愛爆笑

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食人族里,一對父子抓到了一個上島探險的人。 父親說:“兒砸,去把那獵物給做了,爹餓!” 有些生疏的兒子弱弱問道“可是,做掉他從哪開刀呢?” 父親一刀插在那人胸口,耐心地教導兒子:“做人呢,最重 今天無意間在街上聽到一對小夫妻的對話。 女:去給我買好吃的... 男:還是回家吃吧... 女提高嗓門:老公不給老婆買好吃的就是家暴! 哎呀媽呀,趕緊回家傳達給老公,上街就是有好處又學了一招 我要是不好好奮斗,就不能養兒子,因為如果有一天兒子說“媽媽,我把同學打了,他家長要10萬醫療費。”我就可以說“什么!要10萬!給你40萬,再打3次!!”為了成為這么棒的媽媽,我要好好奮斗了!加油!耶一吃貨同學考試,碰到一道題目:麻雀雖小,后面讓他填, 吃貨同學絞盡腦汁,總感覺這道題在哪里吃過。不對,是看過。 終于靈光一閃,他下筆了:麻雀雖小,也是塊肉。 好像沒有什么不對的。 和老婆吵架,老婆來了一句女人常用的對白:“當初,要不是瞎了眼怎么會嫁給你個王八蛋。” 看我不說話,女兒語重心長的說道:“媽媽,那看來爸爸當時真的挺愛你的,你瞎了眼都娶了你,怎么現在眼睛好了就想著過 老婆較胖,昨天她特別興奮的跑過來給我說,她瘦了4斤。 我看了看她臃腫的身材,拍了拍她安慰道:“別擔心,看不出來的!” 有哥們在打電話:“我Cao,要不是我賭博,我現在起碼有十幾萬,一個月八千多沒問題,現在每個月就八百,買張火車票就沒了。我他媽真的不應該賭博啊!” 我聽了一愣,后來想了想,判斷他說的是“讀博”,不是 “找不到對象就會長胖” “為什么呢?” “因為傷心欲嚼,只能吃吃的等。”單位男同事他老婆一直懷疑他有小三,但是又不確定。昨晚他給老婆打電話,說外面應酬,喝多了的話就不回去了,直接在公司睡。可是他喝多了,散場,想找小三來接他,結果打給他老婆了,說:我想你了,喝多了來接我,他去相親,看對方不錯就想多了解一下,而對方低頭玩著手機,突然他對我說,美女看我這里,我趕緊笑著問干嘛?帥哥:我直播呢!然后對著手機說到:寶寶們看這就是我相親對象,你們看看漂亮不,扣1我就交往,扣2就不交老婆要買iPhone5。 我看了看她大著的肚子說道:“老婆,為了下一代,咱攢點錢,不買iphone5了好嗎?” 老婆說道:“好吧,那下一代什么時候上市啊?”一沒舞伴的美女,坐在擠滿人的舞廳里,見一清秀的小伙子向她靠近,暗喜。 “你要跳舞嗎?”小伙子問。 “是的。”她回答。 小伙子說:“那我可以坐你的座位嗎?” 我對酒精過敏,一喝就特么上臉,呼吸急促,臉瑕緋紅,嬌喘,渾身發燙,眼神迷離,騷姿弄首。。。 猜到這是什么東西了嗎?一日某駐阿拉伯大使又寫信給外交部說阿拉伯正值干旱,故需要一筆金錢來援助。外交部官員看了相當不悅:這家伙又來騙錢!旁邊侍從覺得有異,便說道:這次好像是真缺水啊!你看他信封上的郵票竟然是縫上去的! 曹操和劉備一起學習,新來的老師出了一些選擇題,結果他們都做好了,老師看了看說:“不錯,孺子可教也! 老師來到劉備身邊:你先說! 劉備:老師我是玄德(選的) 老師:選的好啊! 曹操:“老師我是鄰居家來親戚了,帶著一個大概5歲大的小屁孩,我拿了瓶牛奶給他,跟他玩了一上午,中午我要回家吃飯,小屁孩哭著喊著不讓我走說要娶我,怎么哄都不行,然后一個女人應該是孩他媽說了一句:等你長大姐姐都老了。然后狐貍:在我們單位,我還是混得不錯的,哪個見了我不畢恭畢敬的。姐妹們,如果你們的老公看完球賽很開心,說明他賭球贏錢了,敢緊搜查搜查吧! 古時候,王侯將相家里都有個大院子,而他們的夫人喜歡在院子里掛個秋千。閑著沒事就在秋千上蕩來蕩去。后來,人們就把蕩秋千的貴婦稱之為蕩婦,以示尊貴。 每次跟同事聊起關于老婆的話題,我都自豪不已。 我說:“我老婆對我可好了,出門吃油條要給我帶兩根回來,吃蒸餃要給我帶一籠回來,就算她只買一杯奶茶,也會留半杯給我喝。” 我有這樣一個懂得關心體貼人 有一天下課時間,小琳在座位上哭。 小莉:“你為什么在哭?” 小琳:“它們笑我的腿是蘿卜腿。” 小莉:“胡說,那有蘿卜又黑又粗的。” 結果小花差點哭的暈過去。 狐貍:這葡萄位置太高了,有泡沫,我不追了。老婆:“老公,我手燙傷了,好疼啊!” 老公:“不是跟你說過牙膏可以止疼嗎?” 老婆:“我知道呀,可是我已經吃了一管牙膏,還是好疼!” 老公:“媽呀,咱還是先去醫院看看腦子吧。” 每當我脾氣暴躁,看什么都不順眼,心慌氣短,心律不齊,呼吸急促,頭暈眼花,想殺人又有瀕死感,作為醫學專業的學生,我判斷我應該是太餓了。 今天在家訓我家狗狗,訓完后老公心疼地走過去,和狗狗語重心長地說:“哎呀,你怎么敢跟老虎斗?你只是一只狗啊。” 狐貍對牛說:“咱們比一比,看看到底是誰聰明。”牛回答說:“當然你聰明了。在動物世界里,你是公認的聰明動物,我自愧不如呀。” 我叫《雪蓮》,為了找到《芙蓉王》,我走遍了《 中華》大地,我爬上《紅塔山》,想摘一支《紅梅》,卻跌落到《紅河》里,還好被水里的《真龍》救起。 于是,我騎著《好貓》,穿過《長白山》、來到《白沙 》、 一個胖子和一個瘦子開車路過山區,車子壞了,要等到下午才有人來修。饑餓的兩人爬過兩座山,終于找到一個偏僻小鎮。 鎮上有小飯館,可是他們走進一家,出來了,再進一家,又出來了…… 終于兩人餓得癱軟在地 老婆坐我腿上問我:“重嗎?” 我說一點感覺都沒有,她說:“是嗎?我又瘦了嗎?” 我說:“腿已經麻了。” 弟弟到了相親的年齡,家里就給介紹了一個,今天去見了面。 晚上問弟弟:怎么樣,喜歡嗎? 弟說:不喜歡,不是我喜歡的類型。 我:“不喜歡人家還聊的這么帶勁。” 這時弟來了一句:“買賣不成仁義在。 老公愁眉不展,老婆關心,老公嘆道:你知道,滿園春色關不住,一枝紅杏出墻來。這句詩嗎? 老婆說:不知道!你是說我是那春色? 老公道:不是! 老婆說:那就是紅杏了? 老公道:更不是? 老婆吼小二等老板一走也早早回家。回家后便悄悄走向臥室。 發現妻子和他的老板在床上,嚇了一跳,輕輕關上門離開了。 自責加自律的對自己說:“我以后可不敢早退了,差點被老板逮住!” 去超市買了一罐無糖口香糖,打開一看真的一顆也沒有。我表弟家鄰居是個土豪,一次兩口子打架,女的氣的把保險柜打開拿出現金開始撕,撕的稀碎, 男的瞟一眼淡定說道:“不怕胳膊酸你就撕,反正銀行能兌殘幣,然后摔門而去。” 晚上回來驚呆了,一堆灰。 老婆將自己的后半生交給老公,說這是一場賭博,老媽將全部精力花在兒子身上,說這是盡一點母愛。 火車包廂里進來一位太太帶了四個孩子,孩子們又打又鬧,又推又叫。 一名乘客不高興的說:“出門旅行的時侯,起碼得要把一半子女留在家里。” 那太太嘆道:“我就是這樣做的啊。” 從家里偷了包煙和好久沒見的表弟一起偷偷的跑出去,我發了一支給表弟,他學著大人的樣子深沉的吸了一口問到:今年你家收成怎么樣?? 在拔U盤的時候,每次點完彈出設備。 被告知無法正常退出時,都會果斷拔出。 嘴里念叨:“MLGB,按程序來是給你面子,還不識好歹……” 知道什么叫會持家么? 我每次買金針菇都會放一個晚上第二天才吃,因為一個晚上的時間,它還能多長長一點點呢,不信你試試! 給老婆下了死命令,老婆說目前還不想死。 “報!那個猴子又打進來了!” “唉,一日來了五回,他搜刮了哪些寶貝去啊?” “稟龍王,那猴子搶去了藕絲步云履一雙,鎖子黃金甲一副,鳳翅紫金冠一頂以及如意金箍棒一根。” “既然如此,你去和那猴子 “用Google瀏覽器的女人都賢惠持家。 ” “何以見得?” “Google瀏覽器不支持網銀。” 餐桌上,一個中年人對年輕人說:“我在親子鑒定中心工作,你有什么需要幫忙的話,盡管來找我。” 年輕人:“我還沒有結婚呢。” 中年人笑笑道:“你父親如果有需要的話,也可以來找我。” 老虎說:既要樹立說一不二的權威,又要有容許別人偶爾摸摸你屁股的雅量。 老公給我沖了杯咖啡,看著杯里的大勺對他說:“給我買個精致點的咖啡勺吧,感覺有情調些。。。” 他瞥了我一眼說:“一口氣可以把一大杯咖啡喝光的人還要啥情調!” 我。。。 老婆突然問我:“如果有一個很漂亮的女人勾引你,你會不會上鉤啊?” 老公認真思考了一下,猶豫說:“其實也不用那么漂亮吧。。。”剛剛送一個爛醉的哥們回家,一路上此人叫著要去按摩。送到家門口,他老婆開的們,朋友上下打量了一下,對我說:“這……這……這小姐長的真像我老婆,呵呵。”只見她老婆臉一抽,看我在場也不便發作。和我一起扶他進 今天和老婆打電話,突然打了一個噴嚏,然后老婆就問我:“老公,你哪下雨了?” 我:“沒有啊?怎么問我這個呢?” 她:“不是說狗打噴嚏要下雨嗎?” 你妹,晚上回來看我怎么收拾你! “男生會什么技能會讓女生眼前一亮?” 神回復:“電焊。” 拘留所里,記者采訪小偷:你撬鎖最短多長時間? “三五分鐘吧。” “最長多久?” “也三五分鐘吧。。。” “為啥呢?” “撬不開,可也不敢久留啊。。。” 因為一點小摩擦媳婦生氣回娘家了,好說歹說給哄回來,進屋轉了一圈又要走:我不在家你把屋子收拾的比我在家時都干凈,這個家有我沒我都一樣,我還留在這干什么? 這。。。你在家不也是我收拾? 每個周末催孩子做作業都是一場惡戰。兒子今天趴在地上對爸爸說道:“讀書最沒有用了,我讀六年書,一分錢也沒掙著。我這六年要是用來當乞丐,都不知道賺了多少了。” 爸爸氣憤地沖他喊:“你去要啊去要啊!” 兩個男人討論夫妻生活,一個說:“兩個人過日子,就像一條公路上并排行駛的兩輛汽車,磕碰是難免的。” 另一個道:“你說得太對了!不過我家的那輛位,可以說是輛裝甲車!”有專家說睡前玩手機影響性生活。呵呵,我去你妹的,老子有女人還玩手機? 最近早上特別喜歡跟我姥姥一起去早市買菜。其實也不全是為了買菜。因為賣菜的老阿姨們喜歡夸我長得水靈,姥姥聽了特開心。老人開心,做外孫的就算受點委屈也沒什么對不對! A:“為什么我到現在還找不到女朋友呢?明明我這么善良!” B:“善良又看不到,可是丑卻一眼就看見了。”媽媽生弟弟了,小琪很高興地趕到醫院去探視,當他隔著玻璃看到一排排初生的娃娃時,滿臉不高興地說:「我只跟媽媽要一個弟弟,她一下子生那麼多做什麼?」 一家飯館有很多蒼蠅飛來飛去,一食客實在無法忍受,拿起蠅拍不停地打,蒼蠅的數量終于減少了,他松口氣說:這群吃屎的居然敢跟我搶飯吃,打死活該。 群員們再見了,很抱歉做了這個決定,希望我們有緣再見吧。 因為遇到了一些意料之外的突發情況,對我的影響和打擊比較大,所以不打算和大家聊了。 和大家正式道個別吧,真的挺舍不得你們的,這么久了,能夠認媽媽給爸爸買了件大衣,萬年不發朋友圈的老爸曬圖寫道:“雖然羊毛出在羊身上,但羊還是很開心。”和老婆離婚了,白天有忙碌的工作充實還好,可一到了晚上就再也抑制不住內心的情感,一個人蒙在被子里偷偷地笑了起來。 有些人素質真TMD差,我都不想說了,這些人居然趁著天黑,在公園里隨地小便,還尿我一頭!!艸泥馬,傻B啊!沒看到我正在拉屎啊。。。 年輕人對人生充滿迷惑,便去找禪師點化。 禪師不發一言,遞給他一張小小的迷宮圖。 數日后年輕人再次拜訪:“大師,我明白了。這幅迷宮我潛心研究數日,卻始終找不到出口。人生大抵也便如此,四處碰壁路非皆老婆跟我說:“老公,我的手機用了兩年了,是不是該換了?” 我:“我倆處了有三年了,是不是。。。那啥,感情不是越來越深了么!” 頓時感覺我好機智呀好機智。。。一回家就招嫌棄。。 我媽天天吼,你一個姑娘家家的這么不愛干凈,一個月了都沒見你洗過內衣... 我淡淡的來了句:我都沒穿,你叫我怎么洗... 今天被扭送去了派出所,我憤怒地朝Pol.ice吼道:還有沒有天理,還有沒有法律?我只不過在公交車上放了個屁就被抓到這兒來?還說我的行為讓人無法理解,這有什么不好理解的?人在拉屎的時候會放屁不是很正常 鯉魚和泥鰍到中央情報局應聘唯一一個間諜職務,考官讓它們介紹自己特點。 鯉魚說自己擅長跨欄,可以躍過龍門。 考官又問泥鰍,泥鰍看到鯉魚的條件那么好,對自己就沒了信心,弱弱地對考官說今天回家路上。 開著60碼的速度,后面那貨想超我,不停的按喇叭。 我當時就不樂意了,拿出給兒子買的玩具槍。 對著后面晃了幾下那貨就急剎車停住了。 當時給我樂的···· 先不說了,該錄口供了。 天氣漸漸熱了起來,看著服裝店里那些漂亮的超短裙,心里非常難過,可惜這么好看的裙子,很快就要套在她們那么粗的腿上了。 我老婆懷孕6個月了,昨天睡覺前她挺著大肚子問我,老公啊你覺得以后我們的孩子生下來會像誰啊? 我為了討好她就回她說,長的像誰都沒關系,千萬不要像我,我又蠢又丑的。 老婆這時就笑了:傻瓜,你怎么不 一個牧師來找醫生,“醫生啊,我的失憶癥好像痊愈了。” “是么?那你告訴我,你以前是干啥的?” “布道啊!” “呵呵呵,還是再鞏固兩個療程吧。” 一群SB在討論誰是SB中的2B,大家都爭著說自已是,最后他人找到一家精神病院的院長。。。 院長說:“你們每個人先交300元。” 大家都交了,院長說:“你們都是。” “佛祖座下有多少羅漢?” “八百羅漢” “呵呵” “笑什么?” “我明白您為什么是千手觀音了” “死猴子你想說什么?!” 老婆過生日,實在想不起來送什么,就問老婆:親愛的,你過生日想要什么啊? 老婆說:你看我缺什么就送什么吧,說出來就沒意思了。 本人嘴賤:那你缺什么啊? 老婆惡狠狠的說:缺錢! 老婆:老公,我開車出去買點東西哦。 我:好的,老婆,記得帶錢,慢點開哦。 麻痹,不對勁,家里什么時候有車了?哦,淘寶購物車,你個敗家娘們,老子這個月的工資。 東方不敗希望自己可以文武雙全,既能夠快意江湖,又可以學富五車,于是改了個名,叫做東方快車。大學里,英語課上,老師讓我們閱讀一篇文章,稍后她將為我們講解。十分鐘后,待大家基本上都閱讀了一遍文章,老師問道:“你們看懂了嗎?有什么問題現在可以提出來討論了!”一生不知道是不是剛剛睡醒,老師話音剛落 今天同學聚會,幾個混的不錯的同學開著豪車,穿著名牌,在酒桌上喝點酒之后開始吹噓自己怎么怎么牛B,可是在結賬的時候,他們就不說話了,低頭找錢包:我錢包呢?記得帶了啊! 這時候我默默的轉身去了吧臺結賬 財主來討債,欠債人的妻子出來說:“你來的不湊巧,我丈夫剛才出去了。” 財主說:“不錯,我在門外遇見的。他對我說,錢在家里,你去向我老婆要好了。” 這時,欠債人從屋里趕出來罵道:“胡謅!我什么時候 蜘蛛:“蜘蛛網,網天下”不是吹出來的,而是我一根一根拉出來的。 小帆船第一次出航,對大海說:“請多多指教!” 大海沒理它。 小帆船很難過,懷念起帆船廠旁邊的小陰溝。。。(陰溝理帆船。。。) 老婆:你們單位有沒有小伙子? 老公:有呀,干嘛? 老婆:有好事,我認識個女孩,想找個男朋友。 老公:她要什么條件的? 老婆:女孩說了千萬不要像你這樣的,“壓”力太大啦!!! 老公一臉黑線 有一天啊,白素貞在干家務,突然她對許仙說:“官人,你給人家唱首歌嘛!” 許仙說:“好呀!好呀!~~輕輕(青青)的一個吻已經打動我的心...” 許仙卒。 丈母娘 屬性:火。 攻擊力:MAX+ 防御力:MAX+ 必殺技:鐵嘴 無敵技:錢 隊友:老丈人 掉落物品:閨女 暴擊:你有房嗎?你有車嗎?你有存款嗎? 弱點:無 大象:南方人士,為人寡言語,嘗有六盲人集體誣陷之,以其為扇、為繩等,終不辯。始,人未有知之者,自曹沖稱之,人始知其重。死后眾人思之,圖其形以為紀念,人稱形象。 蛤蟆:我要去韓國整容,整成一只白天鵝。“加油!機會總是留給有準備的人!” 機會:“就不,偏要留給運氣好的人。” 黃豆年輕的時候叫什么?青春豆老婆空間設了個問題密碼:你是?我輸入你老公,你親愛的之類,全家成員名字都試過了,還是不對,問老婆老婆弱弱地回了句:你是我天邊最美的云彩~ 本人鄭重承諾:在任何飯局上,保證做到不錄音,不錄像,不拍照,只吃不講,爭做中國好飯友,懇請各位朋友邀約飯局,歡迎各位朋友隨時來電來函私信短信微信飛信易信絕對相信不得不信。。。 每天24小時不關機, 蚰蜒:別管我叫“錢串子”,因為我窮得只剩下一堆腳了。 大多時候標榜自己說話直的人,只是不愿花心思考慮對方的感受而已。老媽:人家楊麗萍,為了跳舞一天就吃倆蘋果。老爹:那一星期能拉出一泡屎不能。 和老婆吵架了,現在直接這樣和我溝通:前夫,把那個啥拿來! 上周末,我們廠組織一起去森林公園,導游告訴大家上山不要帶吃的,因為山上有很多野猴。大家都很為難,畢竟沒吃過猴子,不知道味道怎么樣。去理發店把齊肩短發燙成了大波浪,心情美美的回到家,老公看見了,趕緊招呼女兒過來,父女倆把我的頭發撥來撥去的。 我:“你們干嘛?” 老公:“肚子餓了,看看雞窩里有沒有雞蛋。”我媽來寢室和室友聊天,說:“我家閨女比較懶起不來,你們起床一定要叫她啊。” 然后我對頭的女生大聲說:“阿姨,您放心!我叫床可厲害了!” 有人提議中國足球現象應列入「世界未解之謎」,因為一個十多億人口的國家竟然找不出11個會踢球的人這個事實實在令人費解…… 老公:“老婆,我給你點了首歌。” 