我的瑪莎拉蒂的方向盤上,掉出來兩節電池。。。 知道為什么多數手機的前置攝像頭像素都不高嗎?因為不想讓你丑得太明顯。 井底之蛙:我在這井底下躲貓貓。記得初中時喜歡一女孩,當時有個情敵小胖,于是我就在那女孩自行車上刻上,我愛你署名小胖!過后女孩去找小胖,小胖賠了她倆電動車,過后他倆幸福的在一起了。 以前不離不棄的叫夫妻,現在不離不棄的是手機。 一機在手,天長地久!機不在手,魂都沒有。 其實古人早已了然,并專門設置了一個成語:機不可失! 記者:請問您這些奶牛能產多少奶呢? 農夫:您是說那頭?黑色的還是棕色的那頭? 記者:棕色的吧。 農夫:一天也就幾升奶吧。 記者:那黑色的那頭呢? 農夫:一天也就幾升奶吧。 記者:好吧。。 懷孕五個月,小家伙在肚子里踢的越來越有勁兒了。晚上例行胎教,讓老公給小家伙說說話。 他看著一下一下鼓起來的肚皮,吭哧了半天,憋出一句:“寶貝,在里住的還習慣吧?”。 走在路上,看見街邊有一個乞丐,衣衫襤褸的樣子好可憐。 我連忙扶著他去買肉包子,過了一會兒,我和乞丐吃著熱騰騰的包子,他流著淚看著我:“謝謝你啊好心人,但是你他么為什么要用我的錢買包子?” 小白兔在森林里遇到一只哭泣的刺猬,小白兔走上前去一邊摸著刺猬頭,一邊安慰道:“不哭!不哭!”。剛摸完,小白兔哭了。。。 變色龍:不要因為我會變來變去就以為我是花心的情場老手,其實對于感情我一直都是挺專一的。問:什么樣的女人才算是女漢子?答:跟她談戀愛的時候總是感覺像在搞基。 你認為有錢是種怎樣的體驗? 我只想說,我說我有錢,別人說我裝B。我說我沒錢,別人又說我裝B。 蜜蜂:主觀為自己,客觀為別人。 一對夫婦要離婚,在法庭上為三個孩子的撫養權爭持不下,都想要兩個孩子。 吵到法官煩了,他就說:“這樣吧,你們先不要離婚,回去再生一個孩子,明年再來離婚,就不用爭了。” 去五金店買東西,一個小伙子興沖沖的來買車鎖,挑了一把最堅固的。出去沒有十秒鐘就回來退貨,老板很疑惑就問他怎么了。 結果小伙子一句話把在場的人都樂噴了:鎖用不上了,車丟了。 老婆說:“老公,咱倆去紋個情侶紋身吧”! 老公說:“紋啥樣的啊?” 老婆說:“你就紋一個:老婆我愛你,一生一世永不變心,永遠對你好,給你買好吃的,好喝的,好穿的,如果我變了心我就斷手斷腳,最后兒子回家后興沖沖地告訴爸爸:「老師說,一個孩子吃河馬的奶,一個月內體重增加20磅。」爸爸厲聲說:「胡說八道,那有這回事!是誰的孩子?」「就是河馬的孩子呀。」兒子認真地回答。 路過一家店,看到門口寫著:“第一次不來是你的錯,第二次不來是我們的錯”。 想了想,上次來的時候感覺他店里的東西還真不錯,無論外觀還是質量都很好。 于是晚上又到他店里偷了一次。 公交車上有人放了一個屁,滿車人掩鼻,唯獨一人若無其事。 旁邊人嘆道:“你真厲害,這么臭你都不怕。” 那人笑道:“哪里,我只是職業特殊,早就習慣了。” 旁邊人又問:“莫非你是公廁管理員?” 那 “媳婦,我年輕時好多漂亮小姑娘追我呢!” “辣么多漂亮小姑娘你都沒看上,最后還是看上了我!哈哈哈!” “老話不是常說:歪瓜裂棗甜嘛!” 沒愛了。。。 今天聽到背后有人議論我比較娘,作為一個純爺們真的好氣憤!現在手還在抖,哎呦,眼線都畫歪了,MD! 老公給我買了部手機,在回來的公交車上, 我突發奇想的問他:“這讓你老婆知道了,你可要吃不了兜著走了吧?” 誰知道老公說:“誰叫你不做大房,非要做二房?” 這時旁邊的人斜著眼看我們。 我不 看到一個無線路由器評價,笑死我了:“想給無線路由器的廠家提點意見:以后的產品還是不要用三根天線為好,你們有沒有想過,三根天線就像三根香,中國人比較忌諱。” 老婆特別講衛生。今晚她拿著酸奶問我:老公,你今晚上想吃草莓?葡萄?桑葚?還是原味的? 我:原味吧! 老婆:好吧!正好今天我也不想洗澡了! 那個沙和尚的擔子里挑的究竟是什么東西? 如果是衣物,這師徒四人從沒換過衣服; 如果是食物,可每次都是大師兄去采野果,二師兄去化緣,干糧也不用裝那么大兩筐。 。。誰能回答?  神農嘗百草,最后發現還是肉好吃! 老婆問我,我是瓜子臉還是鵝蛋臉? 我隨口回答你是國字臉! 老婆正要發火,我急忙說,你的國字臉是傾國傾城的國。 我TM的太機智了。老有妹子說什么提到麻辣燙就濕了,半夜想男人又濕了,作為一個學醫的,我告訴你,你那叫大小便失禁,是病,得治!! 醫院候診室里,病人憂心忡忡的問:“大夫,我剛才誤喝了半瓶汽油,怎么辦啊?” 醫生:“不用擔心,沒多大事,要記住這幾天不能抽煙。”昨天出去辦事,回來發現一個熊孩子把我的大宏光給劃花了,我心里淡然一笑,拿出一張百元大鈔遞給孩子,并指著后面一輛蘭博基尼說:“畫的真好看,這是獎勵給你的,你去把那輛車也畫了,他會獎勵你更多的。。”望著孩 A:有哪些科普類的歌詞?比如一年有三百六十五個日出。 B:豬,你的鼻子有兩個孔。 老婆:我不想上班了,我要去旅行。 老公:你知道什么人才能叫旅行啊,那得身價千萬,你只能算逃荒。 現在有的小學生啊,一上車就開始聊一個叫王者榮耀的游戲,能聊一路。不禁讓人感慨現在的孩子零花錢真多啊,放學可以坐出租車回家。有人說,累了就別干了!可我不敢休息,因為我明白,窮在街頭無人問,富在深山有遠親,?不信你看杯中酒,杯杯先敬有錢人,人無錢真不如鬼,湯無鹽真不如水!人,必須扔掉四樣東西,?沒意義的飯局……?不愛你的人… 動物有錢后 螃蟹向某地進行了大量投資,被特許開車可以橫行,并且可以闖紅燈。 小毛驢花錢發表了數篇論文,被評上了“千里馬”高級職稱。 癩蛤蟆成了房地產大亨,它在記者招待會 北極熊看著自己手里的魚冷笑道:“是哪個傻X說過,魚和熊掌不可兼得?” 天空飄來七個字:天空飄來五個字:飄來三個字:兩個字:一字:哦! 兩條狗在聊天,一條說:“你看那條狗怎么走起路來總是七歪八扭的?” “那小東西天天跟他主人去酒館。” 屎殼郎:我在回收站工作,我熱愛我的崗位。上學的時候,跟另一個男生同時喜歡上了一個女孩,這個女生也對我倆都有好感。 當時爭得不可開交,后來我倆商量好,一個得到女生的靈魂,一個得到女生的肉體,任選其一。 當時年少無知的我果斷選擇了靈魂!結果后悔 某特種兵連長,攀登技術極佳,但是妻管嚴。 一日,妻子來隊,住在連部。因為瑣事,妻子發火,連長曰:“再罵我就跳樓!” 妻子:“那你跳啊!” 連長開窗,飛身而出,跳下三樓。 妻子大叫: 我國接收難民不符合國情也不符合難民的意愿,我的建議是:我們可以發揮我們的特長,為中東難民修一條高鐵直通歐洲,既發揮了國際人道主義精神,又能滿足難民的要求。泡妞就像玩網游,在同等級下,同樣的技術,勝出的往往是裝備好的! 樵夫突然富了,有個人去問經驗,樵夫說:那天我經過一個湖,斧頭掉下去了,湖里的女神浮了上來問我掉的是銀斧頭還是金斧頭,我說是鐵斧頭,女神說我誠實,金銀斧頭都給我了。 此人一聽很羨慕,也帶了把斧頭去那 一流老師靠人格魅力,二流老師靠學術,三流老師靠泄題,四流老師靠作業,五流老師靠點名,末等老師靠不停變換點名方法... 蠶:世界上沒有兩片相同的桑葉。沒我在的日子里,你要好好照顧自己,記得按時喝酒,不舒服多抽煙,多熬夜,早飯不要經常吃,天氣冷穿涼鞋多穿對襪子,沒事多玩手機,看書記得關燈,過馬路的時候記得不要看紅綠燈,如果睡不著要多吃安眠藥,無聊就燒 6。熊:還是膽小一些好啊! 其實大家穿上衣服都是粽子,只是甜美清純的姑娘是甜粽,而你是肉粽。 看看歐美人的生活,我們差距還是蠻大的,人家動輒小龍蝦成災,鯉魚成災,河蟹成災。。。而在我國,蝗蟲都不敢聚堆,因為超過十只就會被炒成菜。 《同桌的你》里有這么幾句:“我也將有我的妻,我也會給她看相片,給她講同桌的你。” 我試了一次,沒想到,第二天我就只能睡沙發了!上課的時候教室門開了,進來一個遲到的短裙美女, 我跟同桌說:“真漂亮!” 他看著黑板說:“是啊!這一步竟然能想到用泰勒公式進行一階展開,一下就消掉了三次項!這個證明方法簡直太漂亮了!”健身房對面就有一家燒烤店,每次健完身都忍不住吃一點,然后每次都懊悔不已。今天痛定思痛,下定決心,從明天開始,不去健身了,再去吃饅頭的錢都木有啦! 綁匪給我發了一條短信:“你老婆被我們綁架了。” 我回復:“說吧,你們要多少錢?” 綁匪說:“今天做活動,免費。” 我:老公,如果在電影院你旁邊女的遞給你一瓶水,說擰不開能不能幫忙擰一下,你怎么辦?當時我在你旁邊。 老公:我接住然后對你說,老婆,你幫忙擰一下,如果你擰不開,我就說老婆我幫你! 我。。。 “老公,幫我按按手腕,有點痛!” “好的!” 。。。 “嗯!這樣舒服多了” “老婆,你怎么會手腕痛呢?” “可能是今天打你太用力閃住了。。。” “。。。” “被告,你是否承認犯罪?” “是的,法官先生,我妻子說只要我進一次監獄,她就同意離婚。” “字幕組”這個詞傳到日本,日本人以為中國看動漫的都是黑社會。。。 這天早上,夫妻倆又開始吵架了。 妻子抱怨道:“整整一夜沒合眼,你打呼嚕,狗亂叫!” 丈夫反擊道:“那你想怎樣,難道讓狗打呼嚕,我亂叫?” 穿山甲:穿越玩久了,別人還以為我家在隧道里呢。 “你是無意穿堂風,偏偏孤倨引山洪。” 一直以為時間是最好的偏方,原來治好的只是皮外傷。 我爸保安隊長,我媽保潔員,我保險銷售員,人家稱我們一家是----吉祥三保。 青年問禪師:“大家都說我丑,我真的很丑嗎?” 禪師端起一杯水,澆到青年腦袋上。 青年不解:“你的意思是,我每天都洗頭就不那么丑了?” 禪師回答說:“丑到端水水更流,舉杯澆丑丑更丑。” 老鷹帶領小鷹練習飛翔。撞了幾次樹后,小鷹再也不肯練習了。 老鷹耐心地開導小鷹:“孩子,你不要放棄!你沒看見書上說,不經歷風雨,怎么見彩虹!不經過失敗,怎么會成功!” 小鷹回答:“ 王胖子要去市場買菜,一時不知道在哪就攔下一位姑娘問:“請問,市場在哪?”。 姑娘看看他:“胖子沒市場的” 聽說最貴的apple watch也才12w,夠用嗎?我們家燈泡都是100w的,我還覺得不夠亮。上中學時,我喜歡班上的一個女生,想追求她,又不知道怎么追!就想辦法幫助她。于是,我就去拔她自行車的氣門芯。放學時,她發現車子沒氣了,我殷勤的幫她把氣門芯換上了。她好像悟出了什么,就問我:“你兜里怎么會 兔子:窩邊草是寶貴的自然資源,好好留著以后慢慢吃。 朋友們把我當上帝看待:他們平時完全無視我,只在有求于我時才會來跟我說話。 世道變了,我給喜歡的妹子發黃圖想讓她罵他流氓,結果她居然嫌棄我發舊圖,說我能不能來點有新意的。 元宵節的夜晚,窗外傳來炮竹聲,清脆,響亮,探頭望望窗外,煙花彌漫,美麗炫麗。。。 屋內,就我一人,靜悄悄地,紅酒飲了一半,滿懷惆悵……房主看花燈去了,我該偷點什么好呢? 一哥們開車出門被女司機追尾,兩人約定去交警隊處理。 結果哥們到了好久女司機還沒來,急了,就給她打電話。。。 女司機接起來說:你不要著急,我剛剛又追尾一個,等著一會兒一起處理吧! “大師,我隨禮都快破產了,請指點迷津?” 大師指了指黃歷本,我說:“是不是讓我選個日子辦酒席賺回來?” 大師搖搖頭說:“見到有良辰吉日就關機。” 關于陰曹地府的幾點疑問: 1.望鄉臺是公共場所嗎? 2.閻羅殿有沒有超規格建筑? 3.黃泉路是國道還是高鐵,收費不?限速不? 4.牛頭馬面是寵物,還是國家公務員? 5.奈何橋是中國專家設計 一侍衛對元芳拱手道:祝您愚人節(與仁杰)快樂。 元芳微微愣住:我與仁杰的事兒你們都知道啦? 一人來到大師面前了解心結,“大師,我本來就長得黑,夏天到了我曬得更黑了,別人都取笑我,我該怎么辦,怎么才能過這道心坎?”大師不語,悠悠的把寺門打開,讓陽光投射進來。 “大師,你是想告訴我敞開心門, 一個黑衣大漢來到酒店里,對店小二喊道:“小二,上好的酒菜全給大爺上來,否則,看我取你狗命!” “是,客官。” 結果小二就掛了~~~~ 因為小二把“酒菜”聽成“韭菜”了。 一個同事患耳疾,到醫院看。醫生手里拿了一個小燈照著她的耳朵,看了又看,感嘆地說:“你的耳朵真好看!” 同事心里美滋滋的,說:“長這么大,第一次有人夸我耳朵好看。” 醫生聽了,說:“哦,我是說你的 烏賊:水底吸煙,污染水源,惹起水族公憤。雖然吃貨姑娘們都沒啥力氣,但吃的比男人多得多。老師:“小明,你的作業呢?”小明:“老師,我沒有寫作業。”老師:“為什么不寫作業!!!”小明:“因為我家住在22樓,老師你不知道“高空作業危險”嗎?”作為空姐,我們常常受嚴格的語言訓練。盡管這樣,我還是失過言。那次在航線上,我一秉顧客至上的服務精神,殷殷詢問一對年輕的外籍夫婦,是否需要為他們的幼兒預備點早餐。那位男顧客出人意料地用中國話答道:“不用 “從女人堆里走一圈我就知道誰有婦科病。。。” “這么神奇?” “那是,那里能散發出不同的氣味。。。” “你是怎么做到的?” “嘿嘿!身高優勢。。。” 很久很久以前,可愛的企鵝祖先還能在空中翱翔,那為什么它們放棄飛翔了呢? 科學家們有了可能的答案:企鵝不會飛是因為它們更愛游泳,放棄天空,是為了稱霸大海。。。 別傻了,這就是胖子的下場。 上帝是公平的。他把財富給了這個人,又把美貌給了那個人,最后把他們所不曾擁有的貧窮與丑陋,給了我。。。 真想勸勸朋友圈里那些姑娘,我不想看你每頓飯吃什么,我只想看你哺乳期的兒子每頓吃什么。 看著老公喝的醉醺醺地,躺在地板上,爬都爬不起來的樣子,我憤怒的罵道:“下回再喝成這樣,就別回來了!” 老公淡定的看著我說道:“要不是喝成這樣,誰。。。誰TM愿意回來!”老公今天晚上出差,臨走說:愛妃今天自己睡吧,朕就不翻牌子了,翻來翻去就一塊牌子… 小烏龜哭著對烏龜說:“爸爸,今天有人叫我龜兒子。” 烏龜說:“沒事,別往心里去,我小時候還被人叫作王八蛋呢!不要在意別人怎么說,只要我們自己并不在乎,自己不說就沒事。”說完輕輕的拍了拍小烏 我的一個朋友就要去草原玩了。作為內蒙人,我給她講解了一些基本的安全常識。比如當她孤身遭遇野狼的話,不要轉頭逃跑,人類永遠沒法和狼比速度。正確的做法應該是原地不動,與狼的目光正面接觸,死死盯住,不要移 吸血鬼最怕熱血男兒,因為熱血男兒可以燙的吸血鬼滿嘴泡。周末同學聚會,回家后,老公見我一副無精打采的樣子,問我怎么了。我說:“人比人氣死人!當年抄我作業的同學是開著豪車去的,房子省城一套、首都一套,我呢?”老公說:“你也不錯呀,保溫杯家里一個、單位一個!” 一只老鼠深夜鉆入主人房間偷吃東西,主人堵住房間所有出口欲置老鼠于死地,走投無路的老鼠鎮定地對主人說:“你不能這么對待我,論輩分,我還是你的長輩,不信你打聽一下,他們都叫我鼠(叔)。” 瘦夫:我想我們應該馬上去換一套寬敞一點的房子。 胖妻:你腦袋被壓了嗎?我們住的可是180平方米的大戶型,難道還不夠寬敞? 瘦夫:從理論上說,我們家的房子應該算是大戶型。但從實際上看,由于有了你 媳婦問我:什么是真愛? 我:真愛就是,我不嫌你丑,你不嫌我瞎。 媳婦:妹的,看老娘不打死你!!老媽今天拿出來一張紙,鄭重其事坐下來跟我談話:“兒子,這是你跟我簽的合同。”“合同?什么合同?”“你承諾過二十六以前結婚,二十八以前讓我抱孫子,否則你還我供你上學的所有學費,另外斷絕所有補助。”“媽呀 我是一個很懶的人,不喜歡做家務,不過還好我娶了個有潔癖的老婆,每當她覺得家里有一點點臟的時候她就會挽起衣袖逼我去搞清潔。最近越來越覺得中國確實強大了,像踢足球這么累的事,中國人都不怎么干,叫歪果仁踢給我們看。我們喝著冰啤酒,啃著鴨脖,剝著小龍蝦,看著那些外國人在場上玩命地為我們奔跑表演,俺做中國人的自豪感油然而生!累死 最雷人的年終獎是:棺材,寓意升官發財。妻子:“看看你吧,年紀不大額頭上的皺紋卻那么多!” 丈夫:“是嗎?