老婆:“什么歌?” 老公:“粉紅色的回憶” 老婆:“你特么是嫌老娘黑了吧” 老公:“……” 昨日與友飲酒至深夜,一哥們突然急拉肚子,看到路邊有公廁,嗖的一下沖了過去,沒一會兒,又一頭扎進路邊綠化帶,我正疑惑,忽聽其叫罵:“尼瑪公廁半夜還鎖門,怕人偷屎吃啊!!!”“你TMD的整天就是打麻將,家務活一點也不干,像話嗎?我辛辛苦苦上班,下班后還得伺候你,憑什么?憑什么經濟大權你掌管,作為一男人,每個月居然只有一百塊零花錢,我TM在也不忍了,今天我要讓你知道什么叫男 男子剛看完電影回家,路過一片小樹林時,只聽他神經質的學著電影中主角的臺詞,大喝一聲:“不要再藏著了,我早就發現你們了!” 話音剛落樹林里居然真的走出了幾個持刀劫匪,然后男子當場嚇尿了。 有個老太婆患眼疾,請了個醫生給她治療,醫生看完病后,和老太婆商家,病好后給報酬。 以后,每天這個醫生都來給她上藥,都趁她上完藥,閉上眼時,偷走一件東西。 一個月后,醫生說病治好了,給老太婆要報酬老婆很會過日子,專買跳樓價的衣服,每次看到標簽上的價格,我都想跳樓。 小孫在路上溜達,看見一輛轎車屁股上寫著一排小字。 他很好奇,快步靠近看了看寫道“離這么近干嘛,屁味這么好聞么?” 公交車上有人放了一個屁,滿車人掩鼻,唯獨一人若無其事。 旁邊人嘆道:“你真厲害,這么臭你都不怕。” 那人笑道:“哪里,我只是職業特殊,早就習慣了。” 旁邊人又問:“莫非你是公廁管理員?” 那 客人:來碗湯面。 服務員:一碗湯面。 客人:換碗撈面。 服務員:一碗撈面。 客人吃完撈面就要走。 服務員:你還沒給錢。 客人:給什么錢? 服務員:吃撈面沒給錢。 客人:撈面不是拿 歐陽快,白馱山歐陽家族人士,擅長輕功,速度極快。輕功排名中原江湖前三甲。曾獲得武林千里長跑賽第一名。 他有個弟弟叫歐陽快弟,輕功也是了得,愛好背人趕路,跟他說你想去哪兒,他立馬就馱著你去了,又快又 去你大爺,去你娘的,去你姥姥等經典名句,在歷史的長河中不斷得到繼承與發展,產生了“去你二大爺”“去你奶奶的二大爺”等更加具體豐富的新形式,還有“去你妹”“我勒個去”等大膽的創新嘗試,可謂中華文化不可 展昭:“包大人,你額頭的月牙是怎么弄的?” 包青天:“天生的。” 展昭:“揭得下來嗎?” 包青天:“天生的。揭不下來。” 展昭:“如果揭下來呢?” 包青天:“揭下來…………揭下來就是見證奇 當代土豪的十大特點: 1.手機不貼膜; 2.吃泡面不喝湯; 3.喝酸奶不舔蓋; 4.口香糖三粒一塊嚼; 5.吃薯片不舔手指頭; 6.去超市結賬買塑料袋; 7.喝咖啡吃西餐不自拍; 8 老公自顧自的玩手機,我跟他說:你整天就玩手機,都好長時間沒陪我說話了。 老公瞟了我一眼,慢悠悠道:不如我陪你玩個游戲? 我:好呀!好呀! 老公:我們就玩一個誰也不理誰的游戲,誰先說話誰輸。 最近有點小迷糊,做事總是丟三落四的,剛剛又在家找梳子~ 老公:“你這個腦子干啥用的,這么沒記性,我來幫你找!” 過了會,老公過來又說:“剛剛,我說要幫你找啥來著?” 在餐廳吃晚飯,結賬后準備起身離去。站在一邊的侍者見我無意付小費,忙說:“先生,昨天坐這張桌子的一位顧客,給我300元的小費。” 我:“別急,他可能今天還會來。” “大師,我最近喜歡上了一個女神,但我只是個屌絲,你說我跟她有可能嗎” 大師閉目不言,伸出一根手指。。。 “大師,你是說要我不要在意別人的態度,一心一意用心做自己就可以了嗎!!” 大師:“求姻緣美妙的時刻過后,老婆逗老公:親愛的,如果有一天,我紅杏出墻了,你會怎么樣? 老公想了想,笑著說:不會的,你這噸位,怕是沒出墻,墻就被壓塌啦! “你的手表好漂亮啊,蘋果表?” “我是果粉!你TM才是蘋果婊!” 我是你的什么啊? 你是我的好多魚啊。 啊?怎么是零食啊? 因為你好多余啊。 周一到周五幾兄弟被食人族抓住,廚師問怎么吃。 酋長道:“第一個多煮一會兒,第二個多放辣子和醋,第三個擱把蓮子,第四個火別太大,第五個要把心切成兩片,但千萬別放油。” 廚師道:“周一難熬,周二辛酸 開通宵的男生最討厭了,沖上來就問:“包夜多少錢?”一點情調都木有。。。 今天在網上買的假勞力士到手了,忽然想起古惑仔里面陳小春那個表拍一下就壞了,我就試了一下,發現原來電影還是有它真實的一面的。 “怎么你小小年紀就近視了?” “哦不!這與年齡無關,是為了淡看世間事,所以才模糊了雙眼。”“老婆,我們已經聯通了!” “死鬼,快,我要移動!” 一分鐘后。。。 “老婆,移動性號太強,流量用完了。。。” “真是爛泥扶不上墻!” 爛泥:“我說我要上墻?我求你扶我了?有病!” 今天上班,老板的白富美女兒突然對我說,“你養我一輩子好嗎”。 我聽了,頓時怒火就上來了,你老爸一個月才給我3000塊,你一個月零花錢就兩萬,這TM不是逼我去搶銀行么,我當時就是義正言辭的拒絕了。。 有人吃著麻辣燙,也許在慶祝別墅裝修好了;有人還用iphone4,卻買了幾十萬的鋼琴,不要拿你的價值觀去丈量別人的實力,你覺得牛的東西,也許人家沒興趣,比如我,一身滴地攤貨,鞋子幾十塊錢一雙的北京老布 “明天你是否會想起。。。”“不想起,還想睡懶覺。” 對于討厭的人,也要經常給個臺階下,萬一失足摔死了呢? 我的老鄉高位截癱后,現在是我半個老鄉。 面試中,面試官:“你覺得,你最大的缺點是什么呢?” 求職者:“坦誠。” 面試官:“哎,我想坦誠不能算是個缺點吧?” 求職者:“你怎么想的管我屁事。” “人老說我是狐貍精,我真的有那么大的魅力嗎?” “可能是狐臭味被人家聞到了!” Pol.ice敲門。。。 我:誰? Pol.ice:我們是警察。 我:你們想做什么? Pol.ice:我們只是想和你聊聊。 我:你們一共有幾個人? Pol.ice:兩個。 我:那你們兩 老婆脾氣急,一上火就摔東西,可是每次摔完后又悔恨。。。 這天,老婆又發火了,拿起筷子打了老公幾下。。。 老公惱火了:打我干嗎? 老婆:打你幾下會死啊? 老公:那倒不會,不過疼呢。。。 老 屎殼郎王國王子犯法,論罪當斬。 舉國震驚,眾屎殼郎紛紛表示:王子犯法,當與“庶屎殼郎”同罪! 國王愛子心切,但迫于輿論壓力,沒有辦法,只好請教軍師…… 次日,國王讓一個 羊:你的溫順,走不出我的善良;我的勇敢,是美好愛情的保障——親愛的,愿意為你一輩子驅趕灰太狼。 妹妹畢業后一直宅家里,天天好吃懶做。 好不容易才給她找了個面試的機會,下班后見她還在家玩,我著急地問:“面試過了嗎?” 妹妹點了點頭:“試過了,挺好吃的!” 她指著桌上的方便面空盒子說道。在狗狗的世界里,人類就是可以通常能活到500歲以上的精靈,且守護著自己家族幾代狗的安全。 在烏龜的世界里,這人怎么成天到處亂跑,這人怎么就交配了,這人怎么就生崽了,這人怎么就。。。誒?人呢? 她一直想和我體會雨中漫步的感覺。 終于等到了一場久違的大雨,那天的約會我們很有默契的都沒有帶傘。 不過那天我們相處的并不愉悅,而且她還淋感冒了,我卻沒有。 因為我穿了雨衣。 一個病人給醫生說:”我總自己覺得自己是母雞,已經有半年了!” 醫生:”啊!都半年了,為什么不早來?” 病人:”因為我想吃雞蛋!” 9。螢火蟲:專職教放電,頭十個報名者,學費五折。 “這件事,我看你還得回去跟你老婆商量商量!” “我們家施行的是家長制!” “那你就回去,跟你父母商量商量!” “不是,我老婆就是家長!” 昨晚老公半夜回來,洗漱完躺床上,我背對著他,總感覺他盯著我,我轉身過去,四目相對,老公深情款款的說:“媳婦兒你真好看。” 我噗一聲笑了:“那不必須的事實么。” “就是不要臉” 我去你妹的! 和媳婦吵架,媳婦急了,買了一瓶農藥。 媳婦:“你在不認錯,我讓你后悔一輩子” 我:“老婆,我沒錯,但請你不要作踐自己,拿命開玩笑” 媳婦:“你后悔一輩子吧!” 說完,媳婦擰開瓶蓋,就要往我 每次坐著,只要一低頭,下巴就能碰到胸好害羞。 神評論:李詠,不要以為我不知道是你發的. 烏龜想和兔子賽跑。兔子不屑,說,你的祖先之所以贏過我們一次,那是鉆了空子,你別癡心妄想了。 烏龜軟磨硬纏,可兔子還是不給機會。最后烏龜甩出一打百元大鈔說,這是你的出場費! 兔子頓 懷孕五個月,老公一邊摸我肚子一邊說孩子是上天賜給他最好的禮物。 我:“那我呢?” 老公:“你就是送禮物的快遞員啊。” 看來今晚他是不想睡床了,讓他睡沙發。 設一個披薩的半徑為z,厚度為a,那么它的體積為pizza。。。 我看著女神把頭發撥到耳后,開始緩緩的一顆一顆解開扣子,她咬著嘴唇,兩只手抓著衣襟輕輕的向后一撥,我媽就把電視給關了。 新交規出臺! 老李:”聽說你家孩子考上清華啦!太厲害了!” “哪里哪里!老張的孩子才是真厲害,別看人家學歷不好,考過駕照了啊! ” “是嗎,真是天才啊!” 去開水房打水,滿滿一壺就聽到有滋滋的聲音,心想不會炸了吧,立馬把壺扔出去,果然彭的一聲炸了,還好我機智把它扔了。 五一馬上到了,本人舉辦給我支付寶轉賬活動大酬賓。 轉賬9元,頭像換你照片一天 轉賬39元,喊你起床一星期 轉賬69元,發朋友圈說喜歡你 轉賬99元,答應你一件小小事兒 轉賬520元,戀愛一老婆:老公,人家說男人手機里沒有微信、陌陌的男人是好男人,你連扣扣都沒有那不就是絕世好男人了呀,人家好愛你的哦!!! 老公:什么時候給我換個彩屏手機。。。 早上送小侄女上學的路上,神秘兮兮附耳對我說:姑姑,我已經掌握了18種哄寶寶的技巧了,現在就差你給我生個寶寶了。 聽完這席話,我仰天淚流:你姑姑我已經掌握18種生寶寶的技巧,現在就差個男人了! 在北方室內吃雪糕,是對暖氣最大的尊重! 悟空問道:“師父,如果有美女,請你念經。你看,念什么經好?” 唐僧笑了:“當然是念:一本正經!” 男A:婚后感覺怎么樣? 男B:一點都不好,我的地位還不如我老婆的手機。 男A:為什么呢? 男B:對著手機她還能賣個萌、拋個媚眼兒啥的,可是對我根本沒這好事。 今天,小姨子跟我攤牌:“姐夫,我喜歡你很久了,我知道你也喜歡我,你敢不敢跟我姐離婚,跟我浪跡天涯?” 沒等她說完,我把她拉進臥室,指了指床頭上的婚紗照:“你看我跟你姐那么恩愛”,然后拉著她進書房一農村的的老板想招聘一些車工,可是他不會寫字,就叫他的侄子幫他寫一下招聘詞,等他的侄子寫好了招聘詞后就貼在了墻上。可是過了好久都沒人來看看老板就感覺有點奇怪怎么會呢。就請他的好友看了他的招聘詞,那同事 某日,一女網友坐火車來見面,我早早在站臺激動地等候。 火車到站后,人群中一中年婦女高呼我網名。我細看,惱了:“咋帶這么多行李來?” “怕見面不成功,還可以去工廠打工。” “咋還帶一孩子來?” 今天白天正在馬路邊溜達 ,突然一輛寶馬X7停在了我旁邊,車上下來一個中年男人叫我過去,過去之后那人一張銀行卡甩我臉上了,說:這里有200萬,離開我女兒。 我剛要彎腰把卡撿起來就被我爸叫醒了,該去掰 新婚不久的同事正向大家匯報蜜月之行,一個陌生電話打過來。 同事挺禮貌地問:“你好,請問哪位?” 那邊沉默了一會兒:“我呀,我是你爸。” 同事一聽,聲音根本不對,頓時火了:“我還是你爸呢!”掛 魯迅:大夫,我妻子檢查結果怎么樣? 醫生:夫人懷了兩個小孩,一個是你的。。。 魯迅:啊?? 醫生:還有一個也是你的。媽媽:“這次考數學,雖然小呆平時一直看幽默笑話,但還是考了95分,你考了多少?” 小強:“我考的比他多一點。” 媽媽:“96分啊?真看不出來” 小強:“不是,是9點5分。” 老王打牌輸了十塊錢,被媳婦當眾數落了。 我看老王挺可憐,就安慰他說:“你這還算好的,上星期我在菜市場遠遠看見一個男人被他媳婦罵的狗血淋頭,那才叫丟人!” 老王聽完眼淚就下來了,說:“那也是我! 富人有三種,一種靠拼搏賺錢,一種靠知識賺錢,一種靠關系賺錢。 而我,就是傳說中的第四種富人,靠入睡后大腦皮層未完全抑制賺錢。 平日里腿腳要勤快些,但凡老婆讓買東西,時間又允許,一定要貨比三家。比如買青菜,只要多跑幾個菜市場,你就可以以最低的價格買入,以最高的價格上報,中間的差價不就到手了? 小時侯,有一天一群小混混罵我丑,當時我就不樂意了,上去就和他們打起來了。。。從那以后我就再也聽不到有人罵我丑了,因為我被他們打聾了。 8、“你不愛我,還想愛誰呀?”“你們為什么要攻打敘利亞?”美英法:“我們懷疑他有大規模殺傷性武器。”“那為什么不打俄羅斯?”美英法:“他真有大規模殺傷性武器。” 一個朋友過生日,我在網上給他郵的禮物,付款時特意告訴買家,幫我在里面寫張條子:生日快樂! 朋友收到禮物時還特意問我:為什么禮物夾著“張條子,生日快樂!” 小李對自己的雙胞胎妹妹說:“妹妹,我明天不想上課,你替我去吧,我們是雙胞胎,他們肯定分不清你和我。” “你傻B么?哥。”收到一個好友申請,驗證消息上寫的是:“哥哥,我是妹妹。”以為是性騷擾就沒加,直接回了句:“我喜歡少婦。”過了會兒舅媽來電:“你妹妹加你,你怎么不同意,她想問你幾道數學題,你說你喜歡少婦。。。” 剛進電梯女同事就跟我抱怨:你們男人都不是好東西,沒一個靠得住的。 我半信半疑,往旁邊的大叔懷里靠了一下,臥槽,不但靠不住,還打人。 我不氣餒。雖然我胸小,但是我臉大呀。 雖然我的薪水少,但是我的工作多呀。 雖然我個子矮,但是我發際線高呀。 雖然我的脂肪厚,但是我的錢包薄呀。 雖然她不喜歡我,但是別人也不喜歡我呀。 雖然 井底蛙:呆在水井里面是沒見識,不過天要變熱了,水井里老涼快了,氣死你,哼! 臉大的人脾氣一般都超好,因為翻臉對于他們來說真是件很辛苦的事! 朋友姓胡,最近得子,榮升當老爸。他太太和兒子這兩天去他丈母娘家住了,即將回來。 于是他在Q上簽名:周三接娘娘和太子回宮,預計周五回。 有位損友點評:好的,胡公公,朕的事就勞你費心了 那個沙和尚的擔子里挑的究竟是什么東西? 如果是衣物,這師徒四人從沒換過衣服; 如果是食物,可每次都是大師兄去采野果,二師兄去化緣,干糧也不用裝那么大兩筐。 。。誰能回答? 醫生問骨折的病人怎么受傷的。病人:我覺得鞋里有沙子,便扶著電線桿抖鞋,有個傻子經過以為我觸電了,便抄起一根木棍用力打了我一下。 明天要去給奶奶掃墓,我跟老公說:我駕照考下來了,恭喜你明天可以坐我開的車去給奶奶掃墓了。 老公:我只是想去給奶奶掃墓,沒想下去陪她。。。收入這么少,我哪需要那么多支付方式?結婚這么多年,老婆說過最讓我感動的一句話是:今天就先買到這里吧。 記者:“當你嘲笑小四比你矮的時候,你有沒有想過你比他窮?” 姚明:“嗯,這個真沒有!” 小四跳起來一拳打到姚明膝蓋上嬌嗔到:“討厭!” 食人族酋長在屋里大叫:好餓啊!我要吃老婆餅(丙)! 門外的老婆甲和老婆乙拍著胸口異口同聲說:我擦,好險啊!嚇死老子了! 老公:昨夜星辰昨夜風。 老婆:今朝有酒今朝醉,管他東南西北風。 老公:窈窕淑女,君子好逑。 老婆:你一打開電視機,就只知道看球。 老公:啊,忽如一夜春風來…… 老婆:你昨晚呼嚕了一夜,大 兩個人在一起,不合適可以磨合,有爭執了我可以道歉,出現了矛盾,我都可以妥協,但是我標價12萬的車,你砍價一刀下去:4萬塊,賣不賣。。。 從那一刻我就知道你并不是來買車的,而是來吹空調的!!! 斑馬向熊貓求愛多次未果,斑馬問熊貓為什么不答應,熊貓說:俺娘說了,紋身的都是流氓! 斑馬聽后十分生氣的說:俺娘還說戴墨鏡的都是黑社會呢!在看跑男,我撒嬌的說:老公~~~人家也想跟你玩撕名牌~ 結果胖子看了我一眼,然后說:咱倆還是適合玩摔跤。。。 今天朋友圈里都說,九月新的開始,要重新安排人生,要重新這樣、那樣的,我可以很負責任的告訴你們:你們八月份什么吊樣,九月份還會是這個吊樣。該干嘛該干嘛去,別整天瞎BB!磚搬完沒?垃圾撿完沒?玉米掰完沒 白帝城。諸葛亮:“主公三顧茅廬之恩,臣沒齒難忘,嗚嗚嗚…” 劉備奄奄一息:“亮啊,當年顧茅廬第三次,關羽張飛都不去,你知道我怎么說服他們的?” 諸葛亮:“臣不知啊,嗚嗚嗚…” 劉備含笑:“我說 “你咋不上天呢?” 景海鵬:“不好意思,我上過三次了都。”兩位人碰在一起談論起女人來。 A:“女人必須生活節儉、品行端正、守口如瓶,這才是好女人。” B:“我老婆就是這樣的:她非常節儉,毛巾掛在那兒六個星期都沒用過一次;她坐得住,整天穩坐在沙發上;她也守 周日上午,我和老婆去商場買衣服,可到了那里一看,老婆看好的一件衣服賣完了,只給我買了一件花格子襯衫。我穿上新衣服以后,老婆一看就來氣,沖我直翻白眼。 下午,我穿著新襯衫和老婆在小河邊散步,正巧看 上午和老婆吵架,老婆罵我這罵我那的,我忍不住回了一句:“我去年買了個表!” 老婆立馬就安靜了,溫柔的對我說:“那今年還買嗎?” 身高170-185cm,體重56-75kg,身材勻稱,性格溫和,笑起來陽光,普通話標準,發型清爽,偶爾喝酒,不抽煙,不愛泡吧。會煮飯,有情調,會制造小浪漫,有耐心,有孝心,有愛心,有責任心,有上進心 兩個新生見面。 “你們班女生多嗎?” “我們班女生都是成噸計的。” “我艸,這么爽?” “不過數量不太多。 ” 父母當年在菜場討價還價一分兩分和現在搶紅包很起勁差不多。 父母當年非要給遙控器套個塑料袋和現在手機非得戴個套也差不多。 現在每天刷微博刷朋友圈的人,跟當年蹲墻根曬太陽嗑瓜子也沒什么區別。 警局內,Pol.ice:“說吧,為什么偷東西?” 小偷:“我是個懷舊的人!” Pol.ice:“懷舊跟你偷東西有屁關系啊,老實交代!” 小偷:“我就想試試手藝生疏沒!” Pol.ice。。。 今天嘴賤問老婆:“老婆,要是有個男的很丑,但很有錢,你會要嗎?” 老婆:“干嗎不要,你這又窮又丑的我都要了。”有一天,A對B說:為什么這家酒吧的名字叫開會? B說:你等著啊。 只見B拿出手機,撥通了電話說到:喂,老婆,我在開會呢,騙你我天打雷劈。 螞蟻:我們搬家是為了資產重組,變個臉價就漲上去啦! 剛剛老婆給我打電話,問我干嘛呢?我在打游戲,不敢告訴她,因為她不許我玩,玩起來就沒時間理她了。 電話還沒說兩分鐘,游戲就開團了,我急急忙忙的說:老婆,我電話沒血了,等會沖過電打給你。。。 輕松一刻冷幽默,搞笑沒得說 大禹治水三過家門而不入, 于是他的妻子天天在家唱歌想念他 “那些年錯過的大禹,那些年錯過的愛情 ~~” 鵝蛋找鴨蛋比大小,鴨蛋說: “我不和你比,我跟雞蛋比。” 雞蛋說:“看你美的,我不跟你比,我要跟鵪鶉蛋比。” 鵪鵓蛋說:“比什么?鵝蛋、鴨蛋、雞蛋、鵪鶉蛋,本領差不多,不信,女孩又被欺負,一個人獨自躲在角落哭泣,男孩走了過去,默默地不說話,倒立起來,女孩看見就問,你干嘛呢?男孩翻過身來,對女孩說到當你流淚的時候就倒立過來,這樣就可以讓眼淚流回眼睛里,女孩說問真的可以嗎?男 導師:你今年多大?是干什么的? 學員:我今年30歲,是學音樂的,畢業后曾經在酒吧唱了十年。 導師:不錯!后來呢? 學員:我也會唱。高中老師說:“高中辛苦下上大學就輕松了。”到了大學,大學老師說:“大學辛苦下,可以找到輕松得工作。”工作后老板說:“年輕得時候辛苦下,以后結婚生子壓力就不大了。”養了孩子后,老婆說:“現在辛苦下,等兒 小學時候寫作文最愛用的就是省略號,因為它能占兩個格…… 為什么七十歲老人被惡毒夫妻推下懸崖卻無人制止?為什么七個上身赤裸的男子毆打婦女卻被人拍手叫好?為什么蛇蝎共處一窩卻相安無事? 這一切的背后,到底是道德的疏忽還是人格的泯滅亦或是社會的悲哀?如果你想 小時候一直在想如果每天都有十塊錢該多好,現在結婚了終于實現夢想了,首先我要感謝我老婆。。。參加高考的學生們,你們現在不應該承擔高考查分這樣的緊張和恐懼,你不勇敢,我來替你勇敢。代查高考成績30元/次。你的緊張,我來承擔。支持支付寶轉帳,微信紅包。 將軍帶了個年輕的軍官走進銀行經理的辦公室,毫不客氣的座下后,對經理嚴肅的說道:“根據我們的調查,有幾個軍官把貪污來的錢存到了你們銀行,我希望你把他們的資料提供給我。” 經理從容的道:“根據規定,我 一個偷雞賊到教堂,神父問他:你最近有沒有偷雞? 小偷說:沒有。 神父追問:一只也沒有偷? 小偷說:對天發誓,一只也沒有偷! 神父欣慰地說:很好啊,你離上帝又近了一步。 小偷擦了把汗心想:還老婆最近癡迷網購。我嚇唬她,存在網銀卡里的錢并不十分安全。 老婆急忙打開電腦說:“那我趕快把我網銀里的錢花出去,正好我收藏了很多好看衣服,還沒來得及買呢。” 強烈建議長得帥的、美的都把微信二維碼印在衣服背后,給彼此一個機會。 一只羚羊和一只獅子進入餐館占了個靠窗的包廂。當侍者走來,羚羊說:“我需要一碗干草,一碟小蘿卜。” “你的朋友要什么?” “什么也不要。” “難道它不餓嗎?”侍者堅持問。 小明長期被爸媽蒙在鼓里,最終導致窒息而死。 小明跟小紅表白后因為小鹿亂撞被踩踏致死。 口頭道歉沒用,你去死才是最有效的道歉! 為什么專家建議晚餐要吃七分飽。因為,另外的三分,要用來吃宵夜。 “有多少情侶是因為家人不同意,而被拆散?” “我和我嫂子就是其中一對。” 批評長頸鹿:脖子長就偷看?你什么時候才能改掉探頭探腦的毛病啊! 今天我在公交車上放了一個響屁,旁邊當即有好幾個人轉了身。 瞬間我就有一種自己上了好聲音的感覺…… “老婆,你覺得我今天的表現怎么樣?” “像重機槍。” “你是說我火力猛么?” “不是,射的太快了。。。” “。。。”老婆:老公快回來,老娘給你買了健身器材! 老公:買什么健身器材啊,浪費錢! 老婆:不貴,12個才六十多塊錢! 牛說:“人說了大話卻叫吹牛皮。” 躺床上玩了一上午的手機讓我覺得自己很頹廢,心里很難受,但是現在我想做出改變!于是我告訴自己:是時候翻個身了! 狼想開餐館,狼就想讓羊做其形象代言人———掛羊頭,賣狗肉,而不用支付廣告費。女:“只要有錢,我嫁給誰都行。”男:“銀行的保險柜你嫁嗎?” 孫楠突然退賽,若是謝娜她會帶領觀眾大喊楠哥留下來楠哥留下來; 若是小S她會指著孫楠說你拽個屁啊!快給我滾回來; 若是魯豫她會先呵呵笑幾聲,然后問真的嗎?我不信; 若是朱軍他會潸然淚下說在這離別 全球股災,亞洲跌完歐美跌,簡稱亞美跌。老師:一不做二不休,有誰知道什么意思??小明:表面上:一不做負心郎,暗地里:二不休二奶。。老師:……滾我身上不胖,就是腿比較粗。上周末我拉著老公逛街,逛累了,老公說:“咱歇一歇吧,我的兩條腿都走細了。”我趁機問老公:“你說我一到周末就走這么多路,腿會不會變細呢?就像汽車一樣,跑路是要耗油的。我走了這么 我對支付寶非常失望,該做的不做,弄這些烏煙瘴氣的東西出來,我就問問你,“查看附近的有錢人”功能為啥還沒上線? 愛一個人,就是支持她的事業。聽說她開了個殯葬用品店,我都等不及想死了。一男在外嫖昌被抓,罰款五千,拘留十五天,Pol.ice通知他老婆交罰款。 老婆來后,Pol.ice問:“為什么你老婆那么漂亮,還去嫖?” 男答:“雖然買了保時捷,誰敢保證出門不打車啊!” 一問一 當年吳廣找陳勝提議一共舉兵抗秦,陳勝曾猶豫過。 他問吳廣:抗秦這事兒吧,說好聽是起義,說白了就是造反。你非拉著我干啥? 吳廣說:我尋思過了,我一個人造反不合適。 陳勝問:為啥? 吳廣說:我一 一天,一只變色龍在樹上找食物,擾亂了螞蟻的生活。 螞蟻找到鄰居喜鵲和臭屁蟲,說:“只要我們齊心合力!一定能把它趕走!” 喜鵲說道:“關我鳥事!” 臭屁蟲說道:“關我屁事!” 海豚問鯊魚:“為什么你每張照片都閉著眼睛跟昏倒了一樣?” 鯊魚:“嗯。。。我喜歡昏鯊照。” 還關心人家選舉,螞蟻花唄的錢還了嗎你? 塞翁丟了一匹白馬,鄰居們紛紛來安慰他,塞翁說:這并不是一件壞事對嗎? 果然,第二天,白馬回來了,還馱回來唐僧,于是大家集體吃了唐僧,鄰居又來恭喜塞翁,塞翁說:這說不定不是件好事! 第三天,家里來 所謂婚姻,大概是。。。有時很愛她,有時想一槍崩了她,更多時候是在買槍的路上看到她愛喝的豆漿,買了豆漿忘了買槍。。。小紅帽獨自走在郊外的小路上,太陽下山前她就往家趕了,可她還是遇見了大灰狼,你猜結果怎么樣?結果,小紅帽被大灰狼吃了。 老婆:“如果有一個狠漂亮的女的勾引你。會不會上勾啊?” 老公:“不用那么漂亮” 昨天剛發的工資3000元。留著打賞主播2500元,留著100充話費。留著50買一提紙巾。再留350當這個月的伙食費。 當我打賞主播,聽著美女主播嗲嗲地說謝謝你、好喜歡你的時候,我開心的笑著,喝了一 兩個養鴿愛好者碰到一起,高興的談了起來:“我正在培育新品種,讓鴿子與鸚鵡雜交。” “為什么要雜交?” “如果鴿子迷了路,那它就可以自己問路了。” 周末賴床,摟著老公說:“有來生的話,我就選擇做被褥!” 他問:“為什么啊?” 我回答:“因為被褥每天不是躺在床上就是在曬太陽,多爽啊!” 這貨說:“哦,嚇我一跳!我還以為你想天天被人睡。” 今天趁著合租的女生在洗澡,我偷偷的溜進了她的房間,拿起了她的衣服開始仔細的嗅了起來。 當我正嗅的認真的時候,她突然進來了,大聲的問:你在干什么? 我丟掉了她的東西,把她逼到墻角,一個帥氣的壁咚。 狗:因為對骨頭的眷戀,所以我長大后要當一名骨科醫生。“灰太狼為什么一直想抓羊?僅僅是為了吃羊肉嗎?” “不對。灰太狼特別愛他老婆,他抓羊的根本目的,是為了提煉羊胎素!” 樓上TMD天天剁,早上剁完中午剁,中午剁完晚上剁,實在受不鳥跑到樓上一敲門:“您剁什么呢剁那么久?” 樓上的人回答:“昨天問這個問題的人。” 真心奉勸大家不要再熬夜了。我有一個朋友,因為熬夜,結果。。。。。。。。。一宿沒睡。 莊子與惠子游于濠梁之上。莊子曰:“鯈魚出游從容,是魚之樂也。” 惠子曰:“子非魚,安知魚之樂?” 莊子曰:“子非我,安知我不知魚之樂?” 惠子曰:“知子莫如父。老師通知嫂子上午10點開家長會。嫂子打開衣柜門,問侄子:兒子,我穿哪件去開家長會呢?我得穿體面點,媽不能給你丟臉!侄子怯怯的說:媽~,你以為我在學校還有臉嗎?! 家里來客人了,我媽進廚房做飯,我家那客人很講禮貌的對我媽說:嫂子不要做太多菜了,我胃口挺好的,什么都能吃下,要是大便能吃我都能吃兩坨。。。 “為了上班不遲到,我買了一只會打鳴的公雞。” “那你今天為什么還是遲到了?” “雞燉的太好吃了,吃撐了睡不著就起晚了。” 金錢豹:希望十一見面能見到個飄亮的女朋友,她看上的不是俺身上的“錢”,而是俺的人。 上帝,當我說“這日子還能不能再糟糕點”的時候,它只是一句簡單的吐槽,不是挑釁,謝謝! 老公:剛才在外面吃飯看到一男人打老婆,我上去幫忙了。。。 老婆:啊?你沒受傷吧?? 老公:沒事兒,倆大老爺們兒打一女的,還能受傷啊!? 老婆。。。 避孕藥應該給男人吃,卸下槍里的子彈比使用防彈背心更有意義。 我通過了你的好友驗證請求,現在你可以在我朋友圈里挑選自己喜歡的商品了。 老婆剛生完寶寶,在家里坐月子。 我端了一杯咖啡在她面前,她嬌羞的說:“我現在不能喝咖啡,你的心意我領了。” 我說:“誰讓你喝了?來,加點奶。” 那天我朋友坐公交車,她看見一個老太太站在她旁邊,她拉拉老太太的衣袖,小聲地說了句:“您坐。” 耳背的老太太坐下后,說了句:“多好、多漂亮的女孩子啊,可惜是個啞巴。”兔子老板要招工,來應聘的年輕兔子發現廠區沒有一絲綠草。兔子們說:“這里是沙漠嗎?怎么沒綠草?”老板說:“我們有規矩:兔子不吃窩邊草。種草讓你違規呀?” 兔:有種人被稱為“兔崽子”,是一個令人討厭的人,真郁悶呀! 其實東北人是最有禮貌的,在做任何事之前都會征求對方的意見,例如: “我削你,你信不?” 做任何事也都先讓著對方 “你動我下試試!?”“來!你再罵一句來!” 所以,還是東北人最有禮貌。。。 當初背井離鄉時,我對鄉親們說:“混不好我就不回來了!” 如今我回到家鄉,就是為了向鄉親們證明,混不好也是可以回來的。 小蒜頭問媽媽:“是不是別人都不喜歡我啊?” 媽媽問他為啥這樣說,蒜頭說:“我聽到好多家長對他們的小孩說,你最近有沒有打蒜?為了以后的生活你要好好打蒜啊……” 經過我做了3年的實驗,費了100多輛奔馳和奧迪,終于有了質的飛躍,驗證了一個真理,油箱里的油用完了,是可以加的,完全沒有必要沒油了就去買新車。請大家多多轉發,讓更多的朋友們知道。 最近超級愛看《來自星星的你》, 昨天突然對老公說:老公,看星星看的都不想和你過了!咋辦? 老公看了我一眼,仰天長笑:媽呀,幸福來的太突然啊! 寺廟功德箱內錢財不翼而飛,眾人紛紛下跪稱佛祖顯靈。 老公:“我現在是越來越瞧不起武媚娘滴導演了。” 老婆:“為啥泥?” 老公:“明知道要被剪還拍,分明就是自個兒想過眼癮!” 于是,主人殺掉了笨雞,妻子回來知道后,生氣地說:“哎呀,你怎么把一只會下蛋的雞殺了而把一只不下蛋的雞留下呢?”主人愕然。 天冷了,路上邊走邊玩手機的越來越少,我摸著我滾燙的小米手機笑了,它是我冬日里的暖手寶。隨時發燙,持續發熱,暖入我心…… 廁所門外有兩個小兔崽子一直往墻里扔鞭炮,只見里面沖出去來個人,拉鏈都沒拉,把倆人抓到廁所揍了一頓。還罵到:“你爸媽沒教過你嗎,別往人身上扔鞭炮!多危險!” 然后他把孩子手里的轟天雷全搶了過來,扔到惹媳婦生氣了,按以往慣例又是我道歉作為終結。 不知何故,這次這招不好使了,我求助小姨子,她說:“如果我姐現在原諒你,那雙11存在的意義就不大了。” 我去。。。好深的心機。。。 紫薇屢屢嘔吐,去醫院看。醫生說:“你被福射了。” 現在小孩子太寵,不懂禮貌,今天去超市上洗手間,一小男孩在女廁所門口徘徊,他還跑進去了,作為一個成年男人,我有義務進去把他拉出來,并狠狠的教育了他一番。 樵夫突然富了,有個人去問經驗,樵夫說:那天我經過一個湖,斧頭掉下去了,湖里的女神浮了上來問我掉的是銀斧頭還是金斧頭,我說是鐵斧頭,女神說我誠實,金銀斧頭都給我了。 此人一聽很羨慕,也帶了把斧頭去那夜市逛夜市,準備買一雙酷炫拖鞋。看中一雙問老板多錢,老板;25。我扔下20就走。就聽后面老板;哎哎。。。沒辦法,生活節奏太快,每天都很累都懶的跟他講價了,回家發現原來拖鞋沒拿。。。 A:你怎么看待里皮到中國國家隊執教? B:土豪給家里的智障兒子請了個哈佛大學的家教。 “媽媽,世界上有鬼嗎?” “傻孩子,當然沒有。” “可街上有團火在飄來飄去誒。” “那是鬼火,磷化氫自燃造成的。” “可后面還有一套衣服跟火一起飄來飄去誒。” “我看看,哦,那是包大人提著 今天的晚飯成問題了,超市的試吃區沒開業! 媳婦準備花五百塊錢買彩票,我不肯,她非要去。 我問:“如果中了大獎我們應該怎么花呢?” 我倆各抒己見,觀點不一樣,說著說著就吵起來了。 最后她氣得大叫一聲:“艸,不買了!” 哼哼,又省下5有天同桌和班主任吵了一架,還挺嚴重的,直接被老師罵出去罰站了,下課后回來就一直趴在座位上,有好幾個漂亮的女同學安慰他。于是第二天我也和班主任吵了一架,后來回到座位上一直到下節課都沒人來安慰我,正在我想 剛才送孩子上學。看見個小學生直奔Pol.ice跑去。說:叔叔,我揀到兩千塊錢。 說完Pol.ice樂了。 然后這孩子拿出了兩張一千的,Pol.ice叔叔瞬間臉就黑了。 A:“什么時候知道真的友盡了?” B:“發紅包給他都不拆了。” 有的人面對錯誤靠的是解決,而我對錯誤靠的是嘴硬,哼,就這么任性! 一個歷史學者說:“歷史是不能改變的,就像你不能改變你太太胖肥的身材和失去的青春一樣。” 他朋友問:“是啊,不過如果我和我太太離婚,再娶一個年輕又漂亮的呢?” 歷史學者:“那就是新的一頁了。” 大象:象牙誠可貴,娶妻價更高,若為彩禮故,倆牙全拔掉。 周末,我和老婆出門逛街。臨出門,我提醒她別落了東西。 然后,我就聽她嘟囔著:“手機,鑰匙,口罩……” 然后,她看著我說了一句:“錢包也在。”拉著我就出門了。。。有一種鳥,好笑又神經,它是什么鳥?沙雕! 狗掀門簾,全憑一張嘴:那是俺口才好。今天收到一條短信:家資千萬,無奈老公不舉,重金求子,事后給50萬,有意的話請聯系我。我點了一支煙,眉宇之間有著一絲惆悵與焦慮,同時心中夾雜著了忐忑與不安,最終回復了四個字:我也不行。 每天都要給兒子講很多大道理,就是為了讓他明白,像我這種成天講大道理的人是不會有出息的。老婆:以前你經常送我玫瑰花,為什么現在一朵都不送了? 老公:漁夫釣到魚后還喂它魚餌嗎? 老婆:喂!你難道沒養過金魚嗎? 老公:養過啊,太費神兒,后來喂貓了! 33、克隆動物:撒手人寰。 “哪個成語會戳痛男人的心,是‘還君明珠’還是‘勞燕分飛’?” “我覺得還是以‘卵’擊石最疼……” 人類的不可思議之處,在于它是唯一一種會砍倒大樹,制成紙張,然后在上面寫上“保護樹木”的生物。 雖然戴了手表,但我還是習慣用手機看時間:打開手機攝像頭,在鏡頭里看手表幾點了。老婆:老公,我上次看上那個牌子衣服出新款了,我最近也沒怎么買衣服,一個星期才買那么幾套,都不夠穿了,人家說人靠衣裝,我穿的好看,你帶出去都有面子。。。 老公:說重點。 老婆:3000。 一同學問我:你說鋼鐵俠死后會變成什么? 我百思不得其解,最后那二貨幽幽地飄來一句:鐵軌(鐵鬼)!!戀愛中的女性的三大問題:你在哪兒?和誰?幾點回去?戀愛中男性的三大問題:她咋生氣了?她咋又生氣了?她咋還生氣呢? 強者的謙讓,才叫謙讓;弱者的謙讓只能被人們定義為懦弱。 八哥說:我的升官秘訣更簡單,無論何時何地,堅定不移地當好上級的傳聲筒。 一對戀人,如果只是自己兩個人卿卿我我,是甜的;如果卿卿我我還要到處秀恩愛,是閑的。 小賣部里出來一對情侶,一人一瓶冰紅茶。 正當我也準備過去買水喝的時候,女的在后面喊男的:“喂,這上面寫再來一瓶是啥意思?” 男的頭也不回,說:“不知道。”于是,女的隨手把瓶蓋扔地上了。 這一幕 老婆:你再不去打洗腳水,我就生氣了!!! 老公很不情愿的從電腦屏幕上移開視線對著老婆說:往后不許生氣,只許生娃。。。 每天早晨五點,天剛蒙蒙亮,室友還都在熟睡,而勤奮的我則已經往飲用水里下安眠藥了。 小明不愛上學,天天逃課。 這天還是逃課出去玩,碰見一奶奶拿著一根鐵棒在那磨,就問:“奶奶,你磨這個鐵棒干什么啊。” 那奶奶說磨成針啊。 從那天起小明再也沒逃課了,老師不解問為什么,小明說沒文化馬伊俐她老公表面上是個演員,實際上是個狠角色,每次報紙上的評論員,電視臺的播音員都會這樣說:“文章強調、文章指出、文章再次強調、文章最后強調。。。” 所以說馬伊琍真是嫁的好啊。。。。朋友到我工作的酒店跟他女友開房。 我正在值班,突然接到電話:“哥們,套套忘帶了,給哥送盒杜蕾斯上來。” 于是我很不情愿的從吧臺拿了盒杜蕾斯送上去。 從一樓爬到二樓找到他在的房間,敲門! 他女友開的門:和老公結婚8年了,今天我問他:“老公你愛我嗎?”老公:“咱能不能不要說這么傷感情的話?!”我:“那就是不愛嘍?”老公:“這可是你說的,我可沒說啊!”我。。。這貨TM現在欠揍的很啊! 哈佛大學超人類研究中心徹但教授發現,桌子亂糟糟的人,比桌子整潔的人,創造力平均要高出50%;經常遲到的人,比從不遲到的人,幽默感平均高出70%;飯量大的人,比飯量小的人,情商平均高出90%。 那些 我對女友說:“你別瞧不起人!”“就看就看,你這個賴床鬼。” 老婆說:“你看這個女的被評為4000年一遇美女耶,好羨慕!” 我說:“這算個屁,你比她多很多年好不好!” 老婆高興地問:“是嗎?多幾年?” “大約6500萬年吧。” 她:“你什么意思?”然 正吃過橋米線呢,我就納悶了今天的米線怎么那么韌,怎么嚼也嚼不爛,正想喊老板呢, 被老婆啪的一下拍醒了,只見老婆怒氣沖沖:TMD,大半夜不睡覺嚼老娘剛做的頭發? 我與未婚妻即將邁入婚姻殿堂,我向她誓言:“我要做你的好丈夫,你想花錢的話,盡管向我開口,我是你的取款機; 你要我聽你的話,我決不忘記,我是你的錄音機; 你要我讓你快樂,我會樂此不疲,我就是你的酒這個東西,能不沾盡量別沾,剛才我們家就發生了一場酒后暴力事件,老婆喝醉了,把我打了一頓。 老婆洗澡回來,對我說:“老公,把電吹風拿來,給我把頭發吹一下。” 我累得不想動,但是老婆的話不能不聽,只好拿著電吹風對著老婆的頭吹。 老婆:“你死人啊,就不會動動,老盯著一處吹!” 老公:“ 猜謎語:李代沫,黃海波,寧財神,張耀揚,郭美美,張默,高虎,柯震東,房祖名。—— 猜一個世界著名大城市? 謎底:倫敦老公:老婆,在嗎? 老婆:嗯。 老公:今天什么日子? 老婆:什么日子? 老公:你猜! 老婆:忙,快說。 老公:今天是你的生日! 老婆:奧。 老公:生日快樂!老婆。 老婆:少來。 在上街碰到一個臭流氓,我實在受不了了,就給他洗了個口水澡。 雨水能打濕獵豹皮毛上的斑點,但卻不能洗掉它。 《裝B句式小技巧》使用通感:我聽到風是香的,我看見雨是甜的。 引用古典:你彈奏的肖邦,是我心底的霜。 談論孤獨:熄掉燈,請讓我守著寂寞擱淺。 堆砌辭藻:像蜃樓般參透美眷,在荒蕪里輾轉斑斕。 最近大學又陸續開學了,想起了當年參加的迎新。在學生會里作為部長,參加迎新活動,幫新生拿行李,為了一次能拿得多些,借了一輛三輪車。裝滿車,騎車就走。遇到一個小小的上坡,吃力地騎著,滿頭是汗。突然傳來一位科長寫了一個“會”字,問:“這個字該怎么解釋?”小張搶著答道:“開會的人像云一樣多。”小李說:“開會就是為了撥云見日。”科長喝了一口茶:“錯,這個字的意思是:開會必須人云亦云,不要標新立異。” 魯班是春秋時期著名的發明家,相傳他為其母制造木馬車,他母親端坐在車上,由木人駕馭,一去不返。他的父親豎起大拇指直夸她:真是個懂事的好孩子! 大象隆鼻,很漂亮,但引發鼻炎,常流鼻涕,擰啊擰,鼻子里的填充物下墜,唉。幫朋友轉一下,朋友有一張7月15號世界杯決賽門票,市場價36000元,但他那天剛好結婚,因為票是提前買的,沒算好日子,不想把票浪費,所以幫他問一下,那天誰有空幫他去結下婚。 兩老漢聊天,一老漢說:“我兒子出息了,在城里大公司當經理,年薪20萬,你兒子呢?” 另一個說:“不知道,聽說誰找到他會獎勵100萬。” 我爸保安隊長,我媽保潔員,我保險銷售員,人家稱我們一家是----吉祥三保。清明,哥們兒說:“走,陪我去上柱香。”我問:“你給誰上香呢?”他說:“我兒子。”我:“瞎扯淡吧,你都沒結婚,哪來的兒子?”他:“我女朋友懷孕了,上星期剛打掉!”我。。。 都說愛國愛家愛兄弟,防火防盜防閨蜜。為了不讓老婆心里老防著她的閨蜜,有次,我當著老婆的面狠狠地扇了她閨蜜兩巴掌,她閨蜜哭著走了發誓再也不會來我家,從此,我去她家感覺安全多了! “把手機交出來!”我用槍指著美女的頭,美女膽戰心驚的從包里掏出手機,我淡定自若的把自己的手機號碼輸入進去:“記得Call我,希望能做個朋友”,然后把手機給她,揚長而去。 方丈被毒蛇咬了,醫僧看了看說:要趕快把毒吸出來,這樣才能保命! 方丈聞言,虛弱地說:快喊虛竹,他吸毒很專業... ...到銀行匯款,車臨時停路邊上,為了怕交警罰就把朋友留下看車,跟他說有查車的過來了告訴我一聲。進去幾分鐘果然有交警來了,那個朋友風風火火地闖進銀行大聲吼到:大哥,警察來了,快走啊!尼瑪,偌大的一個大廳幾十 有一位女士打算買一張彩票碰碰運氣。她對賣彩票的一個男服務員說:“我想買一張彩票,但卻不知該選什么號碼,您能幫我選一選嗎?” “當然可以。”服務員很爽快地就答應了。 “您能告訴我您出國幾次了?” “老虎咋叫?” “嗷嗚。” “那東北虎呢?” “不知道。” “這都不知道‘嗷嗚你瞅啥!’” 今天在洗手間偶遇經理在旁邊尿尿,跟經理打個招呼,本來想說‘好巧啊!’嘴巴不靈活 結果說成了‘好小啊!’哎~誰有新工作給我介紹介紹啊。 “每天,叫我起床的不是鬧鐘,而是夢想。”曾經,這段話也鼓舞了我好久。 而現在,每天叫我起床的不是夢想,也不是鬧鐘,而是我老婆的玉手按摩我肌肉的聲音…… 悟空:“師傅,麻煩你換一下背景音樂嘛。你用緊箍咒,我連你的空間都不敢進了。” 唐僧:“你把耳機摘了就沒事了嘛!” 本人銷售員一枚,最近割了雙眼皮,見我的顧客都說:“呀,你的雙眼皮割的真漂亮,好自然啊。” 我想說:“TM的自然你們還能看出來是割的啊!”正在家吃午飯,突然來了電話:“你的快遞到了,請下樓取一下。” 我不由得納悶起來,近段時間自己沒網購呀? 我跑下六樓,接過快遞,當我爬上樓邁進門時,已是上氣不接下氣。 “謝謝老公,快把裙子給我。” 陳勝能在陳郡稱王,建立張楚政權,足以說明他是一名頗有戰略意識的農民領袖。在冷兵器時代,步卒一萬不如騎射三千,騎射三千難敵車乘六百,贏就贏在車上,因為他的車夫叫莊賈(裝甲車)。 老婆:我們來做個互相夸獎對方的游戲,你先來! 我:老婆你真漂亮。 老婆:你真有眼光! 新鞋跟舊鞋的區別是,新鞋被踩你會說“你踩我鞋了”,舊鞋就不一樣了,“你TM踩我腳了”! 最不衛生的地方竟然叫衛生間,真是當糞坑還要立牌坊。 一個母親領了雙胞胎兒子去商店買衣服,當營業員給他們試穿上身以后就走開了,母親氣憤地說:“你為什么不讓他們照一照鏡子,看看是否合身?” 營業員無辜地說:“他們只要互相看看不就可以了么。” 老公:以前你多溫柔, 我說:那我們回到以前吧。 老公說:多久以前呢? 我說:那就回到我們不認識的時候吧。 老公說:那你滾犢子吧。 、帶魚:生則帶來,死則帶走。 昨晚回家的時候,到家樓道里一片漆黑,我氣運丹田,洪亮地傳出那句:“要有光!” 刷的一下,樓道里的聲控燈全亮了,瞬間覺得自己屌爆了。晚上和老公在床上各玩各的手機。 突然老公說:“老子要把微信卸了!” 我頓時感動淚流,老公終于悔改不在微信上找小MM了。 誰知他又說:“搖的全是男的,重新再裝一個!” 今天上微信澇瓶子,然后澇起來上面寫著四個大字“再來一瓶”!!TMD,好歹你也寫清楚在哪兌獎啊!!真是的!! 羽絨服和貂的保暖機制不一樣。前者是通過有效降低熱損耗,營造體表溫暖小環境來讓你暖和;貂是通過集中別人目光中的能量達到直接加熱的效果。 山上廟里有尊雕刻精美的佛像,前來拜佛的人絡繹不絕。 鋪在山路上的石階開始抱怨:“大家同是石頭,憑什么我被人蹬來踩去,你卻被人供在殿堂?” 佛像笑了笑:“當年,您只挨六刀,做了一方石階,而我可是挨 烏龜:如果我有錢了,我就買份最好的養老保險,從60歲開始領養老金,咱還可以領幾千年,哈哈,太劃算了! 白子畫教花千骨御劍飛行。小骨好奇的問:“師傅,為什么飛行的時候前邊要伸出兩根手指,是控制法力來飛行嗎” 子畫嚴肅的說:“不,我這是掛的二檔。。。。” 門鈴聲響起,我打開門一看,是多年沒見的老同學,沒想到他已經淪落到送快遞了。 他也吃驚地看著我,一聲感嘆道:沒想到你能把門裝在橋洞上。 據BBC報道,青少年的懷孕率正逐漸下降,然而青少年的肥胖率卻呈上升趨勢。這佐證了一個廣為人知的說法:沒有人會和死胖子啪啪啪! 我:“老公,我覺得你真的很好,很好。” 老公:“娘子說得極是。” 我:“。。。咳咳,做人要謙虛。” 老公:“為夫只知道做人要誠實。” 我。。。地鐵站附近有個包子鋪,生意很好,天天排隊,旁邊是一個火車票代售點。今天在那里排隊買包子吃,快排到的時候,聽見后面兩個男的說:“暈,原來這里是包子鋪,賣火車票的呢……啊,在那邊!” 諸葛亮寫信給小喬,信里夾銅錢。 不久諸葛亮去見周渝,亮曰:“有金錢交易的性關系,是不是叫嫖?” 周渝點頭說是,亮曰:“那我嫖了你老婆小喬”。 周渝大怒,回家問小喬:“諸葛亮給你錢了?” 小喬 若要人不知,除非切實加強保密工作。 老張在網上賣女鞋,生意不錯。有天一美女直接把自己的雙腿和雙腳照片傳過來,要老張照著腿腳的樣子給她配一雙靴子和一雙鞋子,老張愉快照辦,美女也很滿意。第二天老張就在網站上增開了經營項目:賣胸罩! 老婆一天吃兩頓飯,問她為什么,回答說:“省錢買漂亮衣服。” 我又問:“買漂亮衣服干嘛呀?” 別人家的老婆的回答肯定是“穿給你看呀”,可我家二貨老婆的回答是:“脫給你看呀。” 顧客的脖子第二次被理發師的剃刀刮傷,他要一杯水。理發師拿水來,問他是否有頭發進了嘴里。 顧客冷冷地說,“不,我是想看看脖子漏水了沒有。” 鏡子和錢包可以回答生活中我的大部分為什么和憑什么。“你說你這么晚回來!左翻身右翻身跟烙餅似的, 還能不能讓人睡覺了...” 老公淡定的說道:“老婆,你說我怎么就睡不著呢?是不是失眠了...” 我起身,淡定的把臥室的大衣柜敞開...老公瞬間就開始打呼 我囑咐病人:“年輕人晚飯吃早點,對你身體有好處”。 半個月后病人哭著打電話給我:“哥,天天晚上豆漿油條也不是個事啊。。。” 上小學時候,老師經常不按常理出牌,她會把班里紀律最差的同學任命為紀律委員,語文不好的就當語文課代表,那我想問問老師了,你給我弄個思想品德課代表是蝦米意思???!!! 狼:治好“白內障”,不當白眼狼。和媳婦到知名景區旅游,訂的是雙人間。 結果去了賓館一看,尼瑪居然是上下鋪!陽臺飛來了幾只白色的小蝴蝶,其中有一只特別活躍,一會兒跟一只玩,一會兒又飛去找另一只玩。老婆舉起拖鞋“啪”的把它打了下來,對著它說:“你個渣男!” 運動真的可以改變一個人的命運,我老婆聽從了隔壁老王的教誨,從五年前就開始跟他一起晨跑,到現在都還沒有回來。 “媳婦,我和你嘿嘿嘿你是什么感覺?” “好像公交車。” “你是說我厲害嗎?” “不,是想讓你忘往里面走一點,里面空著吶!” 今天一尼姑打扮的婦女,在車站推銷一個畫有菩薩圖案的小掛件,不停的說一些佛法道法,保平安什么的。。。 有點煩了,就問多少錢,買了讓她走開,誰知她說:“施主,我們出家人不談錢,談緣!” 我有點納悶: 一個人的貓丟了,打電話到警察局,Pol.ice說:“對不起,這不屬于我們的職責范圍。” 她向Pol.ice強調:“你們不明白,這是一只非常聰明的貓,它就和人一樣,會說話。” Pol.ice:“那 “一個男人,總是用下半身思考,說明什么?” “說明他有慧根。” “一個女人,總是用下半身思考,說明什么?” “說明她有洞插力。” 今天去買水果,老婆:哇!這橘子好大啊老公你吃么? 我:好啊!買點吧。 老婆:這蘋果也可以啊! 我:恩不錯! 老婆:那芒果呢? 我:最近不能吃芒果? 老婆:那老板來兩斤芒果吧! 這一年又過去了,錢沒掙著,媳婦也跟著受罪。跨年夜在小吃店點了兩碗面,媳婦吃著吃著就流下了眼淚,我看著心里也不好受,眼睛也跟著泛紅了,心里喑道:明年一定要努力掙錢! 媳婦一邊拭著淚水一邊安慰我道: 昨晚跟媳婦吵架,媳婦一氣之下拿著行李箱離家出走。。。 我隨之追出去各種道歉,各種承諾,各種哄,媳婦終于回心轉意。。。 當我熱心的幫媳婦拿行李箱,才發現,尼瑪,行李箱是空的。。。 感情的事,努力是沒有結果的,比如你努力讓我別追你,有用嗎?沒用! 都說談戀愛影響學習,我倒想問:難道學習不影響談戀愛嗎? 最近加班比較多,晚上回來老婆說:“你現在沒命的賺錢就是為了以后能找小三是吧?” 我。。。錢不都是你在管嗎? 大學畢業后去應聘,我進了公司大樓,一邊走一邊留意著周圍的環境。 忽然我發現有一把掃帚橫在地上,心想,這也許是公司在考驗應聘者的個人素質吧,于是我把掃帚拿起來靠在墻邊。 正當我沾沾自喜之時,一個中 聽到科比退役的消息,籃筐們終于松了一口氣。 人要是倒霉起來,吃火鍋不管坐哪里,煙都往你臉上飄。 我撫摸著老公曬的黝黑的臉,心疼的說:這么熱的天,咱這別干銷售了,環境這么差,也賺不了多少錢! 老公對我笑笑:沒事,挺涼快的,到處都是冷屁股。。。 其實拍照的時侯衣服穿得越少,拍下來的圖片占的存儲空間就越小,反之越大。 在一棵樹上看到有人張貼了一張尋狗啟事:“這是一張我們走丟了的狗狗的照片,假如您看見它,請給我們來電!” 于是我打電話過去說:“我看見你們走丟了的狗狗的照片了!” 馬:不再奢望被人拍馬屁的幸福,只盼少些被鞭子抽打的痛苦。 總的來說,我是一個溫和寬容的人,但不代表我沒有底線,剛才和媳婦吵架,她居然打了我三耳光,我當時就發飆了:“你TM打臉就只打一邊?” 螃蟹:我背上的“硬盤”夠硬夠酷吧! 烏龜:有硬盤有什么了不起,我也有,關鍵得會分區。 海龜:倆燒包,看我啥時侯對人炫耀過? 今天帶2歲兒子第一次吃臭豆腐。 兒子咬了一口:“媽媽,這是誰拉的,這么好吃!” 老公聽了后說:“這幾天好好看著他,別拉了屎,自己吃了!” “老公,生日快樂,這是你的生日禮物,這款包包我特別喜歡,就是價格太貴了,是你一個月的工資,我買的時候太沖動了”老婆愧疚的說。 我拍了拍老婆說:“你有心了,我不會怪你,可為什么是女款的呢?”女生可以天天幻想有錢的帥哥愛上她,把她寵上天,什么都給她買。那叫童話愛情。我只幻想一個漂亮的富婆給我買買買,什么都依我,怎么就叫吃軟飯了呢? 一男人有了外遇,妻子渾然不知。不過此男子的行跡于某個夏天暴露了。 原因就是,他妻子發現他身上有涼席的印記。并且,與家中涼席的形狀不符。 哥哥從外地來探望,晚上我倆在宿舍的床上擠擠睡下。 聊至深夜,我問:哥,你說咱這輩子還有啥遺憾沒? 哥迷迷糊糊,回答:我覺得這被子太薄啦… 上午,老總說:“中午我們找個大家都方便的地方一起吃個飯吧?” 于是現在全公司擠在洗手間里端著飯盒默默地吃飯。 長頸鹿:問我的底盤為什么這么高?一看你就不懂車?懂的一看就知道這是越野系列的。 我住長江頭,君主長江尾,待到一日發大水,共做長江鬼。 本人不怎么懂浪漫,昨天老婆過生日想給她驚喜,于是乎就花了點私房錢,買了條項鏈給她。 在我拿出項鏈的那一刻,她緊緊抱住了我,場面相當浪漫。 十秒左右她說了一句具有毀滅性的話:買項鏈的錢哪來的…… 小明說:“你知道嗎?臺灣那個叫馬英的真厲害,九連任了。。。”...今天和媳婦去情趣用品店,本想著老夫老妻了,買點新鮮玩意玩玩,就買了一個跳蛋。晚上給媳婦試試,結果這貨一直叫個不停:“啊!老公!啊……老公!啊……老公喔!”我就怒了,把電拔了,對老婆吼:“我還沒這玩意厲 老公下班晚,我一個人在家,給老公微信道:老公~快回來,飯在鍋里,人在床上。 正想象著老公會不會感動得不要不要的,手機上顯示:你又吃撐了在挺尸?其實感情面前談承諾是一件無稽的事,他連明天要吃什么都不知道,又怎么會知道明年還愛不愛你,再說了,他就是做出了承諾又怎么樣,等他不愛你了,你去法院告他,讓法院判強制執行?現在愛就愛,現在在一起就在一起, 老婆特別講衛生。今晚她拿著酸奶問我:老公,你今晚上想吃草莓?葡萄?桑葚?還是原味的? 我:原味吧! 老婆:好吧!正好今天我也不想洗澡了!老婆打麻將至凌晨回家,為了不擾醒丈夫,她先在客廳里脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來,見了大怒到:太過份了!你竟輸的精光? 和老婆吵架,老婆閨蜜出主意:老公不道歉不改過就罰他一個月不準上床睡覺! 老婆白了閨蜜一眼:盡出餿主意,你是想懲罰他還是懲罰我啊。。 老婆問我:“你說過去女孩為什么一定要裹小腳呢?” 我不假思索地回答:“肯定是怕她們逛街唄。” 當晚,我被發配到沙發下榻。和老婆吵架,我怒吼說:“別以為你長的漂亮我就不敢罵你!” 本以為她會高興的不再吵了,誰知道,二貨老婆說:“別以為你說的好像很有道理的樣子,我就不會打你了。” 老婆穿著性感的睡衣學貓叫了兩聲,嬌羞地問我:“你知道母貓為什么叫嗎?