有多少?” 妻子:“戴個帽子,就像擰螺絲一樣。” 今天有個賣東西的喊:兩元你買了吃不了虧,買了也不上了當。兩元你什么也買不到,本店商品樣樣五元,件件十塊,通通二十,只需一百,歡迎大家來購買! 記者問一位離婚女士:“你跟你老公是怎么認識的?” “微博” “你老公收入咋樣?” “微薄” “你們離婚的主要原因是什么?” “微勃” “你老公為什么不挽留你?” “微波” “我曾經因為一句話讓女神脫衣服了!” “哇!這么厲害!你說的什么?” 我說:在嗎? 她說:在,呵呵,去洗澡了。 兔:俺要找個跑得快的,模樣帥的,小心眼兒不咋壞的,對俺又沒完沒了死乞白賴愛的! 狗的兒子考上了動物高等學院,但學費高昂,狗被逼無奈,只好再做份兼職工作——拿耗子,多掙些錢以供養兒子完成學業。 洞外巡邏的小妖發現了唐僧師徒,急忙跑回洞中報告:“大王!” 金角大王看了看小妖,冷冷地說:“要不起。”我:為什么男人總是說摸不透我們女人的心? 閨蜜:因為他們只顧著摸我們的胸了。聽說女人都喜歡聽男人說“隨便刷”,于是等到吃完晚飯,我也對她說:“拿去,隨便刷!” 媳婦把破抹布一把甩在了我臉上。 哄媳婦開心怎么就這么難呢! 一Pol.ice攔住一輛正在公路上歪歪扭扭行駛的汽車,問司機:“怎么回事?”。 司機:“我在學開車。” Pol.ice驚訝的問:“怎么沒有老師跟著?”。 司機:“哦,我上的是函授課程。”大學有一哥們從來口無遮攔,但常被我們駁倒,每次被駁倒之后,他總氣急敗壞地說:“我詛咒你女朋友不是處女!”這招還真靈,大家都拿他沒辦法。這天,他又故伎重演,還變本加厲地罵道:“我詛咒你們宿舍所有人的女朋 從唐代詩人的風格,能想象出他們來到現代的創作狀態。 李白一邊豪飲一邊在紙上醉醺醺地劃拉,嘴里哇啦哇啦說個不停,眼睛始終看著天空,誰也不搭理。 旁邊白居易小口小口地抿,還不時斜眼沖你偷偷一樂,自拍結婚一年,突然發現我老公和詩人有很多相似的地方第一,詩人喜歡浪漫,而我老公也差不多,我老公喜歡浪費第二,詩人一般都思想天馬行空,我老公也是這樣,我給他聊買裙子,他回答今天做的飯好吃。第三,詩人一般都不 我在淘X上看到一家賣刀的,里面一個差評是這么寫的:刀是好刀,但是為什么要給差評呢?我約了別人兩天后單挑,刀是第三天收到的。。。 看到“齏”這個字,我就明白為什么說韭菜能壯陽了。 “大師,我夢見我失戀了,好傷心。” “放心吧,夢和現實是反的,你找不到女朋友的。” 他今天收到醫院的通知,診斷書上說他陽萎了。 握緊了雙拳,把診斷書攥在手心,仿佛那是多么珍貴的文件。 他高興得跳了起來:“終于能解釋了!這下老婆總不會再懷疑我外面有人了吧!” 老公自顧自的玩手機,我跟他說:你整天就玩手機,都好長時間沒陪我說話了。 老公瞟了我一眼,慢悠悠道:不如我陪你玩個游戲? 我:好呀!好呀! 老公:我們就玩一個誰也不理誰的游戲,誰先說話誰輸。 小明:“你說一個月打三次胎會不會有事?” 小強:“你女朋友?!” 小明:“不是。是我自行車。” 妻子抱怨丈夫說:“談戀愛那陣兒,你天天到公司門口接我去你家,如今你卻賴在家里一動不動。” 丈夫回答:“結婚前,我就將這條路領著你走熟了,現在,沒有必要再領著你走了。” 老公:“我現在是越來越瞧不起武媚娘滴導演了。” 老婆:“為啥泥?” 老公:“明知道要被剪還拍,分明就是自個兒想過眼癮!”夜市逛夜市,準備買一雙酷炫拖鞋。看中一雙問老板多錢,老板;25。我扔下20就走。就聽后面老板;哎哎。。。沒辦法,生活節奏太快,每天都很累都懶的跟他講價了,回家發現原來拖鞋沒拿。。。在看跑男,我撒嬌的說:老公~~~人家也想跟你玩撕名牌~ 結果胖子看了我一眼,然后說:咱倆還是適合玩摔跤。。。 練功房里徒弟問師傅:如果我和別人打起來,師傅你幫不幫我? 師傅:不幫。 徒弟:為什么,我可是你徒弟啊。 師傅:孫悟空和妖精打架,你看過唐僧上去幫忙了嗎? 徒弟。。。 蚊子女兒戀愛總是分手,很郁悶,蚊子媽媽教訓道:早就警告過你,別親嘴,別親嘴,就是不聽!蚊子女兒一肚子委屈:可這次是青蛙先生哦。有個小學生不認識“槐”字,便向哥哥請教。 弟弟:“哥哥,這是個什么字啊?” 哥哥:“鬼字。” 弟弟有些疑惑:“鬼哪有‘木’字旁啊?” 哥哥不耐煩了:“這是樹上的吊死鬼唄!昨晚聽到樓上一媽在吼娃:每次做作業都跟你爸一樣,敷衍了事。那娃大哭:我爸又不是天天有作業。老公:今天去醫院,醫生說我得了種很重的病? 老婆:啥病啊?有多重? 老公:105KG。今天閨蜜第一次帶男朋友回家。她老爸各種好酒好菜招待,甚是喜歡。酒桌上,舉起酒杯,非要拜把子,做忘年之交,閨蜜急了~~大聲喊到,“爸,你干嘛?”閨蜜老爸說到,“閨女,這個兄弟我交定了,你不能嫁,我們經常 白子畫教花千骨御劍飛行。小骨好奇的問:“師傅,為什么飛行的時候前邊要伸出兩根手指,是控制法力來飛行嗎” 子畫嚴肅的說:“不,我這是掛的二檔。。。。”青蛙提著瓶二鍋頭到烏龜家拜求高壽秘訣。 烏龜吹了口水煙袋。不緊不慢地說:“其實呢,也挺簡單。無論發生什么事情,先把頭縮進去再說。”小時候很喜歡一句詩:寵辱不驚,笑看庭前花開花落。長大后理解更加深刻,要是我也有這樣一個帶花園別墅,我特么也寵辱不驚。跟老公一起逛商場,到了內衣區,老公這眼睛瞪的那個炯炯有神啊。 我不屑的說:自家的也沒見你看的這么認真啊! 老公看都沒看我,隨口說:別人家的都是呼之欲出,我家的千呼萬喚也出不來………路邊,一對年輕小夫妻在吵架,女的說:你這個月工資都沒上交你是不是養小三了!男的:給了你不說你不要么……然后媳婦就怒了,大聲吼了一句:我特么睡覺前也說不要來著你怎么就知道爬上來呢....... 老王四十多歲開始謝頂,于是整個人都變得很敏感,經不起別人說自己禿頂。 有一天一輛拖拉機(禿.禿.禿.禿.禿.)從老王身邊駛過,老王崩潰了。 夫妻吵架。 妻子:“你打著燈籠都找不著比我更好的了。” 丈夫:“我就是打著燈籠找的你。” 妻子聽了之后樂了。 然后丈夫說:“就是我沒睜眼。” 開通宵的男生最討厭了,沖上來就問:“包夜多少錢?”一點情調都木有。。。公司發工資都是現金,昨天剛發工資揣褲兜里擠公交回家發現錢沒了,我們家老爺子對此事是這樣評價的:你快三十歲的人了一個月的工資能輕松揣褲兜里被別人拿走都沒感覺還好意思報警。 很多人都說我沒有陽剛之氣,真是亂講,我體檢很多指標都是陽性好嗎? 什么字分開念舒服!合在一起就疼啊?咬 昨晚睡得比較早,老婆看完電視上床見我睡著了,一巴掌就把我拍醒了。 我氣憤的說:我又沒惹你,干嘛打我?! 老婆聽完又狠狠的打了我兩下說:你不惹我,我就不能惹你了?! 我竟無言以對。。。 H7N9背景下,某天早晨同事吃雞蛋,被問到怎么這個時候還敢吃雞蛋。 同事一臉天真:“吃雞蛋怎么了?雞是生病了,可孩子是無辜的呀!”…… 老婆在照鏡子時自夸地對正在喝湯的老公說:“你看我,多像一個未曾嫁人的大姑娘!” 老公看了看老婆,然后用手一指碗里的湯說:“你看這湯,多像一碗純凈水……”拿著魚竿魚鉤,在江河湖海,默默釣魚的,叫“釣魚玩法。”不拿魚竿魚鉤,在城市人海,默默釣魚的,叫“釣魚執法。” 老婆比較胖,今天在那兒說:“哎,要是我能穿越到唐朝就好了,我到了那兒肯定能當個貴妃啥的,然后就錦衣玉食,一大群人伺候。” 說完我就瞟了他一眼:“想得美,就你這噸位,也不想想那穿越機能載得動嗎?! 作曲家:“為了譜寫這支催眠曲,我花了10年時間。” 出版商:“這怎么使您花了這么長的時間呢?” 作曲家:“它老是在催我入眠呀!” 傳奇:只是因為在人群中多看了你一眼,我便瞎了眼。一對男女熱戀,女的說:“你不嫌我胖嗎?” 男:“胖好,楊貴妃就胖。” 結婚后,夫妻失和,男的說:“看你胖的像頭豬,真討厭!” 我做的最爺們的事:從包養我的富婆那偷了100。買了包中華。在她面前跪著抽。 趙云把阿斗縛于胸前,沖入敵陣。。。 曹操:哇,那個白衣MM是誰? 曹虹:主公,她說她叫趙紫瓏 曹操:胸好大,傳令下去不許放箭,抓活的。。。 “我是你的什么啊?” “你是我的一根煙!” “啊,為什么是一根煙啊,是不是你悶的時候就會把我放在嘴邊吻我啦?” “不,是你再問這種傻B問題我就抽你!” 猴子:膽大妄為,自立為王,被度假回來的老虎逮了個正著。 情人節的時候,小白兔生氣地對小鹿說:你看人家別的女孩子都能收到花,你為什么不送給我。 小鹿可憐巴巴的說:因為我是梅花鹿啊。 “為什么歲月是一把殺豬刀,還是有那么多好看的人不論過了多久還是那么好看?” 神回復:“傻孩子,那是因為殺豬刀只殺豬啊。” 我準備“十一”結婚,于是拜托老媽訂酒店…… 老媽一直不太待見我男友,便問:要是結婚前你跟他吹了怎么辦? 我于是很霸氣地回了一句:放心,換人都不會改婚期!“完了完了,老婆,家里邊招賊了!” “啊,丟東西了嗎? ” “丟了,我放床頭柜里的一盒TT沒了。” 領導說他有密集恐懼癥,工作積攢太多他不舒服,讓我幫他處理掉一些。 后來他說他有拖延癥,工作拖太多讓我幫他處理掉一些。領導又說他有強迫癥,工作一出現他就受不了,讓我務必幫他完成。 現在領導說他有選 主人是個窮光蛋,自己都沒錢買肉,哪里有骨頭給狗吃?狗饞瘋了,就去捉只耗子改善改善生活。人:“你好,蝗蟲。”蝗蟲:“好狡猾呀,手上拿著殺蟲劑,嘴上卻說‘你好’。”人:“沒辦法,習慣了。作為低等動物,你們看見我們時有沒有一種自愧不如的感覺?”蝗蟲:“沒有。”人:“難道你們還想跟我們平起平坐 “為什么我國這么多gay?” “因為人口基數大” 和老婆大一談戀愛,六年后結婚。一天和老婆散步,老婆說,我很節儉,兩年前的風衣還穿著呢,于是振了振衣袖。 俺不動聲色,淡淡道:我才節儉呢,大學的媳婦還用著呢。今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘,便尾隨其后,她貌似發現我在跟著她,就小跑了兩步。我心想,這種緣分如果不把握,可能會后悔終生的,我便追了上去,說:“美女,可以把你的電話給我嗎?她顫抖著雙手,拿著手機塞 5.蜘蛛:開個網店,吃喝就不愁嘍! 猴:再也體會不到當街被人戲耍的樂趣,只能悄悄玩味“拿人當猴耍”的寂寞。 今天跟媳婦吵了幾句。 我對她說:我打你老公你信么?說罷打了自己一巴掌。 她看我一眼說到:“我也敢”隨后啪的一下。。。 我的又被打了一巴掌。。。 最近學校在查早戀,查到我女朋友頭上了。我以為完蛋了,結果查出我女朋友的男朋友不是我,那群老師真傻! 最裝B的莫過于西游記里的那些神仙了,個個都會騰云駕霧了卻還要坐騎。 世界就是如此不公平,“你媽B”是罵人,“你爸屌”卻是稱贊。 暗中跟狐貍勾結,竟弄出了“兔死狐悲”這一類丑聞。 大禹治水時,洪水之上漂來一個巨大的雙開門大衣柜,軍兵不明所以,等大衣柜靠岸從大衣柜里爬出來一個老頭說:上帝讓我諾亞建方舟挽救生靈,漂了這么久總算是上了陸地了。 官兵們含著眼淚說:諾大爺,你坐過站了 老婆有個雙胞胎妹妹,我聽說雙胞胎有心靈感應! 一天我問老婆:當我們啪啪啪的時候,你妹妹有感應嗎? 老婆抬頭看了我一眼:你這小東西,我都感應不了,我妹能感應到? 一只鷹,總以為自己的爪子大、自己的爪子鋒利,什么都能抓住。 人們都信鷹的話,因為人們曾經看見過鷹抓雞,抓魚,抓兔,抓蛇,甚至還有人看見,鷹抓起過一只小羊。 人們的肯定,更 3、老公和老婆正在家聊天,聊著聊著回憶起了童年。 老公說:“我6歲時在幼兒園曾和女孩子玩過家家的游戲。” 老婆問:“你當時是不是給了那個女孩三顆糖?” 老公大驚,問:“你怎么知道的?!” 熊貓:我熊貓燒香,還不是為了能求來個漂亮的女朋友,結果眼圈都熏黑了,也沒聞到女人味。 最近我抽煙實在是太厲害,都影響到孩子們的健康了,我最終還是決定忍痛割愛。請問哪家孤兒院比較好? 塞翁丟了一匹白馬,鄰居們紛紛來安慰他,塞翁說:這并不是一件壞事對嗎? 果然,第二天,白馬回來了,還馱回來唐僧,于是大家集體吃了唐僧,鄰居又來恭喜塞翁,塞翁說:這說不定不是件好事! 第三天,家里來今天在路上遇見一對小情侶,男的要親女的,女的不讓說是初吻,我上去就親了她一下對男的說:這回可以親了。老婆:別再喝了,眼看你就要醉了! 老公:醉了才好,這次導演讓我演酒鬼,我正想體驗體驗。 老婆:好吧,那我走了! 老公:哎,你干嗎要走呢? 老婆:劇本我看過了,那個酒鬼每次喝醉了酒,他的老婆都要 我2015年的目標就是搞定2014年那些原定于2013年完成的安排,不為別的,只為兌現我2012年時要完成2011年計劃的諾言。 辛棄疾和霍去病怎么那么像情侶名。。。 主任把一份材料遞給局長看,局長問:“這內容是真的嗎?” 主任拍著胸膛大聲說:“肯定是真的!” “你怎么知道?” 主任斬釘截鐵地說:“因為是傳真機傳過來的呀!” 腎,是一種廣泛種植的一年一熟農作物,每年十月播種,次年九月收割,在國內已有多年種植史。昨天晚上路過一美發美容店,一女的跟我擠眉弄眼,當時也沒在意,走過了覺得不對,是不是那女的被人綁架了,在給我暗示?!果斷報警,一會兒Pol.ice來了,帶走了兩男三女。哈,終于做了件好事,拯救了三個女的老婆說:為什么男人喜歡胸大的女人? 我:那是為了讓寶寶喝到健康奶,這是做父親的責任! 她又問:那男人為什么喜歡美女? 我:那是為了家族改良后代,這是做子孫的義務!! 她又問:那男人為什么喜歡苗 A:“結婚好多年了老婆管錢,連煙錢都沒有,聽別人說100的出新版的了,不是藍色的了,換成了紅色的,是嗎?” B:別聽他們瞎說,市面上根本不流通100元面值,我老婆說面值最大才10元。 長頸鹿:望遠何須登高。 “大師,為何跟我睡過的男人,第二天一早就提出分手?”一性感美女問到。 大師默默拿起茶杯猛的潑在美女臉上! 美女頓悟,“大師的意思是我不夠清醒,沒看清男人的本。。。。。” “哎,哎,大師別跑啊! 科技新發現:喝冰水能減肥,冰水5度,體溫36度,喝進去身體需要把水從5度加熱到36度,需要卡路里消耗能量。謊言有三種:一是為了欺騙別人,二是為了保護自己,三是為了包庇別人。 有很多事情你當時想不通,別著急,過一段時間你再想,就想不起來了。 如果說身邊有錢就有安全感,那為什么運鈔車押運員還帶著槍呢?真是莫名其妙。 狼想每天都喝鮮奶,可是又沒有多少錢,而羊好養活,“吃的是草,擠的是奶”,符合“低投入,高回報”的市場法則。 妻子責罵老公說:“你一發動起車,坐在副駕駛座位的我跟你說話,你就沒心思搭理了,當一個車夫就不是我的丈夫啦?” 老公說:“馬達一響集中思想,不能想你著你說什么。” 妻子更氣了說:“那你開車經過街 別老說圣誕節沒有禮物了,說的好像其他節日你就有禮物一樣。 “疼嗎?” “疼!” “要不算了吧?” “沒事,繼續。” “流了好多血”華佗說。“關將軍真是神勇啊!” 一富商的情婦懷孕了。 富商:“誰的?” 情婦:“不是你的!” 富商:“就算不全是我的也該有我點股份吧!” 妻子對丈夫說:“您瞧那只老母雞沒精打采的樣子,把它宰了得了。” 丈夫說:“不知道宰了會不會精神一些?”早上,三歲半的侄兒,背著書包往小區門口跑,跑在前面忽然摔倒了。我剛要跑去扶她,他自己爬起來了,憤憤的說了一句:“咋沒摔死呢,摔死就不用去幼兒園了。。。” 從前有一個人叫小明,但小明沒聽見。“兩位大哥,進來玩玩唄,包你舒服!” “沒錢!” “兩位大哥,我們可以刷卡的!” “沒卡!” “兩位大哥。。。” “你TM再叫兩位大哥老子揍死你,看清了,她是我媳婦!” 如何自己在家炸油條? 媽,我想吃油條。 小青在餐廳吃飯時發現盤子里居然有一只大飛蛾。他立刻找來經理,質問這到底是怎么回事。 餐廳經理有點莫名其妙,白完他一眼,就轉身走了。 小青氣得火冒三丈,大叫了三聲:呱!呱!呱! 