是因為想公貓了。” 我摸摸她頭說:“別鬧了,快睡覺!大晚上我上哪兒給你找公貓去!”早上疊被子,老公想偷懶,就指著我肚子問:小寶你說今天誰疊被子? 接著老公腦殘似的學小孩子說話:我疊,我疊。 然后給我說:老婆,看吧,小寶說他疊,也就是先由你代勞。 我滿臉黑線的告訴他:我說你聽錯 有人歌頌蜜蜂是最無私奉獻的昆蟲,辛辛苦苦釀出了蜜都獻給別人吃。 我看了之后卻在想,人真夠無恥的。 你TM去蜂房掏個蜂蜜不穿防蜂衣我看看,明明就是你自己搶出來的,偏偏說人家無私奉獻給你的,是不是不 螃蟹:有人對俺的走路姿勢說三道四時,大聲對俺說:“走自己的路,讓別人說去吧”的那只螃蟹! 老婆在跟別人介紹我的時候總是說,這是我老公,做鴨的,而且是高級飯店哦,人帥,活好。 我勒個去,你直接說我在全聚德上班的你會死么!! 幾個和尚飯店吃飯,吃了一半發現菜里有只蟑螂,嚇得叫了起來,經理跟廚師聞訊趕來, 經理說:對不起,我們會加強管理,避免在發生類似的事情。 廚師說:抱歉,我馬上給你們換一道素菜,忘了你們出家人不吃葷我:我們單位新來了一個小姑娘,跟咱們住一個小區,可以讓她搭我車回家吧? 老婆:不行! 我:就十多分鐘的路程,放心,我不會亂來的。 老婆:不行就是不行! 我:一個單位的同事,萬一人家提出來了,不 一個人在打高爾夫球,他用力一擊,球飛出很遠。當他走近球時,發現一女人正要擊這個球。 他說:“你打的是我的球。” 女人:“是我的球。” 這個人道:“這個球上有我的名字,不信你可以看看。” 她撿 張大爺看見王老頭摟著自己的老伴在廣場上跳舞,心中醋意頓生,一把拉住老伴就往家里拽。 老伴說:“都這么大把年紀了,你這是吃的那門子干醋?” 張大爺說:“真是奇了怪了!你能讓王老頭吃你豆腐,就不許 老公和老婆在逛街,突然老婆說:“剛才有個美女多看了你一眼。” 老公說:“她不會是看上我了吧?” 老婆說:“自作多情!八成是人家覺得你像上次給她家通馬桶的。” 我。。。 朋友痔瘡犯病了,不能動。做兄弟的不能袖手旁觀,買好吃喝,送到跟前。 看著朋友吃的正嗨,開了一句,你口腔潰瘍不疼了。 “你的冰淇淋里掉進了一只蒼蠅!” “算它倒霉,它會被凍死的。” 老婆花大價錢買了支百年老參燉了碗參湯給兒子喝,卻忘了放糖。 我批評她說:“你怎么糖都不放?” 一旁的兒子插嘴說:“爸沒事,我不怕苦,快給我喝吧。” “不行,”我端起參湯一飲而盡,“再苦我也不 午睡時,老公揉著太陽穴對我說:“老婆,我腦袋疼。” 我就問是不是要感冒啊,結果他說:“不是,我的腦袋裝的全是你。” 我聽了心里挺樂,結果他又說:“以前你那么瘦,我還勉強能承受,現在你體積那么大 昨天早晨,我照鏡子時,突然發現有點禿頂了。我把邊上的頭發往中間梳了梳,還是難以遮擋頭頂的“天窗”。 在哀嘆年齡不饒人之余,我轉念一想,禿頂并非壞事,不都說聰明絕頂嘛。 吃早飯時,我得意地對老婆要到外地出差,臨行前,老婆對我說:把你最重要的東西給我留下!我下意識的捂住了襠部。老婆瞅了我一眼,不屑的說:想什么呢?我說的是工資卡!終于把女神請到家里來了,心里激動,只顧著聊天。這時,女神:”都聊這么久了,你就不能給我倒杯水啊?”我一激動就說:“你看我這記性,蒙汗藥都忘車里了!” 早上體檢,需要抽血。 扎第一針的護士說我太胖,找不到血管。 扎第二針的護士說我皮太厚,扎不透。 扎第三針的護士說前兩個護士是新來的。。。螞蟻愛上蜘蛛,成天圍著網轉悠,一不小心墜入網中,狂喜:“親愛的,我來了!”蜘蛛甚歡,急速上前,摟住狂親:“親愛的,我也愛你,我要把你吃進嘴里,放到胃里,融進我的血液里………” 老婆沖我抱怨:“我們戀愛那會兒,你天天接我上下班,還帶我看電影,晚上還打電話哄我睡覺,整天甜言蜜語的。現在呢,哼,連話都懶得和我說。” 我一邊看電視一邊說:“我是搞銷售的,這戀愛的時侯就像推銷產 大象對一只小老鼠說:“你是我見過的最小、最沒用的東西。” 小老鼠一聽,連忙說:“等等,你再說一遍,晚上睡覺的時侯,我要講給跳蚤聽。” 蝦碰巧來到一口井里。這里的水質冰清玉潔,甘甜無比,食物也非常豐富。 蝦心想,這口井是我發現的,我要完完全全地占有它,不能把別的蝦也招過來。 所以,盡管有無數次出去呼朋引伴的機會, 話說多年以后悟空問八戒,當年你與嫦娥究竟是怎么一回事。 八戒嘆聲氣說:當時酒喝多了,聽玉帝說讓我去完成日常任務,我給理解錯了,結果就… 蚊子爸爸帶小蚊子去看演出,結果小蚊子一個人哭著回來了,媽媽忙問:“寶貝你哭什么啊,你爸爸呢,沒和你一起去?” 小蚊子大哭道:“爸爸去啦,我們看的正精彩,結果觀眾一鼓掌,爸爸沒躲開,就死了。蛛對螃蟹的女朋友蝦米說:“屁股大有啥用,整天扛著兩把老虎鉗,一看就知道是個下崗工人。” 蝦米說:“再怎么樣都比你強。一個紡織工,還滿肚子的花花腸子。” 你是10足花心的人,且常常與9作樂,8不得家有億萬錢財,長年棄7不顧,成天6達,尋找獵物,5需多問,而4性不改,還3心2意,你1定不是好人。 老婆:老公,怎么還不洗澡呀? 老公:昨晚不是洗過了嗎?怎么還要洗? 老婆:洗了晚上好辦事呀。 老公:昨晚不是辦過兩次了嗎?怎么又要辦? 老婆:昨晚是你要辦,今晚是我要辦! 猴子:天生脾氣很著急,考試最怕思考題。昨晚陪老婆看韓劇,看到動情處,我說:“突然想體驗一下被愛的感覺。” 老婆聽完立馬抽了我一巴掌,說:“這就是悲哀的感覺!” 晚上,脫衣服睡覺,跟老婆面對面。感覺后背有點癢,沖她眨眨眼,意思是給幫忙撓一撓。 我剛翻過身去,一腳把我蹬下床去,說“怎么,看見我辣眼了,還翻過身去不看我了。” 白馬:系出名門,其先世知名者眾,周穆王時有兄弟八人助穆王,時稱八駿,唐太宗時則有六駿,歷代名賢輩出,深孚眾望,一時如河馬、海馬等皆攀附之。白馬少年英俊,常陪王子左右,尊寵過于常人。暮年多識地理,人謂鄰居兩口子吵架 男:你個干啥啥不行吃啥啥不剩的敗家娘們兒。。。 女:你說啥?!老娘哪次吃橘子不給你留皮泡茶喝? 蟬:俺為父親獻歌一首——《我的老父親》。 一個禮拜天和老婆逛街,老婆忘帶家門鑰匙了。我感覺有點累,她還想再逛逛,就讓我先回家做飯,還讓我把身上的鑰匙留給她。 我納悶兒:“把鑰匙留給你干啥?” 她不耐煩地說:“你傻呀?待會兒我回家你就不 哈蟆:天鵝肉吃多了,拉肚子。 你想做點小生意,就進了一些古典風格的筷子,放在同樣古典的筷子簍里賣。生意冷清,眼看賠本,你只好改行:拿張布畫個八卦,擺好筷子簍。。。。。。算命。 毛毛蟲:過去我是個天天穿著名貴“皮草”的貴婦,可金融危機不僅讓我那當老板的老公破了產,實在沒辦法,我只好連那身“皮草”也賣了去幫老公還債。這日子總還得過下吧,我到處求職打工,最后一家名為“蝴蝶航空”我有個朋友喜歡收集各種肖像畫,在他家里,他拿出一本肖像畫冊,對我說:你看,這是慈禧太后的畫像。接著翻到第二張:你看,這是秦兵馬俑畫像。翻到第三張:你看,這是紅太郎畫像。......最后一張:你看,這是 明明一天沒吃東西了,可是我卻撐得不行,你們知道為什么嗎,因為明明是我弟弟啦!!!一天,丈夫下班回家,妻子問:“老公,如果隔壁老王在咱家衣柜你會生氣嗎?” 丈夫聞言就火冒三丈:“什么?!” 妻子趕緊說:“放心放心,他早就走了。” 老婆剝了根香蕉喂我吃,剛張嘴,她以迅雷不及掩耳盜鈴之勢把整根香蕉全部插進我嘴里。。。 我憤怒的問她干嘛? 她說了句:我就是想告訴你這樣不舒服!不舒服! 老婆因為工作上的事不高興,我說了句:老婆,別不開心了,這個世界上,除了你的胸,沒什么大不了的。。。她就把我趕出臥室了。。。 獵人瞄準狐貍開了一槍,結果自己死了。狐貍說:嘿嘿,我是反射狐。我:“媳婦,你覺得我和你嘿咻嘿咻的時候,我對你粗暴嗎?” 媳婦:“不覺得,你充其量只是暴,那里有過粗。” 聽完我竟無言以對了! 哥們兩口子在吵架,我趕過去調解,誰知道剛進門就被哥們按住,然后哥們對他老婆說:“你要再和我吵架,我就打他,打完他不僅要賠醫藥費,還要關15天,你可想好,醫藥費可以用來給你買零食吧,我15天不回家做飯 去食堂吃飯,看到滿眼都是各種綠色的蔬菜,恍惚之間很像我的自選股。 人微言輕,就是說人一旦做起微商來,講的話在別人心中就沒有什么分量了。 晚上十一點多從飯店出來去買煙,見一三十來歲開奧迪的哥們懷里抱個酒盒趴在柜臺上,從酒盒里抓出一大把零錢跟鋼蹦數了二十多塊給老板要買煙,見我很詫異的看著他,他悠悠的來了句:兄弟,等你到我這歲數就知道什么說有一大學女生,和男友分手,說:“我又找了個體育系的男朋友,咱交往一年,你得給我2K元青春損失費。”男生懼怕其“體育系新男友”,又想找個方式出口氣。交錢那天,姑娘與新男友到場,前男友帶了10個男生,每 剛開車出去逛街,上車后我調了一下后視鏡的角度,被坐在后排的二貨老婆瞄見了,略帶羞澀的問:為什么開個車還要調個鏡子看我?! 我。。。從未見過如此厚顏無恥之徒! 大人們看見司馬光砸缸,上前問道:“你怎么不砸別的呢,司馬?” 和一個很老實的男同事走街上,他突然說,我有透視眼就好了。。。 我心想沒看出來啊平時,他接著說,就能看見西瓜里面紅了沒。。。 “老婆,我可以去陽臺站會嗎?” “你怎么想的,大半夜還這么冷,你去陽臺干啥!感冒了怎么辦,你可是是家里的頂梁柱,你如果倒下啦,我們這個家怎么辦!” “但是老婆,搓衣板真的太硬了,我跪不住了。。下午和老婆吵架了,沒吃晚飯... 晚上和老婆在客廳看電視,看了一會老婆突然對我說:“站著吧。” 瞬間我的小爆脾氣就上來了,好歹也是一家之主,怎么能任由老婆擺布,所以霸氣的回答到:“沒事,我再跪一會 老婆:“跟你說過多少遍了,這米要多放點水煮才好吃。” 我說:“米是你買的,飯也是你煮的。” 老婆大怒:“我這不是在教你么!” 明明可以靠顏值,偏偏要靠實力。你靠什么呢? 聽小區的一哥們說,他們對面那橦樓有兩女的經常不穿衣服在房間走來走去,身材超好,他都網購了臺望遠鏡了,我一聽羨慕呀,于是問清了樓號,然后去物業投訴了。。。。。妹的,離我家隔了好幾橦樓! 大恩何須言謝,紅包代表一切! “怎么了?我那兒又做的不好了?”我和老媽手機都該換了,發V信告訴我爹。然后他回道:買那個陶瓷黑四面曲屏的,3699!可把我激動壞了,正準備感謝他呢,消息撤回。。。我蒙B中,他接著回復說:發錯了,那是發給你媽的,你就用我的舊手機行了。 昨天我去買衣服,看見別人左試一件,右試一件,我終于看不下去了,大喊:“老板,有最大碼的嗎?”一對男女新婚,老公發現老婆不是第一次老公:“賤人,你給我解釋一下,你的第一次給誰啦!”老婆:“我上高中時,騎自行車回家,有一次,我自行車座被人偷了,然后。。。”老公:“哦,原來這樣啊。。。”老婆:“然我和幾位都在上大三的同學寒假聚餐,當談起所在的學校時,在北京上同一所大學的兩位同學都抱怨學校雖然在北京卻太偏了,我好奇的問:“偏到什么程度?”一位同學說:“我們學校離河北比離北京還近。” 烏龜:正在給社會保障部工作人員打電話,詢問自己的退休金是從600歲開始領,還是從550歲開始領。 黃曉明要過河幫媽媽送東西,可是不知道河的深淺,就去問姚明,姚明說:這河才剛剛沒過我的腳。 曉明又去問郭敬明,郭敬明說:不要啊,危險,上次我差點被河水卷走。 曉明認真的考慮了一下,下定決心說:我還月底算賬,老婆發現這個月家里又超支了,超支的主要原因是老公犯懶,該他做飯的時候,他就找理由下館子。 老婆正在滔滔不絕地說著,老公打斷她的話:“老婆,你太胖了。你要是再瘦一點兒,就可以鉆進錢眼里了。” 車來了,我一邊用力的揮著手一邊大聲叫著:“師傅停一下師傅停一下!” 司機沒理我,開著車從我面前呼嘯而去。 氣得老子忍不住踢著鐵軌大罵:“麻痹這司機也太沒素質了!老子又不是不給錢!”下班回家,聽到表弟在房里嘀咕著什么,隱約聽到“別哭了,我會對你負責之類的話”。心想表弟難道欺負了哪家小姑娘不成,果斷推門而入,結果發現房里就表弟一個人自言自語,薩摩也一臉驚恐的縮在旁邊角落里……難道房 雞湯有云:壞人死絕了,光剩下好人,活得還有啥意思。 大神:壞人死絕了,道德標準會提高,又會有一部分人被劃為壞人,反之亦然。。。 剛才接一電話,自稱是某大學的什么總裁班招生,問我從事什么行業。 我說是IT和通訊的周邊服務,對方又問運作方式,我說主要是在人群密集的街道和地下通道提供咨詢和直營銷售。 他說能具體點嗎? 我只好 我老婆又要扣我零花錢了。前幾個月說好每個月給我800的,結果這個月她要添衣服,大手一揮就說要扣我300塊錢。 我質問她:就這點錢還扣,你考慮過我的感受嗎? 她說:“考慮過啊,怕偶爾扣一個月你不 一個少年向高僧求字,高僧大筆一揮寫了一個“緣”字。 少年將字掛在床頭,果然很快就找到了女朋友。 半年后,少年又找到高僧:“大師你給我寫的緣不管用啊,我女朋友跟別人跑了。” “緣?什么緣?我給你狩獵協會要求會員攜帶雄獵犬去獵狐,可是有個資深會員只有一只雌獵犬,狩獵會只好權宜特準他帶雌獵犬參加。群犬放出后立即一沖向前,轉眼便失去蹤跡。那些打獵的人遍尋獵犬不獲,便停下來向田里的一個農夫問道:“你來自學生家長的匿名信,信中寫道:“這么小的孩子,每天作業留的這么多,孩子寫到后半夜才睡覺,嚴重影響夫妻生活。。。” 看多了生死,晚飯時對媳婦說,我將來要是得了絕癥,你就給我點錢,讓我出去旅游。不治了。 老婆:老夫老妻的別說那喪氣話,旅游不花錢啊!! 我。。。當你死的時候,你其實沒什么感覺,痛苦都是別人的。當你愚蠢的時候也是一樣。 一萌妹在路邊撿到一神燈,擦擦跑出個燈神說:“我可以實現你三個愿望”, 妹子高興地說:“什么愿望都行嘛?”, 燈神微笑著說:“為了感謝你救我出來,什么愿望我都幫你實現”。 妹子:“第一,人家要好戰爭很激烈,到處是傷兵。一位將軍受了重傷,被抬去搶救。醫生緊張的做著手術,旁邊的護士臉色卻越來越奇怪,突然,護士掏出刀,捅向了醫生。現場人都震驚了,護士帶著淚水說:對不起,醫生,“我是臥底,我知道你對 熊貓:前朝元老,多識故事,有活化石之稱,平素虔誠,愛燒香,歷任友誼使者,所至之處能不辱使命,人皆愛之。壽終正寢,最憾事,未留彩照。 A:冬天早上的鬧鐘是最煩人的了。 B:對呀,每天早上鬧鐘一響我就像中了槍一樣! A:那你是“砰”的一聲就跳起來了? B:不是,我像死人一樣躺著再也不想出來了。 李開復和喬布斯都喜歡說一句話:follow your heart。翻譯成中文就是:慫 “做人要有底線!”食人族道. “你的底線是什么?” “吃人要吐骨頭。” 螃蟹:呵呵!當心!我可是專門制造泡沫的哦。 早上老爸罵我:“都快三十的人了,還一事無成,成天就知道玩,看看別人家的誰誰跟你一般大都開公司了。” 我隨口說了一句:“你跟馬云還一般大呢,看看人家。” 老爸頓時無聲,瞪大眼睛看我,我是不是該跑了 大禹治水時,洪水之上漂來一個巨大的雙開門大衣柜,軍兵不明所以,等大衣柜靠岸從大衣柜里爬出來一個老頭說:上帝讓我諾亞建方舟挽救生靈,漂了這么久總算是上了陸地了。 官兵們含著眼淚說:諾大爺,你坐過站了金妹和喜之兩姐妹一直沒有找到好的歸宿,一日,她們看見了今麥郎和喜之郎,于是他們各自結婚了。 近日,小明在外面和別人打架,被抓到了公安局,Pol.ice問他為什么要打架? 小明:“因為要開學了,我想進來躲幾個月!” “歡迎光臨,喜歡可以試穿一下。”---不知道為什么,我的壽衣店生意一直不太好。 得了絕癥,醫生說我沒幾天日子了。 看到我崩潰的樣子,他安慰我:“放心的去吧,你欠醫院的費用,醫院會讓你家人還的。” 一只怪獸要吃掉我。想到我這一生也沒過過什么好日子,死倒也是無所謂的,可怪獸剛吃一口就停下了。 我忍著疼問它怎么了,它竟然咧著嘴說:你的命太苦了!早上上班的時候,突然有快遞進來送花,收花的是我們一個男同事!我們都不好意思的想問他是激情四射還是有女友倒追,只見他拿著花迷茫一陣,突然一拍頭說:“艸!收件人和寄件人填反了!”今天小姨子跟我攤牌了:姐夫!我喜歡你很久了!你敢不敢跟我姐離婚!跟我浪跡天涯?! 我拉著她的手,指著臥室上掛著的婚紗照說:你看我和你姐多恩愛! 又指著跆拳道畢業證書,說:你看你姐多優秀!有家結核病醫院,口碑甚好,但衛生局的白局長就是不信,非要派人去檢驗,他把他的計劃跟部下們說了之后,沒有一個人愿意去,白局長只好自已去了結核病醫院,常和病人們聊天,還用病人們用過的各種東西。經過不懈的努 我今天被幼兒園的一道神題考住:( )、( )、( )、2,4,6,7,8,讓我填空, 我TMD算了半個多小時都說不對, 最后鄰居小盆友略帶鄙視的對我說:這么簡單的題都不會,還大學畢業生呢, 答案 W* 猜一個成語,謎底:大步流星 3.孔雀:看我表演絕對不會收取“開屏費”。 記者:你幸福嗎? 爾康:我姓福。 記者:你滿足嗎? 爾康:我滿族。 記者:你為什么幸福? 爾康:因為我爹姓福啊…… 記者:為什么你爹爹幸福你就幸福? 爾康:這個,這個,因為是親生的啊…老公:“我感覺我們家該買個電腦了。”老婆:“為什么?”老公:“你看,我撿了個鼠標墊。”老婆:“你TM要是撿個胸罩,是不是還要再娶個老婆!?” 