從前有一個小黃瓜,她覺得自己臉上的粉刺太多了就把自己切片敷臉了。 猴:關于我和人類的關系,應該從很久很久很久以前說起。 老婆:“在看什么?” 老公:“看我當年寫給你的情書。” 老婆:“什么情書,那就是投降自白書。” 老公:“別忘了,你還給我寫過情書呢!” 老婆:“哈哈,那是招降通知書。” 金正男死于越南和印尼殺手反映了當今全球化背景下服務外包向東南亞傾斜的大趨勢。。。 一個女施主問禪師,悲傷地說:“我不丑也不窮,卻一直沒男友,怎么辦?” 禪師看了看她,遞過去一個小熊維尼。女孩問“大師是說我以后應該像小熊維尼一樣乖巧?” 大師說:“不,我是說你胸小,出家為尼吧。某男和女朋友吵架冷戰了,想和好,但她不理,于是給她支付寶轉了520元,然后又轉1314元。不久她發來一條信息:有誠意的話,一句話不要分開兩次說。老婆正在稱體重,發現我正在一旁偷笑。 老婆頓時氣不打一處來,質問道:“你是不是嫌我胖?” 我趕緊收起笑容,嚴肅地說:“老婆,按照你這個體重,身高應該在一米八左右。你不是胖,是有點矮了!” 小李對自己的雙胞胎妹妹說:“妹妹,我明天不想上課,你替我去吧,我們是雙胞胎,他們肯定分不清你和我。” “你傻B么?哥。”P>妻子:我餓了,咱倆去超市逛逛吧? 丈夫:你先吃點東西咱再去。 妻子:到那就買吃的了,餓不壞,走吧! 丈夫:我不是怕餓壞你,我是怕你在餓的情況下到超市亂買東西!每周我都會約同事去郊區踢球,昨天正著急出門,媳婦過來了:“老公,最近你有點上火,先喝點菊花茶…”有妻如此夫復何求,我拿來一飲而盡,正疑惑茶味有點怪。媳婦轉身出門:“哈哈,里面摻了啤酒,喝酒沒法開車了, 月光下,一對小青年在竊竊私語。 男:“你愛我嗎?” 女:“除了你,我誰也不愛!” 男青年大喜:“太好了!我們結婚吧!” 婚后第一天,她與婆婆拌了嘴;第二天,跟公公打了架;第三天把他弟弟趕出 蜈蚣的座右銘:多行不義必自斃。男人責任很重,所以很多男人回家前都喜歡在車上抽根煙,靜靜的思考,只有那時身體才屬于自己的,推開門回家,你就是菜米油鹽,是老公,是父親,是兒子!今天我回家前在車上點了一顆煙,閉著眼思考這人生,剛抽了一口朋友家殺豬,請我們去吃飯,沒找到殺豬的。我們商量著自己動手試試唄!于是七八個人七手八腳的把豬捆好,朋友拿刀捅豬脖子時不小心把繩子割掉了!豬蹬了兩三下繩子就開了。然后豬嚎叫著沖出了大門……豬剛跑出大門就 羊:前段時間,受日本大地震的影響,食鹽的價格漲得太離譜了。其實食鹽漲價壓根兒就和我沒有任何關系,可讓我難以接受的是,大家都說這都是“羊群效應”惹的禍。 猩猩偷猴子的香蕉時被發現了,猴子們在后面窮追不舍。 兔子問猩猩:“他們是誰?為什么追你?” 猩猩頭也沒回喊道:“追猩族。” 老婆:老公,我覺得你的幸運色就是紫色。 老公:為什么? 老婆:因為每次打你的時候,出現紫色了,我就不打了。。。有一家人去看話劇,他們買的是樓上的票,可小男孩總是趴在欄桿上往下看,只聽一工作人員過來說:“你們好好看著孩子,別讓他掉下去,樓下是貴賓席,掉下去是要補票的……” 問:世界上有什么能快過光的速度呢? 答:春運時火車票被搶光的速度。上個星期,老婆買了一條狗,在家老拿錢給它聞,我說“你給她聞錢啥意思啊,你還想帶它上街撿錢呢”誰知道老婆奸詐一笑,“以后你就知道了”現在,我是知道了,媽蛋的,我私房錢被它聞出來了,不說了,還在哄老婆呢?老師:小明,如果你長大了失戀了之后怎么辦?小明:我失戀了就老老實實回媳婦身邊。老師:滾出去…… 老婆早上照鏡子,突然哭喪著臉說自己長雀斑了。 我仔細地看看,溫柔地安慰道:“小傻瓜,這不是雀斑啦!”摸了摸她的頭又說:“不過是老人斑罷了!” 吃餅干吃出葡萄籽,我就在想:是不是那個員工一邊吃葡萄,一邊包裝餅干啊。。。“媳婦,過來陪我睡會兒!” “沒空兒,看電視呢!你自己睡吧!” “媳婦,你知道當初有多少人想陪我睡覺,都被我無情的拒絕了不!” “為啥呢?” “因為她們要的價太TM高了!” 我跟老婆說,晚上我夢到和她去北京吃烤鴨了。 她問夢里她吃了沒有,我說你沒吃,只是在看著我吃。 二貨馬上甩了一個耳光給我,說我對她不好,一氣之下回娘家了。 更可笑的是,大舅哥專門打電話訓了我,閨蜜有個超級美的細毛大衣,才買來穿一次就要送給我,我樂不癲的穿上美美的出門嘚瑟一圈,,嗯,不到半小時就回來了,沒辦法,不能張嘴說話,一張嘴就一嘴毛,還粘舌頭上吐不掉,需要動手從嘴里往外掏,搞的自己口干 老虎:上過山,下過鄉,見過獵人,聽過槍……“王”,一多半的疲憊,一瞬間的輝煌。 搞不懂為什么,一個女的嘴巴那么大!我把你當朋友,才跟你說我跟他睡過。誰知道你TM一轉身就告訴別人了!得不到就要毀掉嗎? 呵呵,現在好了!全世界都知我跟彭于晏上床了,你滿意了? 孔雀不屑的看著企鵝:“頭戴大黑帽,身穿燕尾服,你以為你是英國領導啊?” 企鵝大笑對孔雀說:“伸頭露屁股,自以為很惹眼,你把自己當日本相撲了?”一Pol.ice回局里向上司報告。上司問:“有沒有什么不尋常的情況?”他:“沒有,只有個女的從10層樓跳下來,當場摔死了。”“這還不算不尋常?”“噢,這種情況活著才不尋常吧。” 霧霾辦自救方案已出臺: 1。個人療法:吃蘿卜吃木耳。2。全家療法:用空氣凈化器。3。有錢又有閑的療法:去外地。4。土豪療法:移民。5。全民療法:吸光它!請大家自行選擇最佳方案! 蒼蠅和蚊子在網上見面了,蚊子興奮的說:“我網名是一針見血,你是……” 蒼蠅:“蜘蛛要過來了,你TM還網名……” 比干獻出心后,怒沖沖疾步離開大殿。 殿門外早有馬車等候,只等王叔上車。 馬車一路顛簸,比干更覺胸口發痛,為轉移注意力,便讓馬夫說笑話打岔。 馬夫說了個很長很長的笑話,比干有一句沒一句的聽著。 世界杯臨近,記者逮住做活動累得大汗淋漓的貝利:今年世界杯巴西能奪冠么?貝利說:你別著急我先喝口水。然后拿起半瓶礦泉水往里面扔了幾顆小石子。 一日上課,閑來無事,在課桌上寫下:“孤枕難眠” 翌日,竟然看多了幾個字:“換個兩枕頭試試。” 阿呆的媽媽要去做客,對阿呆說:“大人不在家,你要看好門哦!” 阿呆滿口答應說:“您放心去吧!” 媽媽出門不久,鄰居的玩伴柱子來找他說:“村頭在演戲,咱倆快去看吧。” “我媽媽叫我看好門,我去不小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法, 只好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說: 我說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少!鄉長穿著短褲作報告,講到激動時把一只腳抬放在椅子上,小弟弟的露了出來,會場一片嘩然,他以為大家不耐煩,就大聲說:這只是個頭,后面還長著呢! 雞說鶴:腳桿子太細太長,不成比例,一看就是病態畸形。 鶴說雞:身材矮小肥胖,這副尊容,簡直是給鳥類丟臉 父親和兒子去郊游,父親對兒子說:“此處有五步蛇,被它咬了走五步就死。” “沒關系,萬一被蛇咬了,我只走四步就不走了。” “好聰明的兒子,不過你這樣做太危險了。” “那該怎么做呢?” “一步也戰爭很激烈,到處是傷兵。一位將軍受了重傷,被抬去搶救。醫生緊張的做著手術,旁邊的護士臉色卻越來越奇怪,突然,護士掏出刀,捅向了醫生。現場人都震驚了,護士帶著淚水說:對不起,醫生,“我是臥底,我知道你對 今天路上聽到一群熊孩子這樣唱的歌:五星紅旗迎風飄揚,勝利歌聲多么響亮,我們唱歌,我們跳舞,祝賀大家新年好………我淡定的看著老公說道:“你說你出個差,說給我買的衣服褲子全小二號,內衣內褲跟二手似的,就連化妝品都是用過的,我真TM懷疑,你是不是把別人行李箱拎回來了。。。” “你敢否在墓地里過夜?” “有wifi我就敢。” 你們腦子進水的時候一般都往里面養什么魚? 如果你吃一樣東西只是因為扔掉太浪費,那你不就和垃圾桶一樣了嗎? 一美女經過一個看面相的,便停下來算姻緣。 美女:我要問我什么時候可以遇見我的另一半…… 算命的:你是要準的還是不準的? 美女:當然是算準點。 算命的:回去把妝卸了再來吧…… 百歲壽星老奶奶:我喝啤酒幫助消化,如果胃口不好我就喝白酒,低血壓的時候喝點紅酒,血壓過高的話來點威士忌,感冒的時侯我會喝蒸餾酒。 記者:老奶奶,您都不喝水嗎? 老奶奶:我還沒病到那么嚴重過。 我問:要是那天我出軌了你會怎么樣? 老婆迷茫了一下。突然很興奮的說:你最好找個不在她身上花錢的,讓她給你身上花錢。這樣我每個月就不用給你錢了。 我只想說:老婆,你太看的起你老公了。 老婆從街上買了一只鸚鵡帶回家去。沒過幾天,她又找賣主說:“請問,從你這里買走的那只鸚鵡,怎么整天罵人呀?” 賣主說:“我忘了告訴您,它的嘴靈極了,特別會學話!” 小兔小龜正熱戀,小兔說:我要愛你心不變。小龜說:我會想你一千年!兩心相約到永遠。 不料兔爺都聽見,警告兔孫——“別受騙!當初它爹追它娘,求婚求了幾十年。” 小兔有點看不慣:“小龜 墻倒眾人推,說明團結就是力量。蚓:過了大半年了,搞的都是小隧道工程,但愿國慶節后能像穿山甲大哥一樣,接到一些大工程。 早上起床,我問老婆:“我的襪子怎么一只也找不到了。” 老婆提著幾只襪子道:“我怎么找到的全都是一只的呢?” 蜜蜂:本蜜蜂身體健康,從事甜蜜的事業,非常熱愛本職工作,曾經被評為采蜜標兵,并受到蜂王的接見。 隨著年齡的增加,現在特別想找一位知疼知熱的親密伴侶,希望對方身體康健,采密水平高的,陪自己一 樓下的快餐店一年到頭都在招工,幾乎可以確定了這家的漢堡就是用人肉做的。 男人從不擔心他的未來,直到他找到一個妻子; 女人常常擔心她的未來,直到她找到一個丈夫。下午買了件黑白方格的上衣!回來試給老公看!老公瞅了半天沒說話,我急了就問:怎么樣嘛!不好看,我就去給換了啊!老公翻了個大白眼說道:在我看你的這幾分鐘里,我已經在你身上下了一盤五子棋了…… 陪老婆去菜市場買魚,來到攤販前,老婆就蹲在魚盆跟前挑挑撿撿,這時魚盆的一個魚跳了起來,落下時濺了老婆一身水。。。 老婆來了句:老板就要這條了,小樣看我回去怎么收拾你。。。 嚇的我一個機靈。。。 如來:“取經一路,對你們師傅有什么不滿嗎?” 悟空暴跳如雷:“哼!師父總錯怪我,事后才說哎呀我真不知道那是妖怪,每次都馬后炮!” 八戒摸著耳朵:“師父馬后炮,總由著大師兄欺負我后才說他兩句爾爾” 東漢有一人名孫敬,勤奮好學,晚上看書時用一根繩子,一頭扎住頭發,一頭綁在房梁上...... 后來的事情大家都知道了,孫敬開了個理發店,靠著一手拉直發的絕活名揚天下。 晚上哥幾個照例去彩票站看開獎了,屋里已經有一群彩友了,等到開獎時間,號碼出來的時候,這一大群人還是照例有拍大腿的,有嘬牙花子的,還有罵娘的,就是沒有中獎的。 “師傅,清早聽到一陣爆竹響。” “山下有人結婚。” “結婚為什么要放爆竹啊?” “想必是給自己壯膽兒吧。” 狡兔三窟:那叫別墅,別叫得那么粗俗。 化學課上,同桌問:“問個問題,你幾號生?” “幾毫升?不知道!” “你沒搞錯吧,連自己幾號生都不知道。” “靠,哪有那么大的量筒啊。” 小貓和小狗看著凍得瑟瑟發抖的主人,心里嘀咕著:人類真傻B,閑著沒事的時候為什么不長點毛呢? 一對夫妻為了方便帶孩子,就把各自的工作時間錯開。 一天,妻子對丈夫說:“孩子總是問我,人為什么有男有女,白天怎么沒有星星,魚兒為什么會在水里。。。你帶他的時侯,都問你些什么呀。” 丈夫不悅的道 每次拆蚊香,都尼瑪像拆炸彈一樣。 丈夫喝醉酒回家,妻子埋怨他又喝多了。 丈夫說:“夫人哪,酒是好東西呀,武松出名就在于他打死了老虎,武松不喝酒能打死老虎嗎?還有李白先生,不喝酒,能成為偉大的詩人嗎?” 妻子問他:“那你喝酒成了 今天上街,遇到一個乞丐。我看見他跟前的碗破了個大洞,心里很不是滋味,憑什么窮人就得用破碗?于是我二話沒說拿起碗來,幫他扔到垃圾桶去了。 問:麻辣小龍蝦為何成為了夜宵文化的代表? 神回復:因為吃小龍是的時侯不能玩手機,只能聊天,社交效率高! 唐三藏:八戒,你跑兩步給為師看看。 豬八戒:師父,你為啥突然想看徒兒跑步? 唐三藏:哎!慚愧!為師打小在寺中長大,既沒吃過豬肉,也沒見過豬跑啊。 我奶奶一直以為,搜狗是一個專門找丟失寵物的一個網站。。。 老婆問我:“真理掌握在男人手里還是女人手里?” 我回:“廢話,肯定是男人手里。” 老婆說:“沒聽過真理掌握在少數人手中嗎,現在男女比例嚴重失調,男多女少。” 給女人講真理,那你等著光棍吧! 媳婦問我:“如果我和別人打架,敵人送美女給你讓你反對我,你會怎么做?” 我連忙揮拳表了忠心:“保證讓敵人有來無回!” 甲:“一只蘋果,普通青年喜歡洗洗再吃,文藝青年洗了削皮再吃,那2B青年你知道怎么吃嗎?” 乙:“這還真不知道,怎么吃?” 甲:“2B青年喜歡吃一口放在桌子上拍照說:‘看,蘋果。’” 早晨出去遛狗,回來時發現不是牽著自己的狗。 媳婦說:“早就告訴你霧霾太大就別出去了,你看把別人家狗領回來了吧!” 我一聽,牽著老婆的手高興的說道:“老婆,走,咱兩出去逛逛。”一位出身官家的妻子常在丈夫面前夸耀,說這樣東西是她帶來的,那樣東西也是她帶來的,使她的丈夫不勝其煩。一天晚上,這位妻子聽到外面有響聲,便搖醒丈夫,說:快去看看,恐怕是有賊了!丈夫說:和我有什么關系?廳 老漢整整六天不吃飯不喝水,奄奄一息之際在紙上寫下:最長待機125小時。 甘蔗那玩意太好吃了,還挺甜,就是不大好咽啊! 和女票去逛街10點半送她回宿舍,走到樓下,我過去問保安:“大哥,現在還可以進去嗎?” 保安撇了我女友一眼說:“可以,進去吧!” 然后我轉頭對女友說:“怎么辦,太晚了,進不去了,要不我們去開房吧!數學課,老師評講試卷,有道很簡單的題但還是有很多童鞋答錯,于是老師她憤怒了:“這么簡單的題簡直就是送分給你們的,你們都不要”  一個女同學回答的很強大:“我媽說了,不是我的東西不能要” 哥接到一騙子電話,冒充我朋友問我借錢,我說好啊,發來卡號,工行,立馬上網電子銀行登錄,卡片鎖定。 然后告訴他自己工行卡放家里了,有其他沒?騙子發來農行,再繼續上網登陸。 又再告訴他,農行太遠了, 每當跟人起了沖突,我都不喜歡動手,而是曉之以情動之以理,說服我手下的小弟去動手。 老婆因為工作上的事不高興,我說了句:老婆,別不開心了,這個世界上,除了你的胸,沒什么大不了的。。。她就把我趕出臥室了。。。 某日夜里,開封府突然起火。 包大人不顧身無衣服飛身跑出開封府。 看著府中的大火驚魂未定。 突然一個救火的走了過來,拍了拍包大人的肩膀,說:“大哥你真厲害,都燒成這樣了還跑那么快。” 今天剛買了紫紅色的指甲油,晚上涂在手上。 女兒從房間里出來了:媽。屋里有股什么氣兒啊,怪怪的。 然后老公從房間里探出頭,陰損的來了一句:這是一股妖氣... “謝謝你今天幫我的忙!” “小事一樁,何足掛齒啊!” “你的大恩大德我這輩子都忘不了,下輩子你做牛做馬我都養著你!” 我:老婆啊,能不能多給我點零花錢啊,一個月給我一百,打發要飯的啊! 老婆:那以后論天給! 我:真的嗎?太好了! 老婆:30天給一次! 一位老人對他的朋友說:“我好孤獨啊!在這個世界上,我除了一只小狗之外,再沒有其他親人了。” 朋友十分同情地說:“那你就再養一只小狗吧!” 感情的事,努力是沒有結果的,比如你努力讓我別追你,有用嗎?沒用! 老爹沒退休前,是我家那里知名商場家電部的小頭頭。由于職務之便,所以在我年輕的時候,經常可以拿到很多嶄新的、名牌的衣服。 比如:長虹的T恤衫,康佳的短褲,三星的夾克…… “各位游客,這個山洞就是當年唐僧師徒取經路上休息過的地方。” “導游你真能忽悠!” “真不忽悠,這里面的確有猴糞、豬糞、馬糞,還有人類的排泄物。”半夜起夜后睡不著,打開手機看新聞,老婆在一旁睡很香,忽然被一個炸雷驚醒,看了看,語重心長地對我說:“老公,打雷的時候不要玩手機,養豬場那個人被雷打死一百多頭豬!” 婚前老婆曾對我說:我這人缺點很多,但是至少有兩個優點,一是勤快,二是功夫好。 聽到第二點我想都沒想就與她結了婚,直到婚后經常被她打得鼻青臉腫我才明白,原來她真的是功夫好! 螞蟻老師十分懊悔:俺和俺那位是在網絡上相識相愛的,那時它網名是“最溫柔的女螞蟻”。閃婚后,俺才知道它居然是一只大象!累死俺們全家也養活不起她。嗚嗚。 紫薇:“請問您幸福嗎?” 爾康:“姓福。” 紫薇:“滿足嗎?” 爾康:“嗯,滿族。” 紫薇:“我最喜歡霸氣的男人” 爾康:“我就是八旗的” 紫薇:“那你現在還喜歡紫薇嗎?” 爾康:“以 屎殼郎父子逛街,看到一粗一細兩條大便。 小屎殼郎興奮的說:“爸爸,咱倆一人滾一個糞球回去。我滾哪條?” 爸爸:“滾粗。” “爸爸不愛我!”小屎殼郎掩面痛哭跑開了。。。有個人問了個問題,“假如你去蹦極落到一半時發現繩子斷了,要是只能喊兩個字你會喊什么?”回復的很多,大部分回“奸商”“媽呀”“我cao”之類的,而看到一大哥的回帖我徹底震驚了!大哥回了兩字“變身”! 俺的房子內有空調冬暖夏涼,房間寬敞氣派非凡,做工精美材料上乘,而且還有專人侍候,飲食不愁…… 金絲雀:你是誰啊,這個我可愿意住了。 我?我是動物園園長啊。 昨天下午,忽然發現自己長了頸紋。晚飯也沒心思吃,就去網上找有沒有頸部護理乳霜。。。 老公:飯也不吃就去網購,你丫的又想買啥??? 我沒心思理他,回了句:買抹脖子用的。。。 老公:媳婦,那還用 青年問大師:“昨天我扶了一個老人,被訛了兩千塊,早上開車被人碰瓷賠了一千五,這個世界到底怎么了” 大師拿過一個杯子讓青年拿在手上,然后開始倒入開水,當水滿了溢出來的時候,咣當一聲杯子掉在地上碎了。 老板通知我去公司加班,我說:“不是放假嗎?” 老板:“對啊,不然怎么叫加班呢?” 鹿愛上了鄰家的姑娘,但對方父母反對戀情,相思愁人,它就每天去院墻外偷看,有一次被發現了,院墻越加越高,愛情的力量真偉大,從此一種頸很長的鹿出現在世界上。 小蜜蜂蜇了小蝴蝶一口。小蝴蝶哭著質問:“為嘛蟄我?”小蜜蜂說:“因為愛你。” 小蝴蝶生氣了:“蟄我算什么愛?” 望著小蝴蝶氣鼓鼓離去的背影,小蜜蜂傷心地喃喃自語:“如果蟄都不算愛,我有什么好期待 相傳,有個老巫婆叫高素。 她有三個女兒,可蹈,可薇,可姬。 這三個女兒和一個叫韓樹的青年糾纏不清。 老巫婆總叫人證明三個女兒和韓樹有關系! 一名瑞典男子獲得了殘疾人補助金,只因他重金屬樂“成癮”,一年內跑了300場演唱會,無法正常工作。。。我就想問問,我吃海鮮、火鍋上癮了無法正常工作,可以申領補助嗎? 今天喝多了回到家里,媳婦又給我沖茶水,又幫掛衣服。 一邊忙一邊說:“你總這么喝,要是有三長兩短我可怎么辦啊?” “放心吧,要是提前掛了,保證給你留大筆錢!” “哼哼,別到時候錢沒留下,孩子留人生許多不如意! 比如今天,在街上有個妹子只穿個內衣在表演,我就看了一下,媳婦一記耳光過來說:家里沒有嗎?! 我說:有,但她這款內衣比較時尚。 媳婦就跑到專賣店去買一條一模一樣的內衣,到家里拿衣 蛤蟆:俺就是來座冷板凳的。 所謂代溝,就是我在空間發動態“真是亮瞎了我的狗眼”,我媽看見后問我為什么要這么罵自己。。。王對全說:我是老大,我怕誰?全一臉的不屑:老大有啥了不起?我上面有人,比啥都強。 一男子去醫院做JJ檢查,醫生檢查完下體驚訝地說:從來沒見過這么長的。 男子得意地說:亞洲雄風吧? 醫生輕蔑地說:我說的是包皮!有一回,有個很壞的太監攔住紀曉嵐,要求他講個笑話。紀曉嵐說:“從前,從前有一個人。”然后沉默了許久,這個太監耐不住的問道:“下面呢?”紀曉嵐答道:“下面沒有了啊!”6.路過一銀行,對面走來四五個男的, A:“我一般不說話。。。” B:“那是沒人聽你說!” A:“但是如果我說了。。。” B:“跟沒說一樣!” [email protected]#$#[email protected]% 去肉店灌香腸,結賬一共260元。 我說:“都是老顧客了 從前有一個皇后,她問魔鏡誰是世界是最美麗的人。 魔鏡說是白雪公主,她的頭發像烏木一樣黑,皮膚像雪一樣白。 皇后很生氣,叫獵人殺了公主,公主逃入森林,和七個小矮人生活在一起。 皇后不死心繼續追殺 “老公,我想簽署遺體捐獻協議!這樣還能幫助到別人,也等于是以另一種方式繼續活著!” “好啊!但是你的心臟就保留吧!” “因為我的心只屬于你一人嗎?” “不是,你的心眼太小,我怕誤了人家!” 今天太熱了!心情十分不爽,想找個理由揍老公一頓!看到老公又是做飯又是擦地,表現實在太好了! 我實在沒機會下手。。。于是我就往花瓶里扔了一百塊錢,然后往地上TM一摔,嘭。。。!在客廳看電視的時候,老婆穿著一套性感的睡衣出來問:親愛的,你要嗎? 我興奮的說:要要要,趕緊脫下來讓我試試! 老婆:“老公,你是不是得了關節攣縮癥?” 我:“為什么這么說?” 老婆:“你沒覺得你的手臂越來越短了嗎?咱們剛在一起時,你的手還可以環住我的腰。” 我。。。今天老婆來例假,躺在床上求安慰,我嘴賤的來了一句:“痛經會很疼嗎?” 結果,她立馬跳起來對著我的褲襠來了一腳,說:“差不多就這么疼吧”,啊啊,醫生,醫生在哪里啊? 老家有供灶王爺的習俗,尤其是老太太更迷信這個,不能說買灶王爺要說請。 街上碰到王奶奶買了副新的灶王爺像,打招呼說:奶奶去買灶王爺了? 老太太不高興了說:現在年輕人不懂事,什么買啊,這叫請! 我 蛇:鷹輦早逝。 看到電視里愉情的報道,老婆問我:為什么你們男人總是吃著碗里的,看著鍋里的! 我想了想,回道:飯量大。。。剛下了點雪,朋友圈都亂了:好吃嘴的說雪和火鍋很配哦,炫富的要穿貂,贊花兒要自拍,假打的要寫詩,浪漫的要堆雪人,閑不住的要打雪仗,秀恩愛的要一起白了頭。。。下了一點點頭皮雪,一個個都驚叫喚。。。窩在鋪蓋 鼠說:“人沒遠見卻說鼠目寸光。”大街上出了車禍,一女子坐在自己的車里打電話:“老公,我撞車了!撞壞個面包。 ”過了會兒又道:“老公,那面包叫路虎。。。。。。” 我問老公:我是你的什么呀? 老公:啥? 我告訴他:你該說你是我的優樂美呀! 老公:哎呀!優樂美啥時候出桶裝的啦!? @#!@¥@#¥%泥妹啊! 大學畢業后去應聘,我進了公司大樓,一邊走一邊留意著周圍的環境。 忽然我發現有一把掃帚橫在地上,心想,這也許是公司在考驗應聘者的個人素質吧,于是我把掃帚拿起來靠在墻邊。 正當我沾沾自喜之時,一個中我剛剛在玩我朋友的手機,嚇,里面面有她跟她男友的甜密照,媽啊,我瞎了…我忽然看到她的通訊錄中,有一個叫淫魔的。我:喂,誰是淫魔啊?友:沒有啦…手機還我啦…我:我打給他哦。(我打出去了)友:你快還我啦。 小張平時很怕老婆。一次老婆回娘家,小張一個人在家,自在極了。 這天,他想出去轉轉,便找出那件很少穿的名貴禮服,對鏡打扮好了,手伸進口袋,希望發現些零錢坐車,卻發現有一紙條,上書:打扮這么整齊,想 自從有了各種變萌相機app,丑逼全出來了,以前根本不發自拍,可能是怕被打,現在不一樣了,感覺有人罩著了。 8、“你不愛我,還想愛誰呀?” 丈夫:“研究表明,女人每天說話要比男人多一倍。” 妻子:“那是因為我們女人重復多少遍你們男人才能聽的進去。” 丈夫:“啥?” 一天,老公對未來經濟狀況頗為惆悵。 我安慰道,算命的說我命中有車有房,衣食無憂,放心吧。 老公呆滯幾秒后,點了支煙,很有壓力的問:那他沒說你結幾次婚嗎?麻將才是中國最早的區塊鏈項目,四個礦工一組,最先從144個隨機數字中碰撞出13個數字正確哈希值的礦工,可以獲得一次記賬權并得到激勵。。。 前女友結婚,作為初戀的我給新郎敬酒說:“新娘今天太漂亮了,啥也不說了,我先干了,你隨意!” 從前,有一只狗非常厲害,和其他狗打架都獲勝。一天,有人帶來一只沒毛的狗和那只狗打架,沒想到沒毛的狗三下五下就把那只狗吃了。 那只狗的主人問沒毛的狗的主人:“你的狗叫什么?” 那人 孔融對叔叔說:叔叔,我是孩子,我吃小的就可以了。 叔叔說:滾!離我水果攤遠點! 獅子說:我們的邏輯是:暴力即權威。 A:“我就是說說。” B:“久仰大名,我是朋友圈。” 爸爸開著電視機在沙發上打呼嚕。 “爸,你不看我關掉了。” “看!” “你明明閉著眼。” “我在聽!” “我的理想是像我爸爸那樣,每月掙1萬元。” “你爸爸月薪1萬?” “沒有,我是說我也要有爸爸那樣偉大的理想。” 螞蟻勞累過度患了腰肌勞損,需要招聘按摩師一名,最后選中了大象,螞蟻得意地說:就看上這塊頭,按摩嘛,必須得有勁才行。 劉備三顧茅廬請諸葛亮出山。第一次去請,諸葛亮沒搭理!第二次去,還是沒搭理! 第三次諸葛亮實在受不了了就對劉備說:“你TM三次都空著手來,你好意思嗎?” 人啊,該玩的時候就該放肆的玩,該學習、工作的時候就該偷偷摸摸的玩。 “我就是說說。”他目無表情。 我緊張地望著他:“你就是說說是吧。” 他點了點頭。 我快步上前握住了他的手:“久仰大名,我是朋友圈。”我教我侄子做數學題。我教了半天,侄子還是一竅不通。我還是沒有放棄,我找了幾道同類型的數學題,啟發侄子:“這幾道題,都有一個相同點,你仔細看看。找出相同點就給你休息!”侄子看了許久恍然大悟:“噢!這個相 搞婚外情被老婆捉奸在床,我撲通一聲跪下,對老婆說:“我錯了,求求你,再給我100次機會好不好?” 修車師傅若有所思地說道:我年輕時也曾夢想單騎走天涯,無奈出村五十米后因車鏈子掉了不得不折返。 后來為了讓更多的年輕人實現夢想,我干起了這行...... 醫生:請問哪里不舒服? 患者:我天天晚上做惡夢。。。 醫生:做什么樣的惡夢呢? 患者:天天晚上挨老婆打罵。。。 醫生:你老婆為什么要打罵你呢? 患者:我的私房錢被老婆發現了。。。 醫生 教你在一分鐘內還原三階魔方,經測試,100%可行!!!首先你得具備以下3個條件:1,擁有一雙活動自如的雙手。2,擁有一個轉動自如的魔方。3,具備30秒內還原魔方的能力。 晚上和媳婦睡不著,然后我就提議兩人互相給對方拍背,說不定拍著怕著就能睡著了。。。 然后媳婦拍的時候用力了點,我肯定不服氣了然后我也用力拍。 最后我倆在床上打起來了。。。 懷孕五個月,老公一邊摸我肚子一邊說孩子是上天賜給他最好的禮物。 我:“那我呢?” 老公:“你就是送禮物的快遞員啊。” 看來今晚他是不想睡床了,讓他睡沙發。 下水道發明前的歐洲人把豬養在家里吃屎,冬天還能取暖,發明高跟鞋是為了避免直接踩到豬便便,發明香水就是為了消除那臭水熏天的屎味。 “我兒子在部隊由于干活太賣力,竟然被關了一星期禁閉。” “怎么回事?” “那天,連長要他去挖戰壕,他便拼命的挖,直到把那個坑挖得老深。他希望能得到連長的贊賞,誰知連長看后罵他貪生怕死。” 屎殼郎爸爸帶著屎殼郎兒子去看醫生,醫生對屎殼郎爸爸說:“孩子無大礙,只是有點貧血,記得下次不要只帶他去男廁所。” 一日問大師:“孫悟空和蒼徑空有什么相似之處”? 大師答:都是空字輩,都是取精人,都是大濕胸,都能把棒子變大變小,都喜歡穿超短裙。 上午在小賣部買了包煙,下午再去那個小賣部買瓶酒,順便遞了跟煙給老板,點上火,老板抽了一口道:這煙有點假啊…… 男:“求你一件事。” 女:“”什么事?” 男:“陪我演場戲。” 女:“演什么?” 男:“演我老婆。” 女:“演多久?” 男:“一輩子。” 六十年后,老太婆撫摸著病床上的老頭子,感嘆道 傳說愚公想要移山,別人說不可能,愚公說,我不行還有兒子,兒子還有孫子,子孫無窮也。 后來感動了上帝,上帝說我給你派人把山移走吧。 愚公說:你多給我派點仙女吧,我好有更多的子孫啊。 吃貨的理想伴侶:希望未來的那個人,做飯速度可以趕上我肚子餓的速度。。。 看到一個戒煙的公益廣告,上邊說患肺癌死亡的人里面約有85%是吸煙的。我想了想,這可真可怕:要是都沒人吸煙了,那患肺癌死亡的人不就百分百是不吸煙的人了嗎? 八大山人是一個人,竹林七賢是七個人,六小齡童又是一個人,狼牙山五壯士又是五個人,李四光是一個人,漢初三杰卻又是三個人,孔二狗是一個人,聞一多當然還是一個人。由此我們可以得出結論:奇變偶不變,符號看象 家里養著兩只雞,每天下一個蛋。 過年了,主人每天都仔細觀察,看看哪只雞不下蛋,準備把不下蛋的雞殺了過年吃。 一只雞對另外一只雞說道:碰到這樣的2B主人真是沒有辦法,要不我每天下兩個蛋,勻給你一個 司馬光拍拍王安石的肩膀:“介甫,跟我斗?你還是太嫩了。” 王安石淡定地回擊:“有什么了不起的?不就是砸個水缸嘛?換了我也一定會這么做,我和你比,只是少一個機會罷了。” 司馬光眼中射出兩道寒光:“ 小時侯,看了《西游記》中太上老君在爐子里燒悟空燒成火眼金睛之后,我就整天知道如何像他一樣也能讓自己變成火眼金睛。 有一天突發奇想,拿起我家爐子上的水壺,對著里面的蜂窩煤猛看!沒想到啊!!!第二天眼表弟相親,女方問他什么學歷?他深沉的說遺憾當年沒考上博士!女的問他什么原因沒考上?他說原因很多,主要是初中沒畢業。。。 烏鴉:我很傻,很天真。 今天去面試,老板跟我談起幾個人,馬云,馮小剛, 韓紅等。。。 然后問我:“他們都在自己的領域取得了巨大的成功. 你知道他們的共同點是什么嗎?” 我:“擅長營銷” 對方搖了搖頭說:“不是,是因為 一日一個朋友問我你知道天上煉丹的為什么叫太上老君么 我:因為煉丹這玩意特么,太傷腦筋了 柳宗元在獄中遇見李白,忙問因何到此,李白說:唉,我說廬山瀑布飛流直下三千尺,人家量了,根本沒那么長。 柳宗元說:唉,彼此彼此啊,我說千山鳥飛絕,有人舉報,說有一只鳥還在呢。 正感嘆時,王之渙進來 路過個小吃店,店員說肉夾饃好吃,我看看不遠處的魷魚攤說不了,我想吃那個。 店員如臨大敵說:那個不好吃,整條街數它生意差! 正說著,另一店員舉著好幾串大魷魚進來嚷嚷,來來來,你們的最愛買來了! 帶小侄子逛公園,一對對情侶恩愛秀的那叫一個不忍直視啊!情不自禁的嘆了嘆氣,這時小家伙問道:“叔叔!你啥時候給我找個嬸嬸啊?”我微笑著回:“等你考100分的時候!”只見其愣了幾秒,黑著臉說:“叔!你可千男人指著女人的MM,問:這是什么?女:這是喇叭男又指著下面問:這是什么?女:是開關啊男按了一下:怎么不響?女:你笨蛋啊,下面插頭沒插!馬伊俐她老公表面上是個演員,實際上是個狠角色,每次報紙上的評論員,電視臺的播音員都會這樣說:“文章強調、文章指出、文章再次強調、文章最后強調。。。” 所以說馬伊琍真是嫁的好啊。。。。 想在網上買個降落傘,看看差評怎么說的,找了好久也沒找到差評,后來想想終于知道為什么沒有差評了。。。 女人,不用拼命去減肥,有品位的男人都喜歡有肉的女人,喜歡骨頭的那是狗,要看家庭旺不旺,得看媳婦胖不胖。---去就喜歡這么有哲理的話! 真心對別人好,不求回報的人,一般都會如愿以償,得不到任何回報。 一日我與我前面的二貨吵架,他罵了我一句瘋狗, 我一拍桌子說:瘋狗你罵誰? 這二貨也是一拍桌子,起身就一句:瘋狗我罵你! 老婆:“老公,我以后懷孕了,你會不會背著我出軌呢?” 我:“寶貝,不會的!” 老婆:“那你的意思是會光明正大的出軌了?”主人不在時,鸚鵡對小狗講:“我教你學人話,怎么樣?那時主人會更喜歡你的。”小狗:“傻鳥,我如果像你那樣會傳閑話,主人肯定就不讓我跟他一塊兒逛大街了。” 屌絲:你干過什么啊 ? 高富帥:我干過老師服務員、秘書、乘務員、司機等等。 屌絲:哇塞,你家這么有錢還要去做這種工作啊。 高富帥:噢!原來你說的是工作啊。 