要怎么形容我現在到底有多胖呢?這么說吧!一年前買的襯衣洗完了晾干都不用熨,穿上直接就平整了。公廁里見過煙頭什么的這些都弱爆了! 我今天入公廁,坑前竟然有一堆瓜子皮。尼瑪,境界太高了! 管仲跟隨齊桓公去討伐一小國,途中迷失了道路。 管仲說:“可以利用老馬來尋路。” 于是放開老馬前行,大家跟隨在后。 后來老馬把大家帶到了塞翁家。 朋友圈里的心靈雞湯真是太密集了,翻了一小會,現在大拇指上一股雞精味兒。 今天和二貨老婆去買飲料,我問她雪碧和可樂一樣都是兩升的,為什么可樂看起來沒有雪碧多呢? 二貨老婆:因為黑色顯瘦! 我竟無言以對。。。 “老婆,你知道為什么現在那么多成功人士嗎?” “不知道。” “就是因為他們辦事效率快,就連功夫大師火云邪神都說,以快為尊,唯快不破!” “嗯,快的理由你有了,那短的理由呢?” 老公很喜歡周冬雨,有一次我把他最心愛的花瓶打碎了,他隱忍著怒氣說:“要不是你像周冬雨,我早就打你了!” 我唯唯諾諾地問:“我哪里像她?” 他:“胸!” 螃蟹:老規矩,給我和螳螂兄弟各來一份西餐,刀叉就不用了,我們自己有帶。 剛才在床上伸手拿吃的,頭不小心碰到膝蓋了,不覺驚出一身冷汗,我如果是貪吃蛇的話我就會死了的吧。 老婆問我愛是什么,我裝B道:愛就是你打我一巴掌,我卻關心你的手疼不疼。 結果。。。啪。。。啪。。。啪。。。臉好疼啊!!! 顧客進到店里面,服務員耐心又熱情的接待顧客,顧客找到滿意的衣服后問服務員:“這件?” 服務員拿者衣服問里面的老板:“這件衣服多少錢。” 老板在里面看了看,回答:“72。” 服務員又問:“多少? 出門前老婆在化妝,我說:“趕時間,別化了。” 她說:“等會兒,兩分鐘就好。” 一刻鐘后,她還在描眉,我走過去不耐煩地說:“還沒好嗎?每次說了兩分鐘最后都拖到十分鐘。” “你多好呀!”她從鏡子 鍋碗瓢盆,盆說三百包夜。 老婆手背上青了一小片,她正嘀咕到底是怎么弄傷的時候,我跑過去又是吹氣,又是撫摸,一邊還給她出謀劃策:“下次打你老公輕著點,不然手又該受傷了!”老婆:老公我摔壞一只碗,決定懲罰自己。 老公:怎么懲罰? 老婆:懲罰自己一個月不做家務… 到花鳥市場買倉鼠,想試試鼠販人品,就裝作不懂問:請問兩只倉鼠可以在一個籠子里養嗎? 鼠販誠懇地說:不行啊,兩只在一個籠子里是會打架的。 心里正在想遇上有良知的了,鼠販又補充了一句:要不你買三只吧 狼:狼愛上羊需要勇氣,狼抓到羊需要力氣。人生只有三天,活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏實。你永遠無法預測意外和明天哪個來得更早,所以,我們能做的,就是盡最大的努力過好今天。請記住:今天永遠是昨天死去的人所期待的明天。 老婆:老公,我感冒了。 老公:怎么回事? 老婆:不知道,流鼻涕了。 老公:是不是昨天夜里被窩的風刮的太大了? 老婆啪啪啪,道:沒正經! 老公:輕點,扇耳光也有風。。。 貓頭鷹:雖然夜間出沒,從不做偷雞摸狗的事。 咀嚼完的口香糖請用紙包上后再丟,您小小善舉可以救小鳥兒一命!您知道嗎?隨意丟棄嚼過的口香糖,小鳥會誤以為是小面包塊去吃,然后小鳥就一直飛啊飛,直到累死,因為根本停不下來。 男:周一我生日,你能來參加嗎? 女:哦,我正好有點事恐怕不能去了,那我提前給你準備一份禮物吧! 男:不用那么麻煩了。 女:哦,不想要那就算了。 男:不是不想要,就算你送給我一根頭發,我也會珍現在這種天氣就是:穿得多的佩服穿得少的,穿得少的佩服穿得多的,穿得不多不少的既佩服穿得多的又佩服穿得少的。我一朋友在抽煙,被他師傅看見,他師傅說:那么窮還抽煙。 然后他說:就是以為窮,所以才不想活那么久。 他師傅沉思了一會說:也給一支吧。一個人在沒錢的時候,把勤奮散出去,錢就來了;當有錢的時候,把錢散出去,人就來了;當有人的時候,把愛心散出去,事業就來了!女人真是奇怪的生物,你第一天不洗澡,她一腳把你踹下床說你死埋汰;你第二天不洗澡,她抱著你用鼻子猛吸兩口哈哈大笑老公你都臭了;你第三天要出門剛洗完澡在洗手間出來,就看到她抱著膀倚靠在墻上斜眼看你,冷嘲熱 動物索要的定親禮物 長頸鹿:我只要一副金耳環,現在最流行的從耳朵墜到肩膀的那一種。 河馬:“鉆石恒久遠,千顆永留傳”,親愛的,我要一副鉆石項鏈,每顆只要一克拉的。 章魚 老婆興致勃勃的在規劃未來把小房間弄成兒子的臥室,我聽著聽著覺得哪里不對,“你是說,擺個三角鋼琴,然后不就只剩下放床的位置了嗎?” “對啊。” “那以后帶女朋友回家,豈不是根本沒地方坐,只能坐床 丈夫陪妻子去醫院做摘扁桃體的手術,醫生對他說:“您太太小時候就該切除扁桃體了,怎么拖到現在?” “是嗎?”丈夫高興的說。待妻子做完手術,他立即把手術費單據給岳父寄去了。 為了配合穿了高跟鞋的老婆,今天特地選了雙底最薄跟最平的鞋子。 一下比她矮了半頭。走在街上人人都以為我是土豪。昨晚在一飯店吃飯,看到附近桌子旁獨自坐一美女!與是上去搭訕,!我剛說了一句你好,!此女卻大聲說?我不會陪你睡!!!整房間人都用異樣的眼神看著我,我好不尷尬回到自己的坐位。此時那美女走到我身旁笑著說:我 第一次面試,老板直接開口問要多少錢一個月。我說你隨便給,在家閑著不如在公司閑著。最起碼有錢收。。。 刮胡子總是發現臉上有刮胡刀留下的小傷口,我一直以為是刮胡刀太鋒利,其實不是,原因還在我自己,是我的臉皮太薄了。 上午在小賣部買了包煙,下午再去那個小賣部買瓶酒,順便遞了跟煙給老板,點上火,老板抽了一口道:這煙有點假啊…… 羊叫就是羊字加個口“咩”,狗叫就是犬字加個口“吠”,鳥叫就是鳥字加個口“鳴”,所以我才老是“哦”。 萬有引力最早是我國一個海南人發現的。 比歐洲早200年。沒有牛頓出名。 因為他當時是在椰子樹下乘涼。 一個椰子掉下來把他砸成重傷從此喪失了語言能力。和老公閑聊,我:“老公你說女人胸大比較好,還是胸小比較好?” 老公:“那肯定是胸大女人比較好啦。” 我:“那你會不會介意我的胸小嗎?” 老公:“傻瓜,你跟女人計較什么!” 頓時感覺心里暖暖的。 老婆問起我的幸運數字是多少。 我思考了一下回答:“16(石榴)” 我老婆聽后火冒三丈,“啪”的賞了我一耳光:“我問你喜歡吃什么水果了嗎?!” 新婚的妻子問:“如果我和你媽同時掉進河里,你會先救誰呢?” 丈夫說:“你第一次問這樣的問題我就原諒你吧!這種問題,只有那些外表頗有姿色的女人可能會問這樣的問題,像你這種有姿色有智商的女人怎么會問 老婆坐月子不能下床,我是細心照顧,體貼入微, 老婆感動的不得了說:“等你全身癱瘓了,我也伺候你!” 我真特么感動......屎殼郎士兵向頭領匯報:“報,頭領,我們把食物團成球運回基地的時候,總是掌握不好方向,怎么辦?”頭領:“那就專門找個小屎殼郎掌握方向”士兵:“頭領,這個職位叫什么名字?”頭領:“這個……就叫駕屎員吧”老總上班后,坐在那里郁悶,秘書問何故?老總:“昨天我收到一個家伙的信,說如果我不離開他老婆他就殺了我!”秘書:“您離開他老婆不就行了嘛!”老總:“可那家伙沒有署名!” “最近視力下降很厲害,不知道是不是得了什么眼疾。” “看醫生了嗎?” “看了。” “然后呢?” “沒看清。”從外地打工回來,想給老婆一個驚喜。到家門口我就敲門說:你好,我是快遞公司的。 老婆開門就說:別鬧,我老公又不在,對什么暗號啊。 我。。。 和珅暗地里研究出了時光機,派管家劉全帶著幾個人穿越到未來撈點值錢貨。 臨走時吩咐劉全,一定要搞點未來的大錢兒回來。 劉全穿越后忙了一宿,第二天帶回來六十多個窨井蓋。 妻子想給丈夫送上一份生日驚喜,于是特地為丈夫買了束玫瑰。 “知道為什么嗎?”妻子遞上玫瑰花含情脈脈地問。 丈夫猶豫了一下,小心翼翼地問:“你是怎樣知道我彩票中了500萬的?” 和老婆吵架,一激動,脫口而出滾滾滾! 老婆不依了,十分生氣的說,你再說一遍! 我當時就火了,再說一遍就再說一遍,滾滾長江東逝水! 螳螂:作為一名刀客,為朋友我可以兩肋插刀,為愛情我可以橫刀奪愛。 狐貍對狗說:“咱們比一比,看看誰的相貌更美麗一些。”狗說:“當然是你的相貌更美麗。我覺得自己長得很丑,根本比不上你。” 我深愛我的老婆,為了她,我什么都愿意做,就算當一個負心漢也在所不惜。 老板:“你來公司好幾年了,談談你的心得感想吧。” 員工:“公司底薪制度不公平,福利也不夠完善,獎金發放過于嚴苛。” 老板:“我想聽的是你的心得,不是你的應得。”網上買了個東西,想著玩弄一下快遞小哥,收件人寫的皇上,總算來了,對著快遞小哥等他說:“皇上,你的快遞。”想不到的是他問:“拿誰的快遞?”我只能說:“拿皇上的。”快遞小哥給我來了句:“哦~公公好年青啊! 女人,不用拼命去減肥,有品位的男人都喜歡有肉的女人,喜歡骨頭的那是狗,要看家庭旺不旺,得看媳婦胖不胖。---去就喜歡這么有哲理的話! 老婆:上周的零花錢花完了么? 老公:沒。 老婆:剩多少? 老公:你上周共給我10元,都剩下了。 老婆:老公你這周真省錢,你沒坐公交么? 老公:沒有,樓下的大妹子送我上班的。 老婆:你沒 如來的發型告訴我們,圓寸也可以梳臟辮。兒子一向不愛學習。兒子:媽媽,我不愛學習是不是一種病?媽媽:肯定是啊!兒子:那趕緊幫我治治吧?媽媽拿出一截甘蔗:從今天開始治療,如果能按時完成作業就內服,完不成就外服!和老婆逛街,路上看到幾個大姐在宣傳反家暴,老婆樂呵呵的拉著我過去聽。當聽到長期謾罵也屬于家暴時,老婆又使勁拽著我離開。 基友聯系不到了,他心急如焚的撥打他的手機號碼,聽到手機里傳來的聲音,他淚如雨下——“您撥打的用戶已停基”。 今天老婆對我說:“老公,淘寶購物車又滿了。” 我想起自己已經透支的卡,無奈地說她說:“還是下次發薪水再買吧!” 過了一會,她興奮地說:“我已經替你辭職了,現在你們公司會計叫你去結算工資!” 北極熊看著自己手里的魚冷笑道:“是哪個傻X說過,魚和熊掌不可兼得?” 喬峰在杏林里威風凜凜,突然徐長老現身,指出喬峰身份證和戶口本上的民族都是“契丹”,喬峰百口莫辯! 事后喬峰追問喬三槐,喬三槐一臉慚愧:"唉,當初你不是學習成績不好么?為了高考加分,我托人 辛苦了半輩子,總算讓孩子和人家站到了同一條起跑線上。可發令槍一響才發現,人家是來賽車的。 那些害怕黑暗的人也可以說是害怕他們自己的想象力。 在一條小河邊,一只大象正在喝水,忽然,它看見一只烏龜在河邊睡覺,嘴里面還說著夢話。 大象憤怒的走過去,一腳就把烏龜踢飛了。 “你為什么這樣做啊?”長頸鹿問道。 “它就是 朋友:“數羊對失眠有效果嗎?” 我:“我試過,當我數到24256只時,鬧鐘響了!” 一家酒店里,有個男顧客要了一杯酒,舉起酒杯一飲而盡,又從錢包里抽出一張50元的紙幣放在柜臺上,然后急急忙忙地走出去了。 賣酒的服務生趕緊抓起那張紙幣塞進自己的口袋里,可他抬起頭來時,卻見老板正盯著 丑小鴨:等我公布了年報,你們就會發現其實我是一只天鵝。 深夜,一個朋友的老婆在產房里待產,他在外面急的團團轉,口里還不停的說:老婆快點!老婆快點! 我看他急的樣子問他:你老婆生孩子你著什么急呀? 他說:我能不急嗎?今天生的就是人民教師,明天生的就是恐結婚周年紀念日,妻子深情的對丈夫說:“親愛的,談談你這一年來的感受吧。” 男人長嘆一聲,說道:“結婚有風險,辦證要謹慎!” 植樹節那天一大早,我就背著包,帶著鐵鍬,爬上了后山的小樹林,拍死了一對打野戰的。 一只烏鴉口渴了,到處找水喝。 它看見一個瓶子,里面有水,但是水不多,怎樣才能喝到呢? 烏鴉很聰明,不一會兒就想到一個好辦法。 “同學,你這瓶子還要嗎?”烏鴉問旁邊打球的少年。 “不要了。”少 最近有專家說拖延癥并不是天生的,它是從周圍的人學來的,于是為了不讓我兒子也染上拖延癥的毛病,我決定以身作則,任何事情都講究效率,速戰速決,所以我兒子今年30歲了,大家說給他起個什么名字好呢?! 主人又問笨雞:“你說說你今年打算下多少蛋?” 笨雞說:“我不知道,肚子里有了一個蛋,我就將這個蛋生出來。” 主人問蘆花雞:“你打算今年生多少蛋?” 蘆花雞說:“我要多下 公交車上未開空調。 一胖子大喊:“師傅,開個空調吧!快熱死了。” 司機悠悠回到:“八戒,別鬧,空調壞了!” 做完面膜,我問老公:“看我的臉是不是又嫩又滑?” 老公摸了摸我的臉,又伸手摸了摸自己的屁股,說:“嗯,差不多一樣嫩滑!” 你妹,有種別跑,看我不拍死你!!! 丑小鴨雖然在鄉下,卻有著遠大的志向,一直在默默努力。終于到了這一天,他收拾好行囊向鴨媽媽辭行說:“媽媽,再見,我要上京趕烤去了。” 男生洗澡5分鐘,而女生要半小時,那么問題來了:如果男女一起洗要多久呢?公交車上一對情侶,女方任憑一色狼摸,男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車,嫻熟地暴打一頓后攜女友揚長而去。一網站投票分析原因。75% 的人投給“這小子是在等技能冷卻……” “大師,你這首歌唱得真好!猴子的舞跳得也不錯!” “謝謝評委老師!” “那我能問問,這首歌是你原創的嗎?” “不是!是根據觀音大師的緊箍咒改編的!” 每次遇到“我說話就是這么直,你擔待點。”的人我就想直接一耳光,然后說:我打人就是這么疼,你忍著點。老爸手機掉水里了撿起來吹干,想試試壞了沒然后就給我媽打電話,我媽在魚塘旁邊一掏手機,手機光榮掉魚塘里邊了。。。 “我看女人總是先看她的胸,再看她的臉,這說明什么?” “說明你矮。” 老婆:“老公,我睡不著,給我講個故事吧。” 老公:“好吧。很久很久以前,有個青年,在醫學院念書,有一年,他參加了執業醫師考試。他考了生理、生化、病理、藥理、免疫、微生物、預防、統計、流病、衛生法 富二代:“你知道我爸是誰嗎?!啊!” Pol.ice:“你爸是誰那是你媽的秘密!”班上有個同學不好好學習。一次語文課上這貨睡覺,老師把他叫醒說:“反正你也不學習,不如打掃廁所吧,省的校長花錢請別人打掃。”結果這二貨居然來了句:“那學校一個月給我多少錢?” 悟空:我剛才用了移魂大法跑到如來那里吃齋去了。 唐僧:悟空,這就是你的不對了。身為一個和尚,怎么可以隨隨便便就動用“已婚大法”呢。 看電視上,女孩總喜歡在老公懷里睡覺,感覺特別的幸福。 我今天試了一下,睡到一半,被老公無情的推醒。。。 我不滿的說:人家電視里女孩都這么睡的。 老公說:人家女孩也會像你一樣把口水流人一身,跟 沒有收錢解決不了的問題,如果解決不了那是錢沒收夠。 當警察到達福爾摩斯家時,福爾摩斯正在看報紙。 警察從廚房搜出一鍋肉,福爾摩斯淡定地解釋說:“這是華生燉(華盛頓)的。” 福爾摩斯因為涉嫌殺害美國總統被捕。 烏龜:我的長壽秘訣是“靜以修身,懶以養性”——保持緩慢呼吸,千萬不要斷氣。 今年這雪下還是不下了!丟不丟人。丟不丟河南的臉!你讓內蒙怎么看!讓吉林怎么看!讓其它省市人怎么看咱河南呢!讓河南以后怎么在北方混!都這時候了還零上呢!和誰曬臉呢? 秋天,你走不走了?冬天,你來不來 有趣對聯 1.財神廟:“能有幾文錢,他也要,你也要,給誰是好?全無半點福,朝也求,暮也求,教我為難!” 2.理發店:“新事業從頭做起,舊世界一手推平”。 3.醫院:“但愿世間人無病,哪怕柜上藥 太上老君正在看電視,看著看著貞子從電視里爬出來了……老君微笑著就把她煉成了一顆“貞子丹”。 “你的‘高’跟‘鞋’。。。” “我的高跟鞋怎么了?” “有關系。。。” “。。。我的高跟鞋有什么關系?” “鞋跟高。” QQ上的有些人,你和他說一百句,他也不會回你一句,有些人隱身你和他說一句他就會秒回你,這不是正應了一句話么,有的人活著他已經死了,有的人死了他還活著。。 “送子觀音你也要拜么?” “當然,拜拜又不會懷孕。” 有個精神病人總覺得自己已經死了,大夫怎么跟他解釋都沒用。 最后他問病人:“您說,尸體內的血會流嗎?” “不會!” 大夫隨即拿針往病人胳膊上扎了一下,冒出了一滴血。大夫問:“這下您還有什么話說? 老婆說:我今天可撐了,什么都不想吃。 我:那我得吃啊,吃碗燴面吧。 老婆:那好吧,喝點湯就行。。。 然后我就喝了點湯。。。。。 “快看,那架直升機在空中已經停了五分鐘啦!” “啊,怕是沒油了吧!” 潘金蓮武大郎到武松家中吃酒,大郎喝醉了,金蓮趁機挑逗武松,武松已心亂,但為保節操,忍痛拒絕唱道:請把我的哥帶回你的家,請把你的微笑留下。。。 馬低頭一看,發現是狼,一溜煙跑了; 旅行就是挑一個明媚的天氣,說走就走,只帶兩塊錢買一張票,隨便上一班地鐵,不看螞蜂窩旅游攻略,不問方向和終點。 擦拭在城市中蒙塵已久的心靈,卸下那厚厚的偽裝和防備。用心去擁抱這個世界,用心去和每個人 今天你拿一張“開戶申請表”蓋章,找領導簽字。 領導的眼神小波動了一下,簽了。你拿回來定眼一看,他寫成了:開房申請表。 老婆:“老公,你喜歡現在的我,還是剛認識那時侯的我。” 我:“現在的你。” 老婆:“那你那個時候為什么還要追我啊?” 我:“饑不擇食。” 啪啪。。。瑪淡,臉現在還紅紅的。。。 老婆不愛做家務。