以前覺得寧可坐在寶馬車里哭也不愿坐在自行車后面笑,事實證明坐在寶馬車里我根本哭不出來,還總是想笑。 蛇:我其實是個“人見人愛、花見花開”的漂亮美女,“美女蛇”就是用來形容本姑娘的。 剛出來找工作的時候,不知道找啥工作,就看墻上貼的那些招聘廣告,墻上貼的蠻多,看的人也很多。 我看見前邊墻角有個人在看,我也就過去看看,剛到那里啥還沒看呢,那人就沖我嚷:看啥看,沒見過撒尿呀。科長寫了一個“合”字,問:“這個字該怎么解釋?”小張搶著答道:“一人一口,不可多吃多貪。”小李說:“只生一個好。”科長喝了一口茶:“錯,這個字是說只許一個人開口,一個人說了算。”今天早上在食堂吃早飯,我吃飽就走了,走到快門口時,看到了別的寢室的同學,于是乎我上去搭訕。我:“我靠!早上吃的這么奢侈!”,他:“我擦,就一晚稀飯”,我說:“是啊,我就只吃半碗,還有半碗放在那呢... 老婆拿著我的信用卡對我說:“老娘今天要在這個商場刷五萬塊!你敢說一個不字我就刷十萬!” “不敢不敢。” 二十萬沒了。 陳光標回國,在機場被匆忙趕來的記者攔住,問道:“陳先生,你收購紐約時報的事是不是被對方拒絕了?” 陳光標揮了揮手,說:“不用買,回程飛機上就有免費的。”我和老婆一起在酒店的泳池里游泳,突然泳池里一個五歲小男孩嗆了水在掙扎,眼看就要沉下去。幸虧有我妻子在,小男孩才化險為夷。——她慌忙從泳池里爬出去通知救生員,于是水位就只到小男孩下巴了。 “這條街真臟,連個干凈的地方都沒有。”“有!”“哪兒?”“垃圾箱。”我最慘痛的一次分手經歷是,女朋友老爸開車送我倆去機場 高速公路上我手賤把天窗按開了,他老爸的假發就被吸出去飛走了,,,上邊還掛著一副眼鏡。。。 如果你在葬禮上,突然手機響了,什么鈴聲最逆天? A:今天是個好日子。 B:我真的還想再活五百年。 C:等了好久終于等到今天。 一天,老婆洗完澡, 靦腆的問:“小哥,看我是不是又胖了? ” 我說:“你哪兒胖了?看看你都瘦的皮包骨頭了。” 老婆心里很美,但還不確定:“真的嗎?” 我淡然的說:“就是皮有點厚。” 隔壁囚牢的老大死刑前一天晚上交給我一個錦囊,叮囑我混得不好就打開。 多年后,我被迫打開錦囊,里面寫著:兄弟,混得不好就來找我。山羊和小豬準備結婚,山羊對小豬說:“你看你該減減肥了吧?我怕你這么胖,婚紗都套不進去。” 豬妹妹聽了老大不高興,不甘示弱地教訓山羊:“還說我,你看你整天邋里邋遢的不講究個人衛生,一點兒也不注意小節,胡剛剛跟老公在一起,去長鹿農莊度假,晚上少不了親熱一番。十一點多,可能夜深人靜的時候聲音更容易傳播,有人來敲門,老公趕快穿好衣服打開門,一個三十多歲的先生很禮貌的說:那個兄弟啊,麻煩你們小點聲,我兒子一 時間過得真快,該去修表了。今天政治老師在講臺上啰嗦了一個小時,總在說錢與人生的關系,最后要下課了布置了一個問題讓我們思考:“如果你們有錢能改變什么嗎?”小明角落冷哼了一句:“如果有錢,我就不用在這聽你廢話了。”剛回家路上,旁邊一大哥應該是跟閨女講電話“粑粑不是教過你嗎,要學會恰當的時候做恰當的事兒,凡事沒有絕對對錯,但要看怎么處理。。。還不明白?!就是說!你媽在家你看書!你媽不在時候你玩游戲!記住就不挨罵了我一朋友在抽煙,被他師傅看見,他師傅說:那么窮還抽煙。 然后他說:就是以為窮,所以才不想活那么久。 他師傅沉思了一會說:也給一支吧。 蚌告訴我們:將金銀珠寶放在自己家里也不一定安全。 讓大家感受一下我的化學水平:CO+2Fe = Coffee 一個禮拜天和老婆逛街,老婆忘帶家門鑰匙了。我感覺有點累,她還想再逛逛,就讓我先回家做飯,還讓我把身上的鑰匙留給她。 我納悶兒:“把鑰匙留給你干啥?” 她不耐煩地說:“你傻呀?待會兒我回家你就不 每次有人夸我的時候,我就有點擔心。擔心別人夸的太少,夸的不夠好。 大師:“老衲喜歡云游四方,看到美好的事物就喜歡拍一下,這也是出家人修行的一種方式。” Pol.ice:“這就是你拍人家女孩子大腿的理由?” 看到地鐵口蹲著個落魄的乞丐,十分可憐,出于同情心把身上所有硬幣統統都丟進了他的碗里,他端著碗抬起頭雙目含淚, 感動地對我說:WCNM,你個傻逼!勞子好不容易吃碗面!!!一男子喜歡女神好多年了,女神一直沒接受他。他就問:“你到底不喜歡我哪一點我改還不行嗎。”女神反問:“你到底喜歡我哪一點我肯定比你改的快。”男:“喜歡你看不上我。你能改么?” 剛看新聞,說的是動物園一頭驢子為了爭食物怒踢一只羊駝的面部。 結果下面評論有一神回復:草泥馬,腦袋被驢踢了吧? 兔子問蛇:“你吃什么東西都一口吞下,為什么不分小一點兒?” 蛇說:“你把手綁在后面再吃東西試試看,你就知道了。” “當有人夸你好看,如何低調滴回答?” “什么?大聲點,我聽不見!” 織女:“牛郎,你不愛我了嗎?” 牛郎:“我愛的不是你。” 織女:“那你愛誰?” 牛郎:“我愛的是好美的女神。不像你整天織衣服,什么都不會。美神比你好多啦。” 織女:“好在哪里?” 牛郎:“ 最便宜的東西可能就是冰山了,因為冰山一角。 老公:“明天公司考核,給點精神上的鼓勵吧!” 老婆:“我不會精神上的鼓勵,只會肉體上的。” 老公:“是嗎?老婆就是體貼。” 老婆:“想什么美事兒呢,敢考核不過,看我不抽死你!” 今天早上把老婆新買的絲襪給撕爛了,老婆氣的半天不理我,沒辦法我就認錯說,老婆你別生氣了,我學屎殼郎爬糞球給你看好不好? 老婆說,那你學吧,學的像我就不生氣了。于是我就推了了老婆一下。 過了三秒剛戀愛那會為了讓老公戒煙跟他說抽一根煙就一天不能碰我,效果真好!現在結婚了成條往家買煙,馬的! A:你想不想體驗一把當大官的感覺? B:做夢都想。 A:那讓你體驗一把。 B:好啊,怎么體驗? A:愛卿,給朕沏壺茶。 B。。。 從前有個人,收到一封信,信的開頭是這樣寫的:“親愛的XX,見信如面……”然后他就把信煮了吃了。 癩蛤蟆甲對著天空發呆,癩蛤蟆乙見狀問甲:“你沖著天空發呆在想什么呢?” 癩蛤蟆甲感嘆道:“我想嫦娥!” 癩蛤蟆乙聽后狂笑道:“你還以為你是豬八戒啊?” 癩蛤蟆甲很是不高興地解釋道:“我的意思是 “你為什么健身?” “沒什么,只是嫌P圖麻煩。” “你為什么護膚?” “沒什么,就是嫌美圖軟件占內存。”歷史課,老師問小明:你知道李時珍的著作是什么嗎?小明答道:我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句話說的是什么。老師很好奇,問他說什么。小明:這草有毒.....老師:你出去!- 兩大劍客對決,一個抖了抖手里的長劍說:“我今天代表正義取你小命,我這把是正義劍!” 另一個也毫不示弱抖了抖手里邊長劍說:“有種放馬過來,我這把是陳小春。” 昨晚兩朋友在吹牛B,其中一個說自己多么牛多么牛。。。 另一個朋友急了,說:哥們要不是你有兩個蛋在墜著你,你早飛起來了。。。 作為新新狼類,每天牽著羊的手出門散步,才是最最新潮的事情。 兔子:贏了烏龜是撈取金錢,敗給烏龜是炒作名聲。我這一輩子,也就為了點“名利”! 貓把凍僵的老鼠暖了過來,老鼠眼含熱淚深情地對貓說:“恩人,你真善良,您會得到善報的。”貓冷冷地說:“過獎!我只不過是嫌你太硬!” 昨天老婆回娘家我送行,在火車站候車。 老婆:你先回去吧,天這么冷。 我:沒事,不看你上車我不放心。 老婆嬌羞的說:人家沒事啦,這么大的人啦,不用擔心我… 我:別廢話,我怕你不走。 看過喜羊羊與灰太狼的朋友們,你們是否奇怪過,為什么灰太狼的兒子小灰灰不姓灰,而姓小呢? 你可能忘了,曾經出現過一個不起眼的小角色,他就是紅太狼的初戀男友:小白狼。 等有一天我老了,我將會回歸故里,一把鋤頭,幾分田地,早上給菜地澆澆水,中午一把搖椅倚在樹下,一把蒲扇,一壺清茶,傍晚看著夕陽西下百鳥歸巢,入夜了開著默默搜索一下附近的人,約個炮…… 食人族里,一對父子抓到了一個上島探險的人。 父親說:“兒砸,去把那獵物給做了,爹餓!” 有些生疏的兒子弱弱問道“可是,做掉他從哪開刀呢?” 父親一刀插在那人胸口,耐心地教導兒子:“做人呢,最重某交通安全廣告———“請記住,上帝并不是十全十美的,它給汽車準備了備件,而人沒有。”某帽子公司廣告———“以帽取人!”某餃子鋪廣告———“無所不包!”某藥店廣告———“自討苦吃!”某石灰廠廣告———“ 死后有沒有大批中國網友悼念是檢驗一個人成功與否的唯一標準。自從老婆給我說吃飯時要細嚼慢咽之后,飯桌上的肉,我最多吃兩塊就沒了。。。 “你的夢想是什么?” “每天都能吃飽。有一座美麗的小島。有一段美麗的愛情。” “哦,總結起來就是飯,島,愛。” A:今天收到十幾個快遞,全都是敗家老娘們網購的貨。接到一個,我的心就疼一下。 B:你心疼什么呀?掙錢不就是讓嫂子消費的么? A:她居然同一件商品在不同家購買。目的就是看看到底哪家的貨是真的。拿 峨眉派掌門人去少林寺挑戰,指著少林寺的四大護法僧人喊道:“來者何人,報上名來!” 四大護法僧人道:“貧僧申通,貧僧圓通,貧僧中通,貧僧匯通!” 掌門怒道:“難道你們方丈是順風?” 突然,方丈從 男人,一定要有獸性,任何時候讓別人知道我才是主宰,我的獸性一旦爆發,連我自己都害怕! 咩~咩~ 咩咩~有個職員向老板提出漲工資,老板對他說:“我們公司雖小,但人才濟濟,你看見傳達室那個老頭了吧,他有個資產上千萬的兒子,還在我這干,工資只有900元,剛才那個拖地的保潔大媽,兒子開的是奔馳,她工資也是90現在流行曬自己老婆有多漂亮,殊不知,媳婦漂亮沒好處,許仙娶了漂亮的白素貞,結果自己當了道士,周瑜娶了漂亮的小喬,自己卻英年早逝。相反,齊宣王娶了丑女無鹽女,成就齊國霸業,諸葛亮娶了丑女黃月英,成為一代 A:“家里來客人了,吃飯的時候總是問我學習成績怎么樣,明知道我成績不好的。” B:“那你就趕緊吃,吃完馬上走人不就行了。” A:“我也是這么想的,但看到了滿桌子的菜,我選擇了忍辱負重。” 永遠不要借錢給跟你不熟的人,因為他在熟人那已經借不到錢了。 二貨老婆說:“我們相差了十六輩” 我驚道:“為什么?” 老婆哀怨道:“你是修了八輩子的福才娶到我!我是倒了八輩子的霉才嫁給了你!“ 我女友買衣服的審美品位很差,她覺得好看的衣服,其實都挺丑的。 因為這個事兒,我是操碎了心,磨破了嘴,最后我也想開了。如果她品位很高的話,也不會看上我啊。樓道聲控燈不亮了,又是跺腳又是大聲咳嗽,都不行,關鍵手機還沒電,只能憑著感覺慢慢下。。。結果還是一腳踩空了,啪嘰一聲摔地上,燈亮了。。。同學聚會的時候,我騎了個自行車去,大家都在桌上各種吹,都相互問候,就是沒怎么理我。我抽煙也算低調,或者是口味使然,抽10塊錢藍色黃山,穿了一套耐克的運動服,因為舒服。多年不見,總有人活的好混的差,但是 猴:如果你認為咱倆性格不和,可以好聚好散,但不可朝三暮四。 早知道現在這么累,當初。。。就不應該下凡! 老婆讓我等女兒長大了再找小三,我問為啥? 她說:我怕我一個人打不過她。。。 餐廳吃飯,看見隔壁桌一個女的,得有兩百多斤的樣子,于是問她:你這么胖,還吃這么多? 她一臉滄桑地說:以前減到過110斤,然后我發現,瘦下來會變丑。。。昨晚和老婆去老丈人家看望老人,晚上留宿。 第二天早上起來,老婆:你把被子疊了!! 我:怎么又是我啊? 老婆:這就好比好心人留你借宿一宿, 完了你還把人房東女兒睡了! 讓你疊個被子還委屈你啦!! 我們這邊有個小偷,經常在趕集的時候偷東西,但是技術太差每次都被人發現然后被揍得很慘。被揍完他也不走,從包里拿出一包藥,吃的敷的都有,就給自己上藥。上完藥一會兒就又生龍活虎的了。后來這個偷兒洗手不干了,看陽臺上老爸用破水桶盛著發財樹,笑話他真會過日子,弄個那么丑的破水桶做花盆。老爸鄙視的看著我說:“你這智商也不知道像誰?!發財樹啊,你用金盆裝著它就驕傲了,必須用破盆,它就明白咱家窮,拼命想給咱家帶來我爸媽經常拌嘴,尤其是去年二老都退休之后,更是變本加厲,這不,就剛剛又吵了一架……原因是我媽在廚房唱了一句“啊……牡丹”,我爸在客廳接了一句“你比四環多一環。”我媽就忘詞了……忘詞了……然后二老就大吵 “說說你夢想中一座你非去不可的城市,還有為什么?” “上海,因為我把行李落在那了,得再去一趟拿回來。”上大班的兒子也認得幾個字了,一天他拿著報紙看插圖,沒想到卻看見了幾個認識的字。于是兒子問我道“媽媽,母親是什么意思?”我說“‘母親’就是媽媽的另一種叫法。”就像你的名字在家我喊你小奧,在校老師喊你萬大 聽說過一個治療強迫癥的方法,比如老是怕門沒鎖 可以在鎖好門之后做一個奇怪的動作加深印象。 于是有人照著做了,先是每次鎖好門都舉雙手 幾天后又怕自己忘了鎖門舉雙手,于是出門做鎖門舉雙手加弓步。 一兩個人說你不好,可能是他們的問題,但是如果大家都說你不好,那肯定就是他們的問題了。晚上,兒子突然無比憂郁的說:“唉,長的帥真特么煩,女同學老纏著我玩,煩死了!” 樓主馬上自豪的道:“兒子,你這是遺傳了老爸的基因啊!” 這時,老婆看看兒子,又看看我,然后一字一頓的說:“這裝B也會當你孤獨的時候TA在,當你需要一個擁抱的時候TA在,陪伴是最好的愛意的表達.....肯花時間陪你的人,必定是最愛你的人...... 蜘蛛:自從開了這個網吧,我這算是吃喝不愁了呀。 老婆嫌我打掃家務不干凈,我小聲的頂了一句嘴,被她狠狠的扇了一巴掌。。。 我也徹底被激怒了,開始摩拳擦掌,“看我怎么收拾你!”我對房間怒吼道。 加班到半夜,拖著疲憊的身軀回家,發現客廳還亮著橘黃色的燈,而妻子已經在沙發上睡著, 見此情景心都疼了,我忍不住把她喚醒,對她說:“電費難道不要錢嗎?” 常年腎虛的老趙為了能在老婆面前抬起頭來,毅然決然的來到醫院,治療頸椎病。 小屎殼螂推著糞球來到小蒼蠅家門口,敲了敲門,小蒼蠅問:“誰啊?” 小屎殼螂擦了擦滿頭的汗答:“送外賣的! 夜深了,忽然想起那個秋天的晚上,我們從路燈下走過,一前一后,你不時回頭看看我,我在后面踩著你的影子走。好懷念,真的,如果你沒報警的話。我有一個哥們。長得挺帥。找了個女朋友。好了怕有大半年。女朋友經常被宿舍的宿霸欺負,侮辱,他女朋友也不敢吱聲。后來,我那哥們知道了,跟他女朋友分手,去追她宿舍的宿霸,追了一個多月到手了,一次兩人出去玩, “有女朋友嗎?” “有了。” “有錢人啊你。” “......”從前有個小伙子在海上遇難,漂流到一個小島上。剛剛上岸就被當地的島民抓住,脫掉他的褲子,一把拽住他的JJ。小伙子不解:“你們干什么?不救我為何還羞辱我?”其中一個長者過來解釋:“你有所不知,這是我們島的 和老婆吵架,老婆閨蜜出主意:老公不道歉不改過就罰他一個月不準上床睡覺! 老婆白了閨蜜一眼:盡出餿主意,你是想懲罰他還是懲罰我啊。。 老婆問我:如果有下輩子,你想要個女兒還是兒子? 我想到學習很差還愛打架的熊兒子,毫不猶豫的說:想要女兒。 啪,老婆打了我一嘴巴說道:你TM還想在這輩子找個情人是不是。。。 我。。。 妻子:“親愛的,你不要到站臺送我了,我怕你傷心,而且還要花一塊錢的站臺票。” 丈夫:“沒關系,花一塊錢就能把你送走,還是挺值的!” 白娘子問許仙:“你為何對我如此情深?” 許仙說:“青青的一個吻,已經打動我的心...嗯,好像哪里不對哦?” 別人的老婆是這樣的,老公:老婆,我想有個女兒! 老婆:嗯,我給你生一個。 我的老婆卻是這樣,我:老婆,我想有個女兒! 老婆:爸! 什么東西都是熟能生巧,比如說打飛機,剛開始不會打半天打不出來,后來慢慢熟練了,直到現在只需三秒。。。 張震拍《赤壁》,他熟讀三國;拍《建黨偉業》,把民國史熟記于心;拍《深海尋人》,考到了PADI潛水執照;拍《吳清源》,圍棋已能壓制專業三段;《一代宗師》殺青,拿了全國八極拳冠軍。