屋里弄的亂七八糟的。今天上班臨走時我對老婆說:真希望別人到我家看到我家是有女人的。 晚上下班回來。屋里依舊亂七八糟。只是在客廳最顯眼的地方掛著幾套她的內衣! 去一超市買東西,看見一人問老板:“老板,有沒有德芙電池。” 老板楞了一會說:“我們這有南孚巧克力!!” 女:“親愛的,你說我跟范冰冰誰更漂亮?” 男:“那還用說嗎?你是我老婆,范冰冰是外人。” 女:“所以呢?” 男:“她漂亮,咱不能背后說外人不好。”我有個朋友,男的,問他兒子:你更愛爸爸還是媽媽?孩子想了會說:媽媽。這個時候爸爸把胸脯掀開說:你居然更愛媽媽,你看你把我喝得奶都沒得了,你媽媽的還有那么多。于是孩子很感動的說:爸爸最好了。女:“想找個男朋友了。”男:“你覺得我怎么樣?”女:“不怎么樣。”男:“哦。我感覺你也不怎么樣,我們還是挺配的!”音響在放《我是一只小小鳥》,我縱情歌唱“我是一只小小小小鳥……” 老婆一旁冷眼道:“喲,還挺有自知之明啊!” 如何在筆記本計算機上實現“滑動解鎖”? 把計算機開機密碼設置為ASDFGHJKL;'''''''''�老婆懷孕7個月了,她知道懷的是男孩后對我說:老公,老公,現在你身上有的東西我身上都有了。。。 突然沖出一個人罵我是豬,把我氣的哼唧哼唧說不出來話。 《古食雜薈》有記載:“香蕉與桃與李子與猴不能同吃,你搶不過它。” 中午吃飯期間,女友對我說:“結婚以后,你不但要把你的工資如數交給我,工資以外的收入也必須全部上交,我要統一管理。” 我:“那樣的話,我不是一無所有了嗎?” 女友睜大眼睛,道:“你怎么會一無所有 晚上我做了個夢,夢見我到了南極,忽然一群企鵝飛到我身邊問我:兄弟,沖Q幣不? 1+1=? 作者:1+1=2 編輯:退稿。平鋪直敘,文不喜平! 作者:1+1=3 編輯:退稿。胡言亂語,不合時宜! 作者:1+1=3-1 編輯:采用。迂回曲折,文筆好極! 和一女同事在一塊吃飯,席間調侃我,說道“我以后要是生個兒子像你這么聰明就好了”! 我:癡人說夢 。。。。。。過了1秒 我:不過辦法倒是也有。。。 女同事:癡人說夢。 老婆托著自己的胸說:“確實有點小,要不擦點豐乳霜吧?怎么樣?”老公考慮了半天,說:“唉,還是算了吧,我怕你的胸沒大,我的嘴唇卻腫了,到時候怎么辦?” 人生中三條不成文的法則:1.2.3. 七月初八一早,喜鵲見到烏鴉,烏鴉看到喜鵲一臉憔悴,問“為何如此疲憊?”。 喜鵲嘆了口氣:“搭橋”。 烏鴉一臉不解問:“那你為何今年看起來格外疲憊?” 喜鵲又嘆了口氣:“橋震” A:雨滴掉水里為什么會有個泡泡呢? B:雨滴那么遠跑下來還不得喘口氣啊。冰箱里有五顆雞蛋第一顆跟第二顆說:你看第五顆雞蛋有毛耶真恐怖!第二顆又跟第三顆說三又跟四說結果第五顆聽到了辯解道:老子是奇異果啦! 原來以為上了班就有很多很多的錢,后來上了班才知道得伸手向父母要錢。原來以為努力工作就能有很多的錢,現在才知道工資還不夠給家人的日常開銷。特別是當了老師,行個禮還得向媳婦要。。。 我的天啊,其實我也 荷包蛋愛上了煎蛋。這天晚上,煎蛋聽見荷包蛋在窗外唱:“這是一首煎蛋的小情歌……” 老屎克螂告訴兒子:“明天去參加酒會,不要穿得很奢華,這年頭,要低調,懂嗎?” 每二天,小屎克螂抹了一身屎,出門。 老屎克螂氣得:“你這是干什么?” 小屎克螂道:“我一身每次和老婆頂嘴,最后都要被罰跪。老婆拿著家法指著墻上的畫像,要我挨個念。 我揪著耳垂:“蘇格拉底、房玄齡、戚繼光、諸葛亮、葉問。。。” 然后到一個空的相框,老婆指著上面的字,我大聲的朗讀:“我要向中國式父母:5歲:孩子,我給你報了少年宮。7歲:孩子,我給你報了奧數班。15歲:孩子,我給你報了重點中學。18歲:孩子,我給你報了高考突擊班。23歲:孩子,我給你報公務員。32歲:孩子,我給你報了《非 老公婚后日益發福。 一日,晚飯后我盯著他的肚皮感嘆道:“老公,你懷孕了。” 老公摸摸肚子,淡定地說:“嗯,三個月了。所以你把碗洗了吧,我養養胎!” 螞蟻見蝸牛坐在烏龜背上朝自己走來,忙打了個招呼,可蝸牛理也沒理它。螞蟻氣呼呼地大叫道:“剛有了私家車,就不認識老朋友了。” 又一天,螞蟻趴在蒼蠅背上從蝸牛身邊飛過,蝸牛向它打招呼,螞蟻假裝沒看見。 熊貓:上班描眉弄眼,不務正業,被狗熊老板列為被炒對象。 一朝被蛇咬,十年之前我不認識我你你不屬于我。 繼無人車、無人機之后,AI取代人類的腳步進一步加快,最近提出了無人地球的概念。 無人地球實現后,因為無人居住,所以完全不會產生工業廢氣廢水和生活垃圾,生態圈的大循環和小循環全程均無需人類的干預和參 老婆比我小十天,今天我兩抬東西,我這頭抬起來了,她那頭抬不動。。。 我:同樣吃了二十多年年飯,你丟不丟人。 老婆:你比我多吃十天飯呢,有本事你十天別吃飯你再試試!! 看到有人問:“女生高潮是怎樣一種體驗?” 我噗嗤一笑,替這個女生感到遺憾,等我再定睛一看,提問者是我老婆。 今天看了個新聞可嚇死我了,買仿真槍支被了無期徒刑。那我買了30個仿真娃娃算不算買賣人口?會判多久,在線等。。。 “澡堂新開業,優惠啦” “什么價” “男澡堂10,女澡堂100” “男女差距這么大!” “是這樣的,請問先生你要進哪個?” 人們知錯就改,大多是因為犯的錯被人發現了而不得不改,倘若永無人知,定會一錯再錯。 醫生問:大師,我夜班多,壓力大,待遇低,職稱晉升遙遙無期,該怎么辦? 禪師右手拍左胸,笑而不語。 醫生頓悟:您是說不要抱怨,勿說多做,手是用來養家糊口的工具,心像大師一樣澄澈嗎? 禪師搖了搖頭今天和舍友去食堂吃飯。只見旁桌的一個帥哥走過來對著我舍友說:美女你好,我們是市場營銷專業的,我們老師給我們個任務,要五個人的手機號,你能把你的手機號給我嗎?舍友把手機號給了他。我:不是說五個人的手機號 遺書大賽:追了你一輩子/這次總算是/走在你前面了。呂布和貂嬋每次情到深處,貂嬋總嬌柔道:“不…… ” 呂布頓時泄氣……郁悶之余,只好去請教諸葛亮:“貂嬋為何總說不?” 諸葛亮沉吟片刻,一語道破天機:“因為將軍之名:布!” 狗:來學校的路上看到一只老鼠,我就捉老鼠去了。 小強:小明,你家最值錢的東西是啥?手機、電腦、電視機……? 小明:都不是,是俺媽媽的衣柜。 小強:為啥?一個衣柜能值多少錢? 小明:衣柜不值錢,可里頭的東西值錢啊! 小強:你媽媽的衣服啊? 出門前被老爸逼著穿上了秋褲,但我把話撂這兒,這次穿秋褲行為純屬孝順,跟氣溫完全沒有關系。 出門后:天呀凍死我了!應該把毛衣也穿上,我太不孝順了,在此奉勸各位笑友們:做人還是孝順的好! 有一個吸血奇人,拿嘴吸手、吸胳膊都能吸出一嘴血來。 后來甚至發展到吸桌子也能吸出血。 結果調查來調查去,終于發現這個人牙齦炎。。。。。。 鄙人姓沙,喜得一千金,希望女兒長大有出息,于是想為女兒取名為“沙龍”。 老婆:“男孩才成龍,女孩成鳳凰。” 我:“那就叫沙凰吧!” 老婆:“女兒去俄羅斯當沙皇?我看還是取一個霸氣一點的名字。如果你得罪了老板,失去的只是一份工作;如果你得罪了客戶,失去的不過是一份訂單;是的,世上只有一個人可以得罪:你給她臉色看,你沖她發牢騷,你大聲頂撞她,甚至當 著她的面摔碗,她都不會記恨你,原因很簡單,饑貓與餓虎相遇,虎問貓曰:“現今鼠類很多,貓賢弟你一向以鼠為食,怎餓得如此慘不忍睹?難道世上無鼠了嗎?” 饑貓嘆曰:“鼠輩倒是不少,怎奈近來一班鼠輩極善投機鉆營,一個個鉆入冠冕堂皇之處,護衛 走在路上,突然竄出一個滿身塵土40歲上下的一個大叔攔住我道:小伙子我看你骨骼驚奇,天庭飽滿,并非凡人乃是百年不遇的練成奇才,我們工地正好缺人,200塊一天還包食宿,來不咯。。。 如果未來真的有時光機,為什么我孫子還不來找我?有三種可能:一、沒有發明,二、世界毀滅,三…… 一天早上,一位先生在湖邊釣魚,他等呀等,魚就是不上鉤。 到了下午,他肚子有點餓了,就到附近的餐館吃東西。 先生:“你們這有什么東西吃?” 服務員:“有糖醋魚、紅燒魚、干炸魚、清蒸魚,還有……” 多年后,我若未嫁,你卻成家,那么叫你的孩子放學小心點。 幾個同事閑聊,同事A說:不是吹牛,結婚十多年了,我媳婦從沒敢翻看過我的衣兜! 同事B來了句:這說明一個問題,你老婆從來沒給你洗過衣服! 同事A。。。過生日時,老婆興高采烈地對我說:“老公,你過生日,我真想把自己打包快遞給你。” 我回答:“不行,這禮物太貴重了。。。” 見老婆一臉得意的樣子,我說:“發快遞太貴,因為你太重。” A:以前咱兄弟們在一塊玩,說過,茍富貴,勿相忘! B:你大爺的,敢罵老子是狗! 房租到期了,我哥們不想續約,就找房東退房。 房東來檢查房,發現窗簾上有三個洞,于是要求一個洞賠50元。 這哥們問:“確定一個洞50元嗎?” 房東點點頭。 只見這二貨拿起煙頭把窗簾上的三個小洞 蜈蚣:這個假期保準很開心,有人給我我介紹一個家里開鞋廠的女朋友。嘿嘿。。。。。。 A:我看新聞上說北極的冰川化了很多,有些北極熊都餓死了。 B:啊?北極熊是吃冰長大的? 蜈蚣和蝸牛去游泳,蜈蚣對蝸牛說:老兄你走得太慢了,啥時候能到河邊? 蝸牛說:那你先走吧!等我到時只怕你還沒脫完鞋呢! 暗戀一個女生很久了,今天請她出來看電影,發現沒帶錢,值得慶幸的是,她像往常一樣,并沒有赴約。 6年了,昨天終于進了她的家門,而且收獲2000錢,想到前幾年我去提親大門還沒進就被趕出來了,我只想說:做賊真好!!太尷尬了 在外面吃飯 跑去廚房后門的巷子里抽根煙 然后有個女孩子一邊打電話一邊走出來 然后旁若無人放了個屁 我從未聽過這么響的屁 還帶還幾個連環。等她打完電話才發現我一直在旁邊站著 這可能是她一生中最 開車沒帶鑰匙,我懶得上樓拿,看到妻子在陽臺上曬衣服,就喊:“鑰匙,車鑰匙。” 距離太遠,妻子聽不清楚。我只好朝她做了個旋轉的手勢。妻子恍然大悟,連連點頭,進屋找了一把螺絲刀給我扔了下來。 凡事都有兩面性。所以,我們不能只看到凡事都有兩面性,也要看到凡事沒有兩面性。 甲:“愛情是什么?” 乙:“愛情就是照亮生命的燈。” 甲:“婚姻又是什么?” 乙:“婚姻,就是付給這盞燈的電費。” 今天和老婆一起逛首飾店,老婆看中一款好幾千的鉆石戒指,我不想買,張嘴說了句:“這戒指這么貴是加了什么屬性嗎?是加攻擊還是加智力啊?” 營業員看了看我身邊的老婆,說:“加什么屬性我不知道,反正今天 海綿寶寶被蟹老板叫到辦公室。 蟹老板說:“海綿寶寶,你以后不用來上班了。這個月的工資因為遲到全部扣除。” 海綿寶寶:“蟹老板。。。”“不客氣,我也謝謝你的配合。。。”蟹老板馬上道。 “大家好,我叫趙二蛋,我的筆名叫老王。” 說完,趙二蛋掏出自己的筆,“來老王,跟大家認識一下。” “白骨精”的稱呼曾經是多么美妙啊:白領、骨干、精英。當熬成剩女時才驚覺:白眼、骨灰、妖精。 我問老公:“橘子你吃嗎?” 老公說:“甜不甜?” 我說:“差不了,橘子皮上貼著蜜橘字樣呢。” 老公聽了抬頭看了我一眼,說:“咱倆認識的時候,介紹人還說你脾氣好著呢,可結果呢!信啥都不能信 蘋果出個新產品,多半是某個行業被顛覆了; 聯想出個新產品,多半是蘋果新品被抄襲了; 谷歌出個新產品,多半是某個公司被收購了; 騰訊出個新產品,多半是某個創意被克隆了; 微軟出個新產品,多半是 豬最經典的一句話:腦殘,我們更專業。我在魯班門前玩斧頭,魯班對我說:你這是關公面前耍大刀。 吃早餐,買了一個茶雞蛋,吃到最后,發現只有蛋清,沒有蛋黃。 問老板:為什么你這雞蛋沒有蛋黃? 老板淡定的說:因為那只雞沒有腦子! 我覺得好有道理。。。 一個葉公好龍的故事:從前有個軍迷,最喜歡導彈,各種型號、性能如數家珍。結果有一天數枚導彈朝著他家飛來,軍迷卻嚇得立刻逃走了。 今天和媳婦斗嘴了,我說:一巴掌把你拍墻上,扣都扣不出來。 媳婦很生氣:拍呀,拍呀,你咋不拍呀? 我看了她一眼:我TM哪里找那么厚的墻去。。。 指鹿為馬:“馬路”原來自古就有。 “我出國旅游剛回來。” “去哪了?給我看看照片。” “阿拉木圖。” “沒圖你說啥呢!”今天上課,同桌問我:“你把‘你爺爺是我孫子!’倒過來讀一下”。我:“我孫子是你爺爺。”同桌:"對了。。。”然后想了三秒后沉默了一節課。。。 七夕節那天,牛郎和織女剛把酒店的房間門關上,準備那個啥呢,織女攔住了沖動的牛郎。 牛郎說:不會和去年的理由一樣說你大夷媽來了吧? 織女含羞的回答:不,大夷媽已經倆月沒來了。 某日,包大人食指纏上了厚厚的紗布。展昭見了急忙追問道:大人,您的手這是怎么了?包大人咬牙切齒地回答到:都是公孫策那個魂淡,昨晚送俺一包巧克力手指餅干! 禪師問:“你覺得是一粒金子好還是一堆泥土好呢?” 拜訪者道:“當然是金子好啊!” 禪師笑曰:“假如我給你的是種子呢?” 拜訪者想了想,豁然開朗的笑了:“那我給您留個郵箱!” 在餐館吃自助餐,忽有個奇怪的聯想,覺得很多人吃自助餐的過程仿佛人生之縮影:開始時饑腸轆轆,大魚大肉,仿佛青年之血氣方剛;漸漸不餓了,開始精挑細品,仿佛中年之沉穩老練;最后飽了,開始打嗝剔牙,仿佛老年 現在那些整天黑小四的人小心點吧,等小四百年之后變成厲鬼嚇死你們,因為人小鬼大。 老婆下班回家,看我在玩游戲,就抱怨說:“你整天在家什么活也不干,就知道一個人玩游戲,你真自私!” 我覺得老婆說得挺有道理的,趕緊打電話叫了幾個朋友過來一起玩。 老婆兒剛才打電話問我車上空調為什么不制冷,我讓她開內循環,開壓縮機,所有想到的可能都說了一遍,過了一會,給我打電話說還是不行。。。 我腦袋都大了,難道新買的就出毛病了?不能啊!可別的也實在想不出 和老婆探討兒子的教育問題,確定大方針是要把他培養成“高富帥”。 老婆:“我們要實行責任承包制,各管一攤。” 我:“同意。” 老婆:“兒子負責‘高’,長自己的個子。” 我:“同意。” 老婆 蝦:求求各位娛記高抬貴手,國慶節想好好的休息幾天,別再炒我了行不?我真的不敢再紅了,再紅就沒命了。 女A:你手上拿的是什么書? 女B:福爾摩斯探案集。 女A:你怎么開始對偵探小說感興趣了? 女B:我懷疑我丈夫藏私房錢。 嚇死我了!打雷就打雷了!閃毛電!老子在洗澡!還以為有人在給老子拍照!!! 小麗是個電視迷,她老公是個球迷。這天有球賽,兩個人因為搶頻道,就鬧起矛盾來。 小麗一氣之就去找好友哭訴,好友問:“你們兩個最后誰搶到了?” 小麗邊哭邊道:“老王” 好友問:“老王誰啊,怎么沒 斑馬:哎,說你呢,請走斑馬線!一哥們兒問道:“你們覺得什么飲料好喝啊?”“脈動~”“可口可樂~”“雪碧”幾個人紛紛回答道。這時候另一個哥們兒悠悠的說道:“方便面汁兒。” 為什么胖子每到夏天更容易出汗? 因為胖子的受熱面積大唄。男人所說的內在美,指的是胸罩里面,而不是內心。在路上撿到一個神燈,擦了擦后突然燈神出來了:“你有什么愿望,盡管說出來吧。”我想了想激動地說:“我想要永遠花不完的錢。”燈神點點頭說:“挺不錯的愿望,祝你早日能實現,886!”說完燈神嘭地一聲消失了。 一個人這一方面有缺點,另一方面會很優秀!比如一個瞎子,聽覺就會很靈敏!而我,在睡覺上有超凡的能力,可以睡到不省人事,睡到無視鬧鐘!所以我在吃上面就不行,我做不到別人那樣說不吃就不吃的決心!? 我相信時間真的能改變一個人,就像你以前很丑,后來越來越丑。 柳宗元在獄中遇見李白,忙問因何到此,李白說:唉,我說廬山瀑布飛流直下三千尺,人家量了,根本沒那么長。 柳宗元說:唉,彼此彼此啊,我說千山鳥飛絕,有人舉報,說有一只鳥還在呢。 正感嘆時,王之渙進來 女友掉進豬圈,救援人員花3小時將其辨認出來! 老婆聽說寶強用了九成資產,得了孩子的撫養權,對我說,這孩子真貴。 我斜瞄了她一眼說:以后重金求子更貴! “爸爸爸爸,這只腳好酸。” “醋放多了,湊合著吃吧”食人族酋長說道。 老婆:人家的老公雙十一直接把她的購物車買光了,你再看看你~ 老公:哈哈,其實我早就準備好了。 老婆:還想給我驚喜呢?說吧,給我準備了啥? 老公:啥也沒買,我準備好被你罵了。。。 這個世界不僅不公平,有些母的也平。有一次我和我姐去逛街,突然我想起我要買內褲所以我姐就跟我一起去買。因為以前的內褲都很緊,所以就要買大一點的四角褲。我姐看到后就說:“哇,你買怎么大的內褲不怕下垂啊.”我聽了之后就囧啦,然后問她:“雞雞和男友交往了半年,一直在外面租房住。昨天第一次去男友家,他父母看見后死活不同意男友和我交往。我自認身材、臉蛋還是很出眾的,氣不過的我就問道:“阿姨,為什么呢?我有哪點不好!”男友媽指著男友對我說:“你 從猴變成人需要幾百萬年的時間,而把人變成猴只需一把瓜子。。。 青蛙靜靜的坐在井里面,一只老鷹從天上飛來,落在井沿上。 青蛙問老鷹:“你從哪里飛來呀?” 老鷹回答說:“我在天空中飛行了一百多里,口渴了,下來找點水喝。” 青蛙說:“別說大話了!天不過井口那么 同事:“我這幾天開始鬧失眠了。你瞧瞧,都快要變成熊貓了。” 我說:“我有個不錯的催眠辦法,你今天晚上就回去試試。睡前捧著你最討厭的書看,一會兒就困了。” 他點點頭:“那我今晚上就試試。” 