據說下一部片是《司馬遷小侄子剛考試完,我不由得感慨:“以前我們小時候要過幾天才能到學校拿成績單,現在信息發達,直接微信就可以看到成績了,多好啊! ” 小侄子:“有啥好?挨揍都會提前……” 和老婆躺床上玩手機,突然老婆跟我說:要不咋們一起改個情侶網名,我叫前凸后翹臣妾做不到,你叫又長又粗朕也做不到。 一哥們在結婚的時候主持人叫他唱一首歌來表達他對他老婆的愛,這哥們唱了一句:輕輕的一個吻,已經打動我的心。 這時候,只見新娘一巴掌扇過去,說:青青是誰!!! 一位天文學家不幸落到食人族手里,很快將被煮食,他知道當天下午有一次日全食,便對食人族首領說:“我是受上帝保護的,你們若要吃我,上帝會將太陽收走!” 首領不置可否。天文學家又問:“你們打算什么時候煮 鵝蛋找鴨蛋比大小,鴨蛋說: “我不和你比,我跟雞蛋比。” 雞蛋說:“看你美的,我不跟你比,我要跟鵪鶉蛋比。” 鵪鵓蛋說:“比什么?鵝蛋、鴨蛋、雞蛋、鵪鶉蛋,本領差不多,不信, “做人要有底線!”食人族道. “你的底線是什么?” “吃人要吐骨頭。” 老婆:你在家里要強勢一點,不要顯得怕我!! 老公:為什么? 老婆:我不想讓兒子從小就潛移默化的認為男的就該怕老婆。那樣我以后看兒子被欺負我會傷心的。。 老公:可我不忍心讓我媽一個人傷心。 狗:做為一個有文化、有品位的人,常常喜歡稱自己的兒子為“犬子”,根據遺傳關系,這對父子……不用我多說了吧。在一品牌男裝店給老爸看中一件大衣,老板張口就是1988,我討價還價甚至撒嬌賣萌,他一直咧著嘴笑看著我搖頭。我遺憾地把衣服還給了他。結果剛出門老板喊:回來!回去后,老板笑嘻嘻說:新年活動促銷價,588。 上聯:這風,真猛,刮丟了,咋整。 下聯:活該,倒霉,太瘦了,賴誰。 橫批,胖點真好 你以為丈母娘死了,但是隨著時間流逝。。。你會發現她在老婆身上慢慢地復活。 “告訴你一個好消息和一個壞消息,先聽哪個?” “壞消息吧。” “我要說的好消息是假的。” 有只兔子去一家咖啡店,問老板:“有沒有冷的咖啡啊?” 老板說:“沒有,哪有冷的咖啡啊?我們這兒都是熱咖啡!” 第二天,兔子又去了。老板說:“沒有!” 第三天,還是一樣。第四天、第五天、第六天還 我被老婆趕出家門了,原因是老婆一瓶水(化妝品)用了幾個月都沒用完, 今天我在衛生間往里面裝水的時候被發現了。 打仗時,發現一門炮發射后的炮彈呈S形飛行,經調查,這是一門娘炮。忙活了大半天,把屋子收拾得煥然一新。我不由得佩服自己:“真是個好丈夫和好父親啊!”現在就缺老婆和孩子了。 A:你們家用什么火做菜?我們家用煤氣。 B:我們家在鄉下,用沼氣。 C:我們家也在鄉下,一般燒柴火。 D:我們家一般用放大鏡。 E:我家一般靠我媽發火。 。。。。。。 一個公交車司機可能吃壞肚子了,開車的過程中想放屁。 但是由于車里的人太多了,不好意思放,于是他就邊按喇叭邊放屁,就這樣他按了七八下喇叭。 這時座在他后面的老太太忍不住了說:“大兄弟你可別按了,你 在公交車上看到一年輕孕婦和一妹子聊天。 孕婦:自從懷孕后,我就超愛吃辣的。 妹子:酸兒辣女,肯定是女孩。 孕婦:那我從現在開始硬吃酸的,會不會生男孩子。。 妹子:不會,頂多是個女漢子。。 生個女兒,未來的選擇很多,可以當律政俏佳人,可以當白衣天使,還可以當家庭主婦,而生個兒子其選擇就只有一個:當自強。 昨晚老板娘來電:“我老公和你在哪里混?說實話,騙我你會很慘……” 我“哎呀”一聲掛了電話,關機,用另一部手機打給老板。 老板也是身經百戰,很快給了我一個合情合理的方案。此時,從接到老板娘電話開幼兒園里,老師正在開展教學活動。孩子們被老師的一個提問難住了,老師在費勁周折地啟發之后,焦急地期盼孩子的發言……,這時,憨憨高高舉起了小手,老師高興地說:“憨憨,你來回答!”憨憨迫不及待地說:“老師, 老婆覺得自己太胖整天坐在沙發上抽泣,今天家里一會兒要來客人,我對她說:“快從沙發上起來,回房間哭去。” 她聽完哭得更大聲了:“你是不是怕我這么胖被人看見給你丟人!” “不不不,你誤會了。”我 他疑惑地問妻子:“為什么每次你罵我廢物的時候,樓下的太太總會拿竹竿戳天花板?” 妻子:“她的意思是:頂樓上的。” 馬:有大貨B照,更有豐富的小車駕駛經驗,熟知國企高層內幕,求企業高級顧問一職。 正在上小學的外甥女問我:“叔叔,我在學校做眼保健操,前面有兩個同學,一個是示范的,一個是監督的,示范的讓我們跟著他做,監督的不讓我們睜眼,我一看示范的同學就給我扣分,我到底應該怎么辦?” 剛剛老公問老婆今天在美容院做面部護理多少錢。 老婆說統一價58。老公一陣沉默。 老婆以為他會說自己太浪費了。 結果他說:“老婆,你賺了。你那么大的臉58元,他們小臉也58!” 如果有下輩子 早上出門背起口訣,手機、鑰匙、錢包一樣都不少,一念及此,心中愜意,看來最近雖熬夜看球,但并未精神恍惚啊,我嘴里吹著口哨,感受清涼的晨風從腿間優雅的吹過的舒爽!猛然驚覺:“糟糕!忘了穿內褲了! 今天給二貨老公買了條新褲子。 他出去不到十分鐘就回來了,膝蓋摔破了。 我就怒到:“剛買的褲子不到十分鐘你就弄破了。” 誰知二貨老公委屈的說:“對不起,摔倒的時候來不及脫褲子。” 桌上放著一盤生魚片。三文魚對金槍魚說:“哎哎,你看那邊的章魚,長得好惡心哦!” 金槍魚沒理它。三文魚不甘心,又推推它:“你看你看……” 金槍魚忍不住了:“大哥,我們很熟嗎?”有一次去外地旅游,看著地圖不知道走哪里好,正好看見一位掃地的大爺,便上前問大爺,這條路是什么路?大爺華麗麗的指著地板說這條路是水泥路 口頭道歉沒用,你去死才是最有效的道歉!一女兵裝男兵打仗,突來月經,血流股間,連長見狀忙問:“怎么了?哪里受傷了?”女兵說:”沒事,沒事。”連長不信,強行扒下其褲子一看!大怒道:“他嗎的雞吧都給炸飛了!還說沒事!”同事用手機看扣扣說說,突然口眼歪斜,神情異常激動搶來一看是其女同學發表“胸不平,何以平天下”一分鐘后另一女同學回復“乳不巨,何以聚人心” 一只蒼蠅到外地轉了一圈回來,累的氣喘吁吁但卻興奮地大吹特吹:“我這次可是嘗遍各地美味了,什么南甜北咸,八大菜系!我準備也弄個專題報道!” 眾蒼蠅羨慕地說:“你也跟潮流弄什么‘舌尖上的中國’ 撲克牌發明的時候肯定想不到,有一天會作為麻將的籌碼。 食人族看了我一眼就把我放走了。 酋長一臉嫌棄地說:長得帥有毛用啊,又不能當飯吃。老板給員工講話:“大家好,我是你們的老板,為了親切,你們以后就叫我老大。”他又看看女員工,“如果你們業績突出的話,你們還有機會坐在老二的位置上”。 每一次去銀行,總覺得里面的保安對辦理業務很熟悉!一點都不亞于正式職員! 老公:老婆,我發誓再也不抽煙,如果再抽就讓雷劈死我! 老婆:TM么你以后離咱家房子遠點兒。。。 方丈被毒蛇咬了,醫僧看了看說:要趕快把毒吸出來,這樣才能保命! 方丈聞言,虛弱地說:快喊虛竹,他吸毒很專業... ... 清潔工面對“我不扔垃圾,你就沒工作。” 應該這么回答:“你趕緊去死吧,不然殯儀館所有人都沒工作。” “嚴禁觸摸”應該是用盲文讀到的最恐怖的東西之一。 獵人正要開槍打兔子,突然跳出一頭黑熊,獵人還來不及開槍就被撲到了,過了半小時黑熊還是撲在獵人身上,獵人就納悶了:這是腫么回事? 忽然他看到黑熊脖子上有張布條,上面寫著:抱抱熊。有一個人叫真咯嗦,娶了個老婆叫要你管,生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了!夫妻倆就去報案。警察問爸爸:請問這位男士你叫啥名字?爸爸說:真咯嗦。警察很生氣,然后 他又問媽媽叫啥名字。媽媽說:要你管。警察 有一種人,看起來挺窮的,其實超級有錢,還有一種人,看起來超級有錢,其實特別特別有錢。我和他們都不一樣,我是那種看起來挺窮的,其實特別特別窮。 薩德是啥? 簡單點說,就是你家有個SB鄰居,沒事在總陽臺上拿個望遠鏡看你媳婦兒,還經常整個爛B彈弓嚇唬你家娃兒! 不打嘴巴子抽他已經算有涵養了,你TM還能去他在小區門口開的小賣店兒買東西?還能沒 飛機剛剛降落,我邊開手機邊解開安全帶。站起來的時候發現,安全帶沒解開,剛才解開的是褲腰帶……… 剛下火車的一個旅客向路邊的鞋匠打聽道:“老師傅,請問男廁所在哪兒?” 鞋匠:“女廁所隔壁。”昨天拿弟弟的電腦玩,打開之后里面全是A片,我勃然大怒,一氣之下全給他刪了!把他叫來一頓劈頭蓋臉的訓他:你就這點追求???青春都揮霍在這上面了???單身這么多年連高清的都不會下嗎?又不是高清!還有馬賽克 大象MM:我想鑲兩顆金牙,不過分吧。 7、養成與孩子經常交流感情的習慣,孩子通常是不太缺錢的,身上經常叮叮當當的有些散碎銀兩。大錢咱就別和孩子耍心眼兒了,不過小錢,你完全可以以替孩子暫時保管為名,占為己有。不過這事畢竟不太光彩,如果不是 獵人瞄準狐貍開了一槍,結果自己死了。狐貍說:嘿嘿,我是反射狐。 老婆告訴我個事兒,說她給自己買了意外死亡險,受益人是我。。。 給我感動壞了,趕快問她:怎么樣才算是意外? 猴子:只要看看我的臉和屁股就知道,最近“雙赤字”越來越厲害了。 八戒被貶下凡間之后,起初并不知道自己已經投了豬胎。 一日,八戒撿到一面鏡子,本來想再看看自己天蓬元帥的英俊相貌,不看不知道,一看嚇一跳,鏡子里竟然出現了一個豬頭。 八戒立刻氣得將鏡子摔成了幾塊,我病了頭昏回家戴著眼罩躺著,迷糊中聽見老公回來了,打開房間門,本以為他會來關切地詢問摸摸額頭什么的。 結果我聽見他動作輕微地拉開我放在床上的皮包拉鏈,打開我的錢包,輕輕地抽出錢,又關好包包,關上房間 公雞被人打死了,黑貓警長詢問守門的狗大爺:“你知道是誰殺死的公雞嗎?” 狗大爺想了想:“母雞呀。” 母雞聽到了跳出來破口大罵:“你大爺的,說話能不能別帶廣東腔?” 螞蟻:我是最早走穴的那批演員。 偷嘴的狗,見人就逃:不跑的是強盜。 飯店內電視在放冬奧會1500男子速滑,所有食客都投入地看著屏幕。 看選手們繞場滑行一周又一周,然后隔壁桌的學生低聲說了一句:“別再兜圈子了!有什么想說的你就說出來啊!” 我:“看著同學們陸續結婚是什么感受?” 同學:“就像當年考試看著他們一個個提前交卷的噩夢重現眼前。” 四腳蛇:總有一天我會成龍的。 他是個孤獨的孩子,沒有人肯陪他玩。 直到下了第一場雪,他堆了一個小雪人,他問:“我可以抱抱你嗎?” 小雪人反問:“為什么?” 他說:“因為我喜歡你。”小雪人沉默的投入他的懷抱。 下一秒,他 童話就是:公主吻了一下青蛙,青蛙變成了英俊的王子,旁邊的人一片祝福“在一起在一起”; 現實就是:公主吻了一下青蛙,然后感染了曼氏迭宮絳蟲裂頭蚴,旁邊的人冷嘲道“不作就不會死”。發現老婆在鞋柜的長靴中藏錢的秘密許久了,我每月總是伸手摸一兩張出來零花。直到昨天我伸手在里抓到了一個小仙人球,我知道該收手了。。。 因為家里房子裝修的事跟老公意見不同,吵得不可開交。。。 最后,兒子出面解決了這場爭執,她只說了一句話:“咱家的錢又不在我爸兜里,你跟他吵什么?” 冬天太壓抑了。你早上醒來的時候,眼前是黑的;下午下班回家,又已經一片漆黑了。有時候也在想,我要不是盲人就好了。妻子鼓勵丈夫外出找小三只因家里斗地主總是缺一人。 老婆在哺乳期,奶漲,今天非讓我幫她擠擠,誰料,我剛輕輕一按,瞬間噴我一臉, 這二貨欣喜若狂的說:老公,我也能射你一臉。 我。。。 新來的小弟自我介紹:“我是甜心!” 大哥說:“我是狗剩。” 這時小弟在他耳邊低語:“大哥,不是互報乳名,他本名就叫田鑫。” 天鵝:知道俺這紅色的腳掌是干什么用的嗎?嘿嘿。這是紅牌,敢犯規,馬上罰下。昨天放假了,我帶小侄逛超市,在超市遇見我們老總,就和他聊了幾句,小侄無聊的四處觀望,突然小侄大叫:姑姑,那邊有個超級帥的叔叔!我沒理他繼續和老總說話!小侄急了:姑姑,你快點過去啊,你啥時候換口味了,喜 昨天跟老公散步,看到一個超短裙妹子,待我們走近,小短裙一彎腰,擦,白花花的大腿,緊繃繃的打底褲,我馬上示意老公看,他一撇頭不屑的說:“不看!” 我說:“這么美的風景,為什么不看?” 他說:“你 鄧嬋玉下嫁土行孫,兩人身材殊異,飽為世俗所譏。 后土、鄧二人戰死于伐紂路上。 姜子牙憐其忠勇,封神時放二人入輪回,來世做對普通夫妻。 鄧嬋玉投到一戶鄉紳家里,從前世帶了一身武藝,長至十八九歲, 公孫瓚敗,趙云淪落臥牛山為匪,劉備領關張去收趙云,令關羽喊話表明身份。 關羽高聲唱到:“峰中有朵羽找的云,一朵羽找的云…” 須臾,山峰中傳來趙云的回音:“云的心里全都是羽,弟弟全都是你…” 遂 空調的作用真是太大了!如果沒有空調,那全世界的空調遙控器都沒用了! 青蛙最近鬧離婚,起因是母青蛙生下一個癩蛤蟆,公青蛙大怒,母青蛙坦言曾經整容,公青蛙不信,私下做了親子鑒定,引發感情信任危機。最后,有關部門責令整容醫院:以后整容手術不能超過身體面積的百分之三十。一守門員去別國比賽,一天在休息時間他去街上閑逛,忽然一個嬰兒從十樓上掉了下來,守門員本能的一個跳躍撲了出去,接住了孩子。街上的人紛紛贊揚,只見守門員笑了笑,習慣性的拍了孩子兩下,一個大腳開了出去。。。 “道士一般自稱什么?” “貧道。” “愛看電影的道士呢?” “電影貧道?” 給妻子發短信:“嗨,親愛的,我和哥幾個在酒吧,請幫我把我的臟衣服都洗了,然后準備我最喜歡的晚餐等我回來謝謝。” 然后又發了條:“哦對了寶貝忘了跟你說,我月底要漲工資了到時幫你買新車哦。” 她回 一男子認為吉尼斯紀錄非常無聊,每天上網罵,創下了罵吉尼斯紀錄次數最多的吉尼斯紀錄。小時侯,虎哥和虎弟在玩老虎、杠子、雞的游戲。 虎哥說:“老虎!” 虎弟說:“雞!” 老虎吃雞,虎弟輸了,氣得直哭。 虎媽媽沖虎哥嚷道:“瞧你弟弟都哭了,你就不能 “我到了,你呢?” “你轉過身。” “轉過來了。” “沒看到我嗎?” “沒有。” “那就對了,因為我還沒出門。”何大娘對老伴說:“鄰居韓大爺給他孫子起的名字叫韓金量,高大爺給他孫子起的名字叫高科技,咱們也快有孫子了,你也給起個響亮的名字吧?”何大爺不假思索地說:“就叫何武器!” 老婆在紙上寫了一大堆數據,然后跟我說:“你看,每個月供房、供車、柴米油鹽、水電費、孩子的花費。。。你的工資就這樣沒了。” 我:“那你的工資呢?” 她:“我的工資關你什么事!”上午公司全體開會時,我突然開始鬧肚子,由于會議比較重要只有強忍著,當老板讓我說一下我負責的項目時,起來時沒忍住,放了個婉轉而悠揚的屁,看到大家都在笑,這時候老板開口說道:電影里有重要人物出場時,一般都和老婆看完電影回家,碰到仇家找我尋仇,老婆英勇的擋在我面前,對仇家說:“想要殺我老公?除非從我的尸體上跨過去!” 仇家一愣,對我老婆說:“這不是存心為難我嗎? 你這身形,劉翔都跨不過去。” 羊:不管是在上游還是在下游,永遠不要在狼的附近喝水。 長頸鹿控告增高藥廠家:增高不應該是增脖子。藥廠解釋:我們的廣告是增高,沒說增哪個部位。表哥下班回到家,剛好看見家里的金毛在表嫂胸前蹭呀蹭的,當時就生氣了,隱壓著怒火嘀咕:特么的當時談戀愛蹭一下胸還要申請半天,關鍵還不通過,這年頭連個狗都不如!說完就把狗叫了過來,踹了它一腳!結果狗本能反 世界上最可怕的人是王小明,他小時候是萬能小明,長大后是隔壁老王! 校花是女的,校草是男的。有句老話說;天涯何處無芳草,何必單戀一枝花。那么它的意思就是:天下男的很多,何必去喜歡女的。 問:餡餅喝多了,吐了自己一身,結果變成了披薩餅,請問是誰這么壞,把他弄醉的呢? 答:雞蛋,因為雞蛋灌餅。· 昨天一幫死黨在老大家聚會,老大自己喝高了,他媳婦幫他寬衣, 他嘟囔著:你是我媳婦嗎?脫褲子的手法這么嫻熟,以前是干什么職業的啊? 他媳婦一個大耳光甩過去,“我以前是專業醒酒師!”我可能要被開除了,今天女上司素顏來上班,我對她說:喂,新來的那妞,給勞資倒杯水! 鵝:我的叫聲,在農夫耳朵里是添堵的噪音,在文人耳朵里是曲項向天歌! 看到老公在玩iPad,蹭到他身邊問:“老公,我是你的什么?” “哦,你是我的iPad啊!” “這樣你就可以把我捧在手心里了對不對?” “不是啊……” “那是什么?” “是前平后板啊……” 小李幽默還愛鬧騰,上醫院體檢時不好好填表,偷偷走到前臺護士背后突然大聲問喝道:你好! 護士嚇一跳,轉頭不悅道:你干嘛? 小李笑嘻嘻的說:開玩笑呢,刺激不?哈哈。。。 檢查完了,叫到他名字拿檢查 數學老師上課拿出量角器,尺度之大令人咋舌。早上疊被子,老公想偷懶,就指著我肚子問:小寶你說今天誰疊被子? 接著老公腦殘似的學小孩子說話:我疊,我疊。 然后給我說:老婆,看吧,小寶說他疊,也就是先由你代勞。 我滿臉黑線的告訴他:我說你聽錯前幾天在公司閑聊,一女同事問我:“你的工資怎么比我多三百?”我告訴她:“去年跟老板提的,說老在外面跑,日曬雨淋的快熬不下去,他就給我加了,你也可以找點理由爭取一下。”今天發工資,她和我一樣多了,我被扣 中午吃魚,女兒吃了兩小塊,再叫她吃就不肯吃,把頭搖個不停。我說你的頭搖的都像撥浪鼓了。 她突然不搖頭改成點頭了,還一邊點頭一邊移動,問我:那這樣像不像波浪線啊?老婆:“老公你會不會嫌我胸小?” 老公:“不會,想摸A罩杯是就摸胸。想摸C罩杯就摸屁股,想摸E罩杯就摸肚子” 老婆:“滾。。。。。。”昨天晚飯時,老媽念叨著外甥多多,不知什么時候能來看她。我聽了,忍不住問:“您不是老嫌乎多多調皮搗蛋,每次來都把家翻個底朝天嗎?今天咋就惦記起他來了?”媽媽回答:“上次我的戒指不見了,就是多多來玩了一趟 說謊,只需賣弄“小聰明”;圓謊,可要搬出“大智慧”。 昨晚回家的時候,到家樓道里一片漆黑,我氣運丹田,洪亮地傳出那句:“要有光!” 刷的一下,樓道里的聲控燈全亮了,瞬間覺得自己屌爆了。 上個月工資2997元,今天發工資時,老板:我給你發3000元,你有3元嗎?還是97元累計到下個月發? 我接過工資:給你10塊不用找了! 馬低頭一看,發現是狼,一溜煙跑了; 姚晨:我嘴大! 舒淇:我嘴最大! 王大陸:誰?誰在我嘴里說話???一人禿頂,去理發,對理發師說:“老哥,就我這頭發,理起來多省事,便宜點啊。”理發師:“你的頭發雖說稀疏,可我給你理發,頭皮的角角落落也得理到,這就好比那戈壁灘上收麥子,跑來跑去的,更費勁。” 豆腐摔了一跤,然后回頭,你猜他看到了什么? 是小蔥~~因為小蔥拌豆腐拉~ 忙到現在,終于有時間吃口盒飯,我看我這有雞腿和魚,而我的助理妹子那只有青菜,想起她忙忙碌碌的為我干了那么多活,不禁有點過意不去,于是我趕緊換了個地方吃。 政治面貌:吃瓜。專業技能:吃土老師:有人知道“先輩”是什么意思? 學生:傻X,仙貝都不知道,旺旺的,雞肉味嘣嘎脆~ 老師:·········· 一同事填家庭情況登記表,父親單位:個不會再和老婆一起看世界杯了,一晚上解釋了不下10次球框旁邊站著的那個叫守門員不叫門衛。某日老婆跟我都沒帶鑰匙,但是已經晚上了,打算去賓館睡一晚,開好房子后拿著老婆的ipad看有wifi就問老婆密碼多少,老婆很快的告訴了我,我老婆好聰明這么快就破解了酒店的密碼。 沙加走到臥在地上的星矢、紫龍、冰河和瞬的面前,“原來青銅圣斗士都如此不堪一擊。” 他睜開雙目,發現這四個身負重傷的圣斗士正滿含期待的望著門口的方向。 “可憐的戰士,告訴我,你們在等誰?” 星矢昨天去買魚,抱著魚缸的時候發現鞋帶開了,于是喊男朋友幫我系上。。。老板娘看我男朋友嫻熟的蹲下給我系,感慨的對我說:想當年我老公給我系了一次鞋帶,把我感動的要命,就答應他了,結果到現在,尼瑪老娘走路上就朋友到我工作的酒店跟他女友開房。 我正在值班,突然接到電話:“哥們,套套忘帶了,給哥送盒杜蕾斯上來。” 于是我很不情愿的從吧臺拿了盒杜蕾斯送上去。 從一樓爬到二樓找到他在的房間,敲門! 他女友開的門:老奶奶打的,到達目的地后計價器顯示8元,但下車時她只給3元。司機:“老人家,你怎么只付3元呢?”老奶奶:“我坐車時計價器已經顯示5元了。8元-5元可不就是3元嘛!”又過了幾天,老奶奶再次打的,到達目的 “你真是一個念舊情的人,分手了這么久,竟然還用他的頭像做手機背景。” “因為我的滑鎖圖標是一把刀。”表姐二婚婚宴,簡單的儀式要開始了,卻不見女主角,大家又是電話又是各處找,結果在樓上茶房雅間,推開門只聽表姐咋乎乎的聲音:慢點,我要碰……正跟幾個閨蜜血戰到底呢,臨起身還意猶未盡的說:下午一定給我留位子 下班剛回到家,二貨媳婦兒就說:剛才和你丈母娘打電話,她聽出我感冒了,她說你如果再不照顧好我,就要收回你對我的使用權了! 我。。。 羊找到狼,希望可以改變千百年來被吃的事實。 羊對狼說:你吃我,對我不公平。 狼藐視:不吃你,對我才不公平。 smiles是公認的世界最長的單詞,因為兩個s之間相距一英里(mile) 有沒有出國旅游過的朋友?比如去過塞班島馬爾代夫啥的,快給我說說詳細的旅游費用攻略啥的,我最近有個同學聚會,聊天時候可能會用到。。。跟女朋友去逛公園,她說想玩前面那個秋千,于是我走過去跟正在玩著的那個小朋友商量,我說:小朋友,你一個人嗎?小朋友看著我點點頭,于是我笑著對他說:那讓給我玩,不然打死你。 “邪惡的反義詞是什么?” “純潔啊!” 當你的第一反應是這的時候,你已經不純潔了。。。 邪惡 的反義詞是正義。。。 我:“老公,等我們有錢了你再跟我求次婚,我們再結一次行不?” 老公:“可以啊!不過我也有個請求。” 我:“你說!” 老公:“我求婚的時候你別答應就行。” 周末賴床,摟著老公說:“有來生的話,我就選擇做被褥!” 他問:“為什么啊?” 我回答:“因為被褥每天不是躺在床上就是在曬太陽,多爽啊!” 這貨說:“哦,嚇我一跳!我還以為你想天天被人睡。” 一位婦女來到醫生的辦公室。 婦女對醫生說:醫生,我想請問一下,我家孩子就是不想上醫院怎么辦? 醫生看了看婦女:沒事,這很正常,每個孩子都不喜歡上醫院! 婦女:可是,我兒子說,是你們醫生非要天天 “世上無難事的下一句是什么?” “只剩下女士!” A:今天早上碰到一個葬禮隊,邊走邊放歌,嚇死了。 B:什么歌? A:跟我走吧,天亮就出發……… 手機是掌心里的筋斗云,你是屏幕上的唐玄奘,刷手機是精神世界里一段浩蕩而充實的取經歷程。 每次和妻子出門逛街,我都裝作不認識妻子。 否則我擔心別人會這么想:“這小伙子如果不是圖錢,還能圖什么呢??” 有一只母雞長得奇丑,其他動物叫它丑小雞。 為吸引大家眼球,它稱自己飽覽群書,上知天文下知地理,五百年來第一雞,為了不暴露出真實的自己,證明自己有學問,它每天喝墨水,沒想到墨水浸入骨髓,烏骨老婆:老公啊,我口腔潰瘍了,疼死了!我:那我去藥店給你配點兒藥。老婆:不用了,藥多貴啊,你去樓下多買點兒西瓜啊,葡萄啊,芒果什么的,讓我補充點兒維生素就好了。這個理由真是高端大氣上檔次啊……相機與鏡子相愛了。鏡子對照相機說:“我好痛苦啊,一輩子讓別人照,就不曉得自己長啥樣。”相機說:“沒關系,我幫你照張相不就得了。”相片洗出來后,鏡子看了就大哭起來:“為啥照片里還是相機啊?” 女生宿舍樓下,一個男同學大叫:春,春?。。。 樓上女生探頭道:樓下誰叫春呢? 男同學大聲答到:我農婦吵著要丈夫到集上給她買絨線帽,丈夫卻只愿意給他買草帽,并解釋說:“買草帽最劃算,你要是覺得過時了,不想戴了,還可以給咱家的羊當草料。” 漢朝有個人叫匡衡。他家里很窮,白天要干活,晚上才能讀書。但又買不起蠟燭,天一黑,就無法看書了。 他鄰居家一到晚上屋子都點起蠟燭把屋子照得通亮。 匡衡發現后,悄悄地在墻上鑿了個小洞,后來,他的學業 動物世相: 鱷魚消化不良,登報聲明自己要做個素食主義者。 老鷹做了通信公司的總裁,下令向各種鳥兒收取漫游費。 烏龜當了教練,讓短跑運動員兔子改練游泳。 青蛙當 人生如戲,皆為前戲,世事如棋,盡是臭棋。收藏家對他的新婚妻子說:“結婚以后,我希望你也能有個收藏的愛好。” 妻子:“那還用說,我專門收藏咱家和老人的銀行卡還有存折。” 老婆得重病被送進了醫院,醫生檢查完后對我說:“你得做好最壞的打算。” 我嚇了一跳:“不是吧?這都能治好?” 猴山上為什么沒有人住?因為猴得住。兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲:“小心點!前面是急轉彎。”乙:“什么?不是你在開車嗎?” “你們要請老孫幫忙抓什么妖精?” “回孫長老,我們也不知道。妖精們來無影去無蹤,每次都將村子洗劫一空……” “喔,洗劫精!”爺孫三人去釣魚,爺爺拿著魚桿發呆,孫子看到后對爸爸說:“瞧瞧,你爹在那發呆,跟傻B 似的。”爸爸打了兒子一耳光生氣的喊道:“你爹才傻B 呢!” 今天路過一家店,店名叫“容嬤嬤”。 出于好奇進店看了看,店主熱情的迎上來問我:“小伙子,你是來針灸的嘛?” 公交車,路非常顛,旁邊一個大哥來了一句:“幸好菊花緊,不然翔都顛出來了”。頓時覺得大哥真有水平! 某天,老公在前面走得很快,我在后面喊:“前面的大哥給我一塊零錢吧。我要坐車回家。” 這一喊,旁邊的一位大叔用很奇怪的眼神看著我。 老公猛地轉過身,掏出兩枚1元硬幣放在我手里,說了句:“拿著吧。 “從今天開始你就姓賴吧。” “為什么???” “因為你是個值得姓賴的人。” 一日,我向師傅請教今日教我何種武功,師傅說:仙鶴點水! 于是我喝了一大杯水問:先喝點水,然后呢? 老婆那天上午路考,中午打電話向我匯報結果:“掛了!”老婆沒好氣地告訴我。 我忙問:“怎么了?考官怎么說的?” 電話里傳來她模仿考官粗聲粗氣的嗓音:“美女,車子快要撞上路邊大樹時,要么打舵要么踩 旅行就是挑一個明媚的天氣,說走就走,只帶兩塊錢買一張票,隨便上一班地鐵,不看螞蜂窩旅游攻略,不問方向和終點。 擦拭在城市中蒙塵已久的心靈,卸下那厚厚的偽裝和防備。用心去擁抱這個世界,用心去和每個人媳婦生完孩子,加了一個寶媽群,那群少婦那天都發各種喂孩子奶的視頻,切磋經驗,不說了,剛把她手機偷出來。。。奶奶養了十多年的狗死了,很傷心。為了安慰奶奶,我夜里汪汪汪的學狗叫。第二天,奶奶找來神婆、神漢一大幫,對我進行了驅鬼儀式。。。 郭德鋼:感謝于老師,帶病來參加演出。這段時間您身體不好。 于謙:不舒服 郭:尤其這次這個病很重,都破了相了。 于:怎么破相了? 郭:痔瘡 烏鴉說麻雀:愛閑言碎語,喜歡拿人家的是非來過嘴癮。 麻雀說烏鴉:不說吉利話,不招人待見。 去小賣部買東西,看到五香瓜子,順便抓了幾把,結賬時遞給老板稱重。 老板把瓜子放在秤上,之后,看著顯示金額開始嗑。 我看著他從4塊零1毛磕到4塊整,老板心滿意足地遞給我說:4塊! 青年問禪師:“我有很大的夢想,如果實現了,這個世界將再也沒有紛爭。因此我需要很多錢,大師您能幫我嗎?” 禪師拿出一個小孩的帽子和一雙小孩的手套讓青年穿上,然后問:“你有什么感覺?” “手,頭有點 不會做飯的我和媳婦的對話, 她:剛剛做了番茄炒蛋,雖然有點把番茄炒焦了,但我竟然做出了一點紅燒雞塊的味道! 我:怎么可能別瞎說。 她:你聞聞,是真的,你肯定做不出來。 我:那是隔壁做菜味道 我:老婆,要是我得了不治之癥一定不要讓我知道。 老婆一個白眼:肯定不能讓你知道,你要知道還不得鬧著去治啊,咱家可沒錢給你治。 我:。。。小李做痔瘡手術,領導親自到家中看望,小李自己在家,非常激動。小李:“領導,您親自看我,太激動了,以后您讓我干什么我都愿意!”領導看了看小李家里沒人,便親切的問:“小李,你媳婦呢?在家沒?”小李驚訝:“ 楊過一掌打在金輪法王身上,中掌地方五條爪印血流不止,“九陰白骨爪?沒想到你楊過也練這種陰毒的武功,我呸”。 楊過揮著單臂咆哮道:“馬淡,老子剪不了指甲。” 伸手去拿爆米花時,在桶里不經意碰到姑娘的手,總是會有些尷尬的。 尤其是假如你們兩個并不認識,而她又不知道你一直在拿她的爆米花吃的話……禪師有個弟弟,有一天,他找禪師訴苦,禪師突然親了他一口。弟弟恍然大悟:“哥,我明白了,您是讓我向您一樣友好的對待身邊每一個人嗎?”禪師瞪了他一眼,道:“哥吻滾!”昨晚兩朋友在吹牛B,其中一個說自己多么牛多么牛。。。另一個朋友急了,說道:哥們,要不是你有兩個蛋在墜著你,你早飛起來了。。。是吧? 游客:“你們旅館只有一百多個床位,去年竟有十萬人來光顧,太夸張了吧。” 店主:“這有什么奇怪的,因為大多數人都是看一眼就走了。” 昨天去洗澡,到我搓澡的時候,我對搓澡的師傅說:“師傅,我有點臟,最近忙有陣子沒洗澡了。” 師傅大義凜然地說:“這都不是事,我干搓澡這么多年,多埋汰的沒見過啊。” 搓了一會,師傅內傷地說:“小伙子 其實在一些偏遠山區,那里的思想依然非常的封建陳舊。比如眼前這位少女,雖然只有16歲,但你可能無法想像,她已經是兩個人的女兒了。 雞:我今天可是來吃飯的,不是賣唱的。 一只鯊魚要吃烏龜,烏龜把頭縮了進去,鯊魚靈機一動,給烏龜播放起了毛片。買水果回來的路上,倆美女向老公問路,老公很熱情的告知,后得意洋洋的跟我說:最近不知道怎么回事,老有美女向我問路。 我說:可能你長的像導盲犬吧…… “你是怎樣把孩子從幼兒園騙走的呢?”記者采訪被捕的人販子。 “沒什么的”,人販子抬起頭憨厚地笑著回答:“我每天都看他父母的微博,對這娃太熟了。” 上午和老婆吵架,老婆罵我這罵我那的,我忍不住回了一句:“我去年買了個表!” 老婆立馬就安靜了,溫柔的對我說:“那今年還買嗎?” 一日,悟空和師傅出去耍。回來師傅很開心,悟空很郁悶。 次日,師傅再次邀請悟空出去耍,悟空拒絕。 師傅說:你這潑猴是不是要為師念緊箍咒啊? 悟空哭到:“娘的,每次出去耍一沒有錢,你TM就耍猴掙錢老楊做闌尾炎手術,我去看他,他說沒事就是餓。原來做闌尾炎手術要等病人放屁后才可以吃飯。已經兩天了,親戚朋友五六個都坐在那里等那個屁。突然老楊笑著說,來了來了。大家恭耳傾聽,“噗。。。”“哎。。。”前面 40、麻雀:沉痛愛稻。某人一天與3個大漢打架。回來以后便吹牛:“我讓他們打了兩個小時硬沒把我打倒。”別人問怎么回事?他說:他們把我綁樹上打得。 女司機開車,邊上坐著她一朋友。 女的道:靠,后面那車老是按喇叭吵死了,我要不要別他一下? 朋友道:別啊! 女司機唰一下就把車子別了過去,然后duang的一聲。。。 A:“廣告可信么?” B:“不可信!” A:“為什么?” B:“MD,喝了多少瓶妙戀,也沒找到初戀的感覺…”今天老婆手機來了信息,她看了之后,我順便問她什么信息,她說:沒事,垃圾短信。 后來我也看了,是她弟發來的:姐,我手機沒費了,給我充100吧。 臥艸!果然是垃圾短信! 包大人之所以黑,是因為頭上有個月牙,顯示的是夜間模式。 如果丟硬幣的老太太許的愿是今兒不想坐飛機,這么一想硬幣許愿還是挺靈的。 有一次和老公在公交車上,我問:“老公,以后我牙掉了,嚼不動東西怎么辦?” 本以為會很浪漫的說,寶貝,我嚼碎了喂你,結果,他竟然說:“那你就喝湯。”現在的人,不吹牛能死嗎,我們鄰居老王,在大學門口當保安,逢人就自我介紹是大學教授。還有,擺小攤賣麻辣燙的小李,印了個名片,上面寫著自己是中國最大餐飲連鎖加盟店董事長,我去,真是吹牛不上稅。我身為一名骨 年輕人愛在車上吃零食,這點很不好,容易分散司機注意力! 青蛙靜靜的坐在井里面,一只老鷹從天上飛來,落在井沿上。 青蛙問老鷹:“你從哪里飛來呀?” 老鷹回答說:“我在天空中飛行了一百多里,口渴了,下來找點水喝。” 青蛙說:“別說大話了!天不過井口那么 “媽媽~媽媽~”,小e哭著跑回家,“今天我和同學鬧矛盾了,明明是他有錯在先,可老師卻把我狠狠地批評了一頓~”。 媽媽摟住小e,用手輕輕撫摸著他的頭,語重心長地說:“孩子,要學會忍耐,別與人爭執,誰 A問B:如果說,最香的奶是二奶,最親密的人是情人,最棒的哥是偉哥,那么請問最不敢靠近的姐是什么姐? B答:御姐! A:御你妹啊,是鳳姐!!! 我的朋友好像都是網上的那些人,現實中不愛理人也沒有人理我。有一天媽媽突然問我,萬一有一天網絡消失了,你該怎么辦?那一刻我如醍醐灌頂,想通了很多事情。原來我人生中最重要的使命,就是保護互聯網,不讓它消 昨天晚上我們這里下了薄薄的一層小雪。老公早起就開始擦車。 我就喊他:“別擦了,現在誰的車都一樣臟。” 那二貨老公說:“不行,必須擦干凈,這樣就能給他們一種家里有車庫的感覺。”一司機拉客,問乘客去哪,客答:生命的盡頭.司機不解又問.客說:操,火葬場都不知道.司機不悅罵道:多虧去生命盡頭,要是去生命源頭還得往你媽B里開啊! 老婆懷孕七個月,老公開車帶老婆下鄉, 突然寶寶在肚子時里一陣動的厲害,老婆表情很痛苦, 老公傻傻的問:“他是不是暈車,在你肚子里吐呢啊?” 看到一個女博士朋友連衣服上都列著方程,暗暗贊嘆,直到她告訴我,衣服上列方程是為了求解。。。 駱駝:作業負擔太重,我的背都被書包壓駝了。 一個朋友被老婆管得緊,整日郁悶。 我給他出主意:“你老婆那么兇,真奇怪你是怎么忍受過來的,這樣吧,我帶你去健身房,你把沙袋想像成你老婆,然后狠狠地發泄,我晚上過來我們再聊!” 晚上,我到了健身昨晚公司加班,公司里一吃貨妹子的男朋友,借著送宵夜的名義實際上是求婚的,并且把戒指藏在漢堡里!我想,要不是因為牙被磕掉了一顆,妹子應該是會答應他的! 馬先生義憤填膺:俺這輩子就想混個城市戶口,聽說驢是有戶口的馬,俺興沖沖就去驢家入了贅。結婚后,俺才知道,它那是農村戶口,這不是坑人嗎?這日子沒法過了! “我老婆失蹤已經超過24小時了,”我在電話里焦急地說:“她昨天一大早和我吵了嘴,結果到現在還沒回家,我已經快崩潰了,你們快餐店有什么吃的趕緊給我送幾份過來。” 老婆突然和我說:老公,我不想和你過了… 我沒吭聲,默默的流下了淚,老婆慌了,說:怎么啦?我和你開玩笑呢! 我:不是,幸福來得太突然了…… 不說了,我再跪會兒~ 一中年婦女聊天,那個婦女說:“你們年輕人哪里有什么煩惱,到床上散散心馬上就好了!”這動詞用得絕了!一只鼬鼠要與一只獅子決戰,獅子果斷地拒絕了。鼬鼠說:“你害怕了嗎?” 獅子說:“如果答應你,你就可以得到曾與獅子比武的殊榮;而我呢,以后所有的動物都會恥笑我竟和鼬鼠打架。” 黃鼠狼:每年的大年夜,都痛苦得睡不著覺:大雞小雞,咋不來給我拜年? 有時候,你問的問題,對方一直在閃躲,那就是委婉的告訴你,真實的回答很殘忍。一對夫婦一起出去購物,幾個小時之后,妻子發現丈夫不見了,她就打他的手機。 “你在哪兒?”她尖叫道。 他說:“你還記得那家珠寶店嗎?就是你看到了一條你喜歡的鉆石項鏈的那家。但那時我錢不夠,所以我說它 我的小時候,吵鬧任性的時候,我的外婆總會唱歌哄我。夏天的午后,姥姥的歌安慰我,那首歌好像這樣唱的:蒼茫的天涯是我的愛,綿綿的青山腳下花正開,什么樣的節奏是最呀最搖擺,什么樣的歌聲才是最開懷!!一烏龜和兔子賽跑,結果兔子一頭撞死在一木樁上。 被農夫看到后,農夫撿起兔子回家,碰到一條蛇,被咬傷了,只好遠渡大海,尋找解藥。 在船上,一劍客的寶劍掉了下去,他刻了個記號,就跳下去 問大家一個問題:已知本題選B,那么本題選() A.選B;B.選A A:為什么井蓋是圓的? B:如果是方的,你TM肯定又要問為什么是方的,那它總得有個形狀吧。 老婆要減肥,讓我監督!晚上看電視,我在吃零食,她幾次伸手都被我擋回去了! 一會眼淚直打轉,說:老公以后你不會零食都自己吃了吧? 我心一軟:來寶貝,吃吧!咱不減肥了! 然后她吃完就打我,說我沒 熊貓說:“我的夢想是有生之年能拍一張彩色照片。” 包拯嘆曰:“你真貪心。我只希望能拍一張黑白照片。” 我有特別的吃蝦技巧,蝦丟嘴里一轉就殼是殼肉是肉,媳婦吃一只我能吃10只,每次都搶不過我。 為此,她一直苦練吃蝦技巧,終于有一天成功戰勝了我——她讓我剝給她吃。 一只螞蟻在路上看見一頭大象,螞蟻鉆進土里,只有一條腿露在外面。 小兔子看見了,不解地問:“為什么把腿露在外面?”螞蟻說:“噓!別出聲,老子絆它一跤!” 第二天,兔子看見整窩的螞蟻上個月,公司發了一份公文,是關于和附近公司的單身男女聯誼會,各個部門的單身狗都躍躍欲試報了名,這是背景。今天收到人事部的通知,聯誼會取消,原因是:報名的全是男單身狗,沒有一個女同胞參加……一個都沒有… 現在粉絲素質好高啊!看演唱會關心的焦點都是唱的好不好,有沒有走音,破音,降k,氣息怎么樣,一口氣能堅持多少秒,進歌的時機準不準,有沒有達到CD回放,太嚴肅了。。。我們那時候看演唱會觀察的主要是明星有 昨晚上睡覺被蚊子咬醒了。記得老公枕邊有一瓶驅蚊藥。 遂伏在老公身上尋找。老公迷迷糊糊的問:“怎么了?” 答:“藥。” 老公輕拍了拍我的背:“快睡吧,大半夜的,要什么要?” 《本草綱目》中摘錄《人部》藥物及味道如下:頭發,苦;頭垢,咸、苦;耳垢,咸、苦;膝蓋,甘、咸;人糞,苦;人尿,咸;月經,咸;人精,甘;齒垢,咸;腦蓋骨(腐爛者乃佳),咸……李大夫你才是真英雄! 女:把你地址發過來! 程序猿:125.123.76.65 女:不是,是要你本地地址。 程序猿:192.168.0.110 女:擦,你個死宅,我說的是屋里(物理)地址。 程序猿:E0-5A- 天尊看向張三豐,面露不屑:呵,小子,你好大的口氣! 張三豐楞了一下,然后嘴角微微揚起,將手伸入懷中,取出一塊口香糖丟進嘴里,咀嚼數下。 然后看向天尊:現在呢? 天尊微笑著點了下頭:嗯,清新多了 Beyond樂隊的作品以寫實為主,內容生活化。比如,主唱黃家駒曾因為買了一條不合身的阿瑪尼西褲,便即興唱道:“阿瑪尼,那褲偏大,那褲偏大,wewe……” 要自己洗衣服,能夠在一天之內學會洗衣機的操作方法,并對不同質地的衣服采用何種洗滌劑進行全面了解,增長知識,開闊視野; 人難過的時候可以流淚,海難過的時候只好流浪。 商人和收藏家、小偷一起去見仁慈的上帝,上帝決定滿足他們每個人的要求。 商人:“我要錢!美元、英鎊……” 收藏家:“我想要世界名畫,畢加索的、凡·高的……” 小偷:“把他們兩人的地址給我就行了!問:什么叫幸運? 答:從樓上掉下來,剛好下面有個草堆。 問:那什么叫不幸呢? 答:剛好草堆上有個叉子。 問:怎樣是希望? 答:剛好你沒掉在叉子上。 問:那怎樣是絕望? 答:然而你也沒掉在草堆上。。。 某日,兩女在聊天。“我過年給我父親跪了五分鐘,他給我了1000元。” 另一女子說道:“我過年給我父親跪了一小時,他給我了一萬。” 我在一旁感嘆到:唉,這就是親爹和干爹的區別啊。 鄭重聲明:鑒于近期大家的反韓情緒高漲,為了服務大家,本人特別設立了韓貨棄置處。如有韓國系列手機,韓品牌電腦、手表,韓系車,韓元等可送往本處,本人代為集中處理,絕不收取任何費用,并且贈送五星紅旗一面! 公司某男天然呆,剛剛一漂亮妹子來找他,我們都特別“關心”的問:“那美女是誰呀?怎么認識的呀?多大呀?” 那天然呆解釋:“那是我妹妹,親妹妹,比我小半歲。” 尼瑪,小半歲的親妹妹,當時震驚整個辦公 多年以前,我發宏大誓愿,以后要做一個好老板,對員工人性化,可以穿拖鞋上班,可以上班的時候搓腳丫子,可以吼歌。。。今天,我的澡堂子開業了!剛回到小區準備停車的時候,由于刷著哈吧,把鄰家的狗狗給壓壞了,鄰家姑娘瘋一般沖出來讓我賠。我忙陪笑道:"要多少錢,盡管說"姑娘:"這不是錢的問題,好幾年的感情了。&quo 我:“不要斤斤計較一些小事,只要事情的本質沒有改變,只要我們保持良好的心態,當你回過頭瞻望時,你會發現,放棄一些小小原則,未嘗不是件好事。” 妹子:“不行,不戴TT,我堅決不做。”妻子出差兩周剛回到家里,丈夫就讓她趕緊脫衣服。妻子白了丈夫一眼說:“才兩周不見,就急成這樣?我就不脫。”丈夫說:“趕緊脫下來吧。”妻子說:“就不脫。”丈夫說:“好,叫你脫你不脫,那衣服你自己洗吧。” 礦泉水愛上了方便面,鼓起勇氣向她表白,卻被無情的拒絕了。 礦泉水問:“為什么?” 方便面不屑地說:“切,就你?一點熱乎勁都沒有,還想泡我!” 忽然有減肥的強烈欲望,但好在我自制力比較強,一到飯點就把這個念頭壓下去了。 A:“他妹的,前幾天在北京堵車堵了一天一夜。” B:“還是帝都好啊,連停車費都不用掏。。。” A。。。蛇:誰跟我提足球,我就跟誰急! “你TMD的整天就是打麻將,家務活一點也不干,像話嗎?我辛辛苦苦上班,下班后還得侍候你,憑什么?憑什么經濟大權你掌管,作為一男人,每個月居然只有一百塊零花錢,我TM在也不忍了,今天我要讓你知道什么叫 “12356” “4呢?” “你別沒4找4”兒子不想睡覺,爸爸坐在他的床頭開始給他講故事。一個小時、兩個小時過去了,房間里一片寂靜。這時媽媽打開房門問:“他睡著了嗎?”“睡著了,媽媽。”兒子小聲回答說。 一天早上,一位先生在湖邊釣魚,他等呀等,魚就是不上鉤。 到了下午,他肚子有點餓了,就到附近的餐館吃東西。 先生:“你們這有什么東西吃?” 服務員:“有糖醋魚、紅燒魚、干炸魚、清蒸魚,還有……” 耗子把偷來的食物分給了貓一半,而沒有給狗,狗紅了眼,下決心要治治那不知天高地厚的耗子。 黃曉明要過河幫媽媽送東西,可是不知道河的深淺,就去問姚明,姚明說:這河才剛剛沒過我的腳。 曉明又去問郭敬明,郭敬明說:不要啊,危險,上次我差點被河水卷走。 曉明認真的考慮了一下,下定決心說:我還 余則成:“什么是夫妻,就是在你有困難的時候,她無聲的支持你!” 謝若林冷冷的笑道:“你說。。。說的是你家翠。。。翠平吧。” 余則成:“是呀!剛剛一個鴨蛋太大了,我試了幾次,一口放不下, 她夾過去早上騎電車送侄子去上學,半路車快沒電了,我對著電車抱怨道:“關鍵時刻掉鏈子,以后怎么讓我能靠得住你?!”說完后座的侄子委屈的對我說:“姑姑是你催的太緊了,我忘了拿書包,咱再回去一趟吧!”我[email protected]#$%@一對夫妻在看電視劇,古裝戰爭片,妻子看著看著對丈夫嘀咕道:“沒想到這古代人也是這么自戀啊。” 丈夫疑惑的問:“怎么自戀了?” 妻:“你看他們舉的旗,上面還寫了那么大一個‘帥’字。” 當我意識到,在自己無所事事,虛度光陰的日子里,身邊的朋友們都在努力賺錢這個事實后,內心深處便流淌著一絲安寧與欣慰。還好,這個國家的經濟發展,并沒有被自己耽擱。 一個老外說要在1年內吃遍中國,結果五年了,還在四川。。。一只兔子來到咖啡館要了一個甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回來時,咖啡不見了。 “誰喝了我的咖啡?”兔子問。 無人應聲。于是兔子提高嗓門又問了一遍,語氣中帶著憤怒:“誰喝了我的 白日依山盡,黃河大合唱。公貓風流成性,屢招母貓在家制造噪音,主人怒,將其閹割。 清凈僅數日,家中又現眾多貓咪“聯歡”。主人大驚:難道沒閹干凈? 公貓怨嘆:不能親自奮戰在第一線了,辦辦培訓班指點一下,總可以 包拯升堂審案。“下跪之人,所犯何罪?” “冤枉啊青天大老爺,小人曾正經習得算命之術,他們卻非說我是神棍。” “哦?你且為本府卜上一卦,是非曲直自有公斷。” “好的大人,我見您印堂發黑……” 夫:從明天起,我來做飯。 妻:好的,不過最好你記住火警和急救醫院的號碼。 詹華 話說劉,關,張,在桃園結拜為異姓兄弟,不求同年同月同日生,但求同年同月同日死, 剛說完,張飛突發心臟病猝死,劉備和關羽愣了一會,關羽問:大哥,三弟呢? 劉備說:三弟?誰是三弟?不一直是咱們倆嗎? 問:“為啥人家西方國家滿大街都是涂鴉英文,中國的墻上卻都是廣告?” 答:“人家那也是廣告,只是你看不懂!!! 小貓一臉傲氣的對小狗說:“我就應該是高貴的,你就應該是卑微的!” “哦?為什么?” “因為同樣是人類在我們身上學的技能,在我這學的是那么高雅,在你那學的么,呵呵!孬孬孬!” “哦?比如說?” 看完馮小剛的《1942》,停車場里聽到一對夫妻的對話。 女:要是沒吃的,你會賣掉我嗎? 男:不可能的。 女:那你會把咱們的孩子賣掉吧! 男:賣你也不會賣孩子的。 女:到底要賣誰? 男:都不 懷了二胎,寶寶在肚子里動得很厲害。 晚上,寶寶又在肚子里拳打腳踢,我睡不著,忍不住嘀咕道:“這孩子在里面干嗎呢?一直沒停。” 老公來了句:“住二手房,忙著裝修呢!” 我養過一只狐貍。它是個素食主義者,只愛吃水果,后來,它變成了一只果子貍。再后來,它愛吃煎餅,然后,它變成了煎餅果子貍。 青蛙的女朋友在超市里買了套化妝品,回家喜滋滋地告訴青蛙說該產品效果如何如何神奇,不但養顏護膚,還會越擦越年輕,今年二十,明年十八。 怕青蛙不信,女朋友從瓶內蘸了一點讓青蛙擦來試試。 坐火車回家!一哥們看查票的來了,起身就跑!結果被幾個查票的追了三節車箱才追上! 列車員問:“票呢”? 他慢悠悠的從口袋里拿出了車票! 列車員說:“有票你跑什么”? 他說:“我愿意跑,你管的著 晚上和老公去鍛煉回家,熱得半死,一身臭汗。 我連喝兩瓶水,期間三次要倒水給他喝,他愣是不肯喝。 看我喝到想吐,他幽幽地問我:“喝飽沒?” 我說喝飽了,然后只見他興沖沖地去冰箱拿出來一塊冰西瓜 烏龜:我的長壽秘訣是“靜以修身,懶以養性”——保持緩慢呼吸,千萬不要斷氣。 熊:如果我有錢了,就去大飯店點一盤“紅燒人掌”!逛街看到了件衣服,很喜歡,試了試也很適合,就是價格有點高,要兩千多。回到家,就和老公軟磨硬泡,各種撒嬌,老公就是不點頭,我急了,就說:“我穿得漂亮體面,也是給你長臉,你怎么就不明白道理呢?”老公諂媚一今天老爸來,老婆弄好一桌好菜。 跑到客廳對我爸說:爸,吃飯了。 轉過臉對我說:爺,吃飯了。 又跑到兒子的房間對玩電腦的兒子叫道:吃飯了,祖宗。 老婆你幾個意思? 猴說:“人忘恩負義卻說樹倒猢猻散。” 昨晚幫媳婦兒挖耳朵,挖出來的都是濕的,嘴賤問了一句:為啥結婚前你耳屎是干的,現在是濕的。 媳婦兒:還不是老娘腦子進水了才嫁你! 晚上,一只蚊子在蚊帳外面仔細地尋找目標。忽然,它看見一只蚊子正在蚊帳里面愜意地飛行,就靠過去討好地問:“您可真有本事!這么結實的網,您都可以飛進去,能告訴我您是怎么進去的嗎?”蚊帳里面的蚊子回答:“ 刺猬:典型的刺兒頭,沒有團隊精神,導致工作效率低下。 其實大家都沒變,只是露餡了。 一個人打電話給醫生:“大夫,我妻子最近總是肚子疼,像是得了盲腸炎。” 醫生:“我記得二年前給你太太做過盲腸切除手術,沒有見過一個人身上長兩條盲腸的啊。” 這個人道:“難道你就沒聽說過一個男人可 蛇說:匍匐爬行無可比擬的優越性在于:永遠不會摔跤。 一向安靜的炊事班今天突然炸了鍋,連長詢問之后得知:做飯時,炊事班長往鍋里放了一把子彈。男:“有的人的夢想是成為畫家,有的人的夢想是成為作家,你知道我的夢想是什么嗎?”女:“是什么?”男:“和你成家。” 一周星座運勢預言如下:白羊座、金牛座、雙子座容易發生中暑;巨蟹座、獅子座、天秤座、雙魚座要注意防熱;天蝎座、射手座、摩羯座、水瓶座盡量避免戶外活動;其他星座隨便它怎樣了。 美麗嫵媚的花面狐貍選擇的未來老公是一頭獅子,為的是能夠當上王妃或官太太。屎殼螂:小手常摸農家肥,下筆有神愛誰誰。
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