第二 女友說她是靠臉吃飯的,我不給她錢她就嚇死我! 知道為什么假日那么短暫么?因為假日沒有上午。知道為什么開學后那么漫長么?因為它不僅有上午還有早上!! 小吳裹著一腦袋紗布來到單位 ,大家好奇問他是怎么搞的,小劉說:“昨晚上,他叼個煙卷在那鼓搗煙花,一不小心煙花在屋子里就炸開了!” “把你炸成這樣啦?”大家問。 “不是。”小吳郁悶的答道,“老婆 在一輛疾馳的公共汽車上,一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。 突然,一個急剎車,這位乘客一下子連滾帶爬地撲到司機旁邊。 他站起來后瞪著司機,對司機說:“師傅,您找我有事嗎?” 有人問大師,為何念佛時敲木魚而不敲雞、羊或其他什么。 大師答曰:世間最勤快的生物莫過于魚,從不合目,終日游動,如此勤奮還需敲打,何況人乎? 原來名為敲魚,實為敲人。 人魚殊途,勤奮過好每一天, 剛剛建好的橋塌了,農民兄弟表示十分憤慨,這樣的豆腐渣工程,不知道浪費了他們多少黃豆。。。有幾個人在談論蘇東坡。 小王說:“我喜愛東坡的詩。” 老李說:“我喜愛東坡的賦。” 這時來了老李的媳婦,說:“我也喜愛。” 老李聽了說:“她最愛東坡肉!”</CC> 食人族酋長來到了中國,對中國的麻將贊不絕口。 酋長抹了抹嘴,意猶未盡地說:“這個太好玩了!惟一的遺憾是只能吃上家。要是也能吃下家和對家,我會吃得更飽了。” 世界上最好聽的聲音不是中國好聲音,而是你在廁所外面等了半個多小時后,聽到廁所里沖水的聲音。 一男人和老婆抱怨說: 你看現在的萌女孩說話就是好聽,后面都帶個重疊的字,比如:吃飯飯,睡覺覺,面包包,香蕉蕉等,聽著多舒服啊。 老婆不屑的白了老公一眼:就這些我也會啊。 老公懷疑的看著老婆說: 猴子B:嗨!大家看看,看看我的臀部,是不是大家說的紅籌股啊? 發現電話停機了,準備繳費時,不知道誰好心給我充了200元。 正開心著呢,一位同事給我打電話說:“老婆查私房錢,沒地方藏了,給你充200元話費,過兩天還我。”女孩出國答應男友回國就成婚,男孩電話短信不曾間斷。當女孩子發高燒時,他心焦如焚。女孩一年多就修到了碩士,卻嫁給了別人。女孩子對他說:你的愛情是讓我感動!但當我在大雪天走出教室凍得渾身顫抖時,是我丈夫的屎殼螂一家正在餓肚子,小屎殼螂問媽媽:“我聽說人類有個本事叫‘畫餅充饑’,我們也能嗎?” 屎殼螂媽媽無奈地說:“那你就‘畫杯糞為力量’吧。” 早上起床急上廁所,痛快淋漓之后,發現沒紙了。。。 于是喊老婆:“親愛的,我上廁所忘了帶一件非常非常重要的東西,你給我拿來。” 二貨老婆竟然拿著一個勺子遞給我。。。昨天看到的,在快餐店,吃飯,旁邊坐一對情侶,吃著吃著,那女的給男的夾菜,夾一肉片,說:“吃肉,吃了強壯。”男的也給女的夾,夾一青菜,說:“吃菜,吃菜美容。”女的夾一木耳,說:“吃木耳,吃了明目。”男的 主任把一份材料遞給局長看,局長問:“這內容是真的嗎?” 主任拍著胸膛大聲說:“肯定是真的!” “你怎么知道?” 主任斬釘截鐵地說:“因為是傳真機傳過來的呀!”有些人耳根子特別軟,你說啥好,Ta就買了,你說哪好玩,Ta就去了。你以為人家是沒主見嗎?錯,人家有錢! 今天老婆拿條裙子問我:“看我給孩子買的裙子好看不。” 我說:“可是老婆,咱家的是兒子啊。” 老婆:“是哦,那我自己穿好了。”坐公車,結果我提前一站下車了,下車發現不對,我用飛快的速度又從前門上車,結果售票員問我:“你干什么去了?” 我說:“坐累了,下去溜達一下。。。” 聽到老婆出軌的消息小王頓時火冒三丈,朋友小李走上前去趁機點燃了嘴中的香煙。我和閨蜜去醫院,檢查發現我已懷孕兩個月。我想給老公報喜,手機卻沒電了,只好借閨蜜的手機給他發了條短信:我懷孕了。發送成功后,我才想起沒有署名,剛想重發,老公已回了條:親愛的,真的嗎?你現在在哪?我去接 要是你求知欲有八卦心一半強烈的話,你早就是個科學家了。 今天早上把老婆新買的絲襪給撕爛了,老婆氣的半天不理我,沒辦法我就認錯說,老婆你別生氣了,我學屎殼郎爬糞球給你看好不好? 老婆說,那你學吧,學的像我就不生氣了。于是我就推了了老婆一下。 過了三秒 母雞對公雞說:“親愛的,我懷了你的孩子。” 公雞不耐煩地甩出十塊錢說:“這錢拿去找個靠譜的超市,買個打蛋器把孩子打了吧。” “當有人夸你好看,如何低調滴回答?” “什么?大聲點,我聽不見!”錢包里發現兩張疑似假鈔的百元大鈔,老婆說她公司有驗鈔機她拿上去驗一下,然后200塊就消失的無影無蹤了。 網上很多時侯是一個用來發泄的垃圾桶,你要是仔細看別人往垃圾桶里扔了什么東西,不就是惡心自己么。看到電視里愉情的報道,老婆問我:為什么你們男人總是吃著碗里的,看著鍋里的!我想了想,回道:估計是飯量大吧。。。 老婆看中了一個七千塊的包,我難以置信:“這包看著和七十塊的根本沒有差別,居然要七千!你要是買七十塊的,都可以買一百個了。” 老婆連忙說:“當然有差別,背上這個七千塊的包,走在街上,回頭率會特別高。 老婆給他老公生了一個金發碧眼的孩子,氣的他老公破口大罵:“讓你別吃國外的轉基因食品你就是不聽!” 每次我向我的朋友抱怨生活的煩惱和遇到的不幸時,他們都會語重心長地對我說:哈哈哈哈哈哈哈。。。 神筆馬良拿出筆,在墻上畫了一個圓點,又在圓點上方畫了三條弧線,然后掏出手機連上了WIFI。我昨天不在家,弟弟拿我的筆寫惡補暑假作業,他不知道那是我用來臨摹字帖的魔法筆,就是說寫了字之后兩小時字跡會消失的那種。我不敢想象弟弟今天交作業時老師的表情。 小時候被父母叫兔崽子,上學后被女同學喊色狼,現在被稱呼為單身狗,我這一輩子就是一部禽獸史啊... 互聯網提升了溝通效率,但兩個漢字一直在拉后腿,那就是“在嗎”。 狗咬狗,一嘴毛:這不廢話嗎?老婆上網買了一件衣服,特別滿意,卻喜滋滋地給了個差評。 我問老婆:“你不是很滿意這件衣服嗎,怎么給差評?” 老婆平靜地說:“沒錯,就是要給差評。這樣可以防止別人買,就不會撞衫了。” “如果我和你媽同時掉進水里,你會。。。” “我會根據你們二人入水前動作的難度系數以及入水后壓水花的大小酌情給分。” 一天朋友約我去他家喝茶。這時朋友說:“現在掙錢真累,我每天累的麻木了。” 朋友老婆聽見了,關心的說:“等會我忙完了,給你按按摩。” 回家我也想讓老婆給我按按摩,就坐沙發上大聲的對老婆說:“老婆 我:“老婆,你出差這段時間我出軌了。。。” 她厲聲道:“你是個結了婚的男人了,你對得起自己嗎?” 我低聲道:“對得起,那晚我很爽…” 她吼道:“那你對的起我嗎?” “對的起,她給了我一千 為了減掉一些體重,我和老公使用每天每餐都有具體食譜的瘦身方法。 我謹遵指示,把做好的菜分成兩份放到各自的盤子里。 我們感覺非常好,認為那些食譜棒極了——我們從來不覺得餓。 但是,當我們發現體 蝌蚪嘲笑蛤蟆:“肚子挺大,里面就是沒墨水,全是空氣,整天只會呱呱。” 蛤蟆嘲笑蝌蚪:“腦袋挺肥,就是太笨,估計是喝三鹿長大的。” 原始森林里,一只虎寶寶遠遠的看到一位野生動物專家拿著放大鏡,對著一堆它們的糞便趴在地上認真的觀察。 虎寶寶媽虎媽媽說:“他們真夠可憐的,為了證明我們的存在,都累成那樣兒了。” 虎媽媽說:我這不也 習慣了激情后抽煙,老婆說了句:你做之前也抽,做完后也抽。 我說:我從來沒有做之前抽過煙。 過了一會兒老婆對我說了聲對不起,搞錯了。 這還差不多,有錯就要承認!!! “昨天半夜,趁女室友睡著,我偷偷跟她滾床單了。” “我擦,她醒來報警沒有?” “沒。” “說明她還是喜歡你的。” “我是說她沒醒。” 如何自己在家炸油條? 媽,我想吃油條。有一個傳說,是這樣說的:話說X省有一位男生,取得了高考狀元的桂冠。當清華和北大競相爭搶他時,他被浙大錄取了,原因是,浙大同意同時錄取他未上線的女朋友,于是人家夫妻雙雙把學上了。當時我們一群高三生一邊羨 人類最無助的時刻之一:一個靈巧的大蚊子不停試圖咬你,怎么也抓不到,而你也沒法躲開或者跑去拿電蚊拍,因為屁股沒擦完。 晚上躺在床上玩手機,老婆穿著睡衣鉆到我懷里嬌笑道:“好冷哦!” 我邊玩手機邊應道:“沒感覺冷啊。” 老婆嬌嗔道:“好冷哦,感覺哪有風一樣。” 我邊玩手機邊應道:“窗戶都關了,哪有風?” 老 在家,我老婆是很聽我話的,比如我說:老婆,碗我來刷,你玩去吧,她麻溜的就閃了。。做為男人,在家里一定要有威信,老婆不聽話會行!!!我:“我覺得,那些糾結于停車費、汽油費、過路費的人,還是把車賣了吧,開車已經超出他的消費能力了。”朋友:“你有這方面的經驗?”我:“你看我每天騎電瓶車,什么時候考慮過電費?” 1、雖然你的年齡過不了兒童節,可你的智商可以呀。你的體重過不了兒童節,可你的身高可以啊! 你三觀好不好我不知道,我只知道你五官挺砢磣的! 每次我買彩票中一千萬的時候,都會請一幫朋友開party,他們有的負責給我賞耳光,有的負責拿鉗子掐我大腿,有的負責拿涼水澆我頭。 不知道為什么,他們都在念著同一句話:你快醒醒吧! 今天陪老婆買衣服,試衣服時老婆讓我進去幫她拉后背拉鏈。 我說這敏感時期多尷尬啊,然后拉完我就出去了,老婆在后面來了一句,才幾秒你就出去了啊。。。 我瞬間凌亂。。。 大夫讓其遮住一只眼,指著視力表一個一個地問。 大夫指1.0他說看不見,大夫指0.8他說看不見,大夫指0.2他還說看不見。 大夫說:“過來讓我看一下。” 大夫扒了扒眼說:“假眼你也不說一聲。” 在相親時,我告訴那女孩我的工作是和動物打交道,我:“聽上去好有愛心啊,你在動物園上班嗎?” 我:“屠宰場。” 10 9 8 7 6 。。。 1 起床!東風一號跟蹤正常,遙測信號正常,手機鬧鐘提示正常,內衣穿著正常,外套穿著正常,棉被展開正常,身體與床板正在分離,身體與床板正在。。。分離。。。擦!失敗了。。。 昨晚老婆跟我討論:我懷孕了,你怎么辦。 答:嫖去。 老婆:我也去。 我:你見有干這種事帶著媳婦的么,你去干什么? 老婆:我去幫你把把關、砍砍價! 有那么多人蝸居、蟻居,它竟然有三窟。 以前看電視偶像劇搭訕:“嘿,你好,請問這里怎么走?”或者“美女,這是你掉的嗎?” 我和二B媳婦第一次見面是在夜市:“哎,哥,這家臭豆腐好吃不!” 別人都說我們胖子懶,我不服氣,我們只是減肥時懶,吃東西時你們誰能比我們勤快啊。 鼠:我們鼠輩生存的第一要義是千方百計把貓拉下水。 “有時突然聽到某某和某某戀愛的消息,就像聽到了孟婆和閻王戀愛的消息一樣。” “什么意思?” “鬼才知道他們怎么會走到一起。” 加班到半夜,拖著疲憊的身軀回家,發現客廳還亮著橘黃色的燈,而妻子已經在沙發上睡著, 見此情景心都疼了,我忍不住把她喚醒,對她說:“電費難道不要錢嗎?” 熊貓:電話關機,QQ隱身,年年國慶都是我加班,我黑眼圈老板他不知道嗎?從來不給加班工資,有人心,沒人性,哼! 說說我們學校的“墻”文化。經常有人在墻上亂寫亂畫,有個同學看不慣,就留了句:請不要在墻上亂圖亂畫!!!結果下面各種“好的,我同意”“我也同意”“頂!鄙視那些在墻上亂畫的人”“頂!”……有一次我一哥們兒對他老婆說:“ 媳婦 ,我前兩天算了一掛 ,那老頭說我135歲有一劫。” 他媳婦說 :“雜啦?墳讓人刨了?” “為了我和胎兒,求求你別吸煙了。” “不就是吸煙嗎?為什么從懷孕到現在你什么都管著我!” “親愛的,別生氣,我也是為了咱們好。” “早知道你這么煩,我TM就不嫁你了。”說罷,老婆憤憤掐滅了煙蒂 每天都在“我日好煩”“法克好累”“麻痹好餓”“臥槽好困”中度過...... 路過天橋,一個乞丐跪在我面前,“行行好,給點吃的吧。” “你想吃什么?” “肉包子。” “你跪在這里就能吃到?” “有時候能。” 他話音剛落我就在他旁邊并排跪了下來。 青年:禪師,水到沸點會發生什么現象? 禪師:滾。 有只兔子去一家咖啡店,問老板:“有沒有冷的咖啡啊?” 老板說:“沒有,哪有冷的咖啡啊?我們這兒都是熱咖啡!” 第二天,兔子又去了。老板說:“沒有!” 第三天,還是一樣。第四天、第五天、第六天還 老婆在公司加班會很晚回來,我趁此機會和哥幾個出去耍了耍,趕在老婆下班前幾分鐘回到了家。 老婆一回來就問我是不是出去耍了? 我肯定不承認吶,她上來一腳就說:“叫你嘴硬!蚊帳里的蚊子都沒吸到血,還 媳婦安靜的躺在我懷里,問道:結婚一年多了我有什么缺點。 我誠懇的說道:只有一個就是脾氣有一點點爆…… “放屁!你告訴老娘哪里脾氣爆了?!” 四年前,老婆對我說辦個卡,每人每月往里面存五百,我拿卡,她知道密碼,誰都不可以花,也不要告訴孩子們里面有多少錢,到死后,給他們個驚喜! 直到昨天我發現她把卡綁到了微信上,還綁在另一個購物網站上, 剛才我碰到一個搶錢的,我對他說:“我給你錢,你別搶我。” 他乖乖的拿到錢就走了。 晚上下班回到家,我拿出計算器正在算著當月的各項費用,老婆坐在對面又嘮叨開了,一會兒說這個月電費多了,一會兒說這個月水費超了,一會兒又說全家人一定要節約。 終于嘮叨完了,不忘推我一把,提醒道:“聽 某日,兩女在聊天。“我過年給我父親跪了五分鐘,他給我了1000元。” 另一女子說道:“我過年給我父親跪了一小時,他給我了一萬。” 我在一旁感嘆到:唉,這就是親爹和干爹的區別啊。 一個男人,如果對女人不好,就算他再有錢,也總比窮鬼強。 在群豬眼里,屠夫大爺簡直就是個英雄。 因為每次屠夫大爺來檢閱完,都挑幾頭最膘肥體壯的出去殺了,然后拿回一盆豬食對群豬說:平時這幾頭肥豬凈欺負你們,搶本該屬于你們的豬食,現在我把它們殺了,把 有一次和老婆逛街,路上背老婆一段路,回頭對她說,老婆每次背著你,都覺得背著的是責任。 老婆羞澀的底下了頭。偷偷得的笑了笑。把她放下來我又說了句,責任重于泰山呀。 我警告你 我跟你生氣的時候 你就不要跟我嘻皮笑臉!!! 你一笑我特么就會跟著笑:這樣顯得我很沒面子!!!! 有一口枯井,一條狗困在了里面,正好糊涂兔路過。 狗:“兔子,快來幫幫我。” 兔子一看,焦急萬分:“狗啊,你怎么在下面,我該怎么辦。” 狗:“你去找一根繩子,把一頭扔給我 我們去動物園游玩,看見展覽的一只北極熊標本旁邊張貼著一張告示,聲明這只北極熊是吃了一只羊毛手套后而致死的。 一MM嘆道:“可憐的北極熊,” 可她的丈夫的反應卻是:“可憐的戴著這只羊毛手套的那個家 猢猻:樹倒是自然災害,逃命是應急方案的首要措施嘛。 婚前,跟老婆談戀愛時,每次早上我都會輕輕的把她吻醒,而她也會很甜蜜對我說:以后要天天這樣。。。 現在,一早上我親了她一下,結果媳婦一巴掌拍過來,嘴里說道:滾!大早上沒刷牙就親我!” 我。。。 科普小知識:直升機在飛行時,機身溫度特別高,為了散熱,人們在機頂安裝了一個超大電風扇。 中午上街,我給老婆買了一袋五香花生。老婆接過去拆開袋子,津津有味地吃起來。 我問老婆:“怎么樣,花生香嗎?” 老婆白了我一眼,很幽怨地回答:“當然香了。你也不想想,人家花生有這么好的生存環境, 老婆和閨密出去逛街,問老公要錢,老公坐在沙發上,翹這二郎腿抽著煙問:“20行嗎?” 老婆想了想,溫柔的點點頭,閨密正驚訝她老公能把她管制的服服貼貼,只見老公從錢包里掏出20,然后把錢包遞給了媳婦有一回,有個很壞的太監攔住紀曉嵐,要求他講個笑話。紀曉嵐說:“從前,從前有一個人。”然后沉默了許久,這個太監耐不住的問道:“下面呢?”紀曉嵐答道:“下面沒有了啊!”6.路過一銀行,對面走來四五個男的, 問:麥克和杰克是雙胞胎,有一次兩人考試都不及格,誰的心理承受力比較差? 答:麥克。因為麥克風(瘋)了。一天,一個還未成年的小孩,在大家聚會吃飯的時候,問了他父親一個問題:“爸爸,你猜一個謎語,說一個人拿著五毛錢去嫖了三個女人,你說這個事件的數學符號是什么?”大家想了好半天,有的說:“是問號”,也有的說 唐僧騎馬騎累了,想座車。 沙僧去路口打的,沒成功,司機說他行李太多了。 換八戒去,也沒成功,司機嫌他太胖,拉著費油。 就邊悟空去,也空手而歸,司機說他毛太多,怕掉在車上不好清理。 無奈之下, 這幾天的氣溫,躺在床上,紅燒! 鋪張涼席,鐵板燒! 下了床后,清蒸! 出去一趟,爆炒! 游了個泳,水煮! 回來路上,生煎! 進了家門,回鍋! 親們,大家出門注意要翻邊,注意火候,帶上孜 麻雀雖小,五六十集,還TM演不完。 昨天拿到了新手機自拍了一下,然后很沮喪,就跟老公說:“我自己自拍,發現今天的自己好丑,可以說是丑得不忍直視了啊!” 老公溫柔的看著我說:“寶貝,我不允許你這么說你自己,你可不是只有今天才丑的呀! 李白要債 李:初秋深夜月兒圓, 去年借我兩萬元。 杜:清水池塘青蛙叫, 此事我咋不知道。 李:綠水肥田稻花香, 你丫不要跟我裝。 杜:山邊綠柳映清泉, 陳年舊債已還完。 李:萬水千山總是情 把好心當作驢肝肺的人得是多不懂解剖學啊。 和老公準備要小孩了,我就感嘆奶粉實在太貴啊,還很不安全。 老公說:以后我喝左邊,娃喝右邊。你一個人吃飯,我們全家都不餓了。 俺家的電視遙控器在媳婦手里,她摁那個臺俺就看那個臺,在俺手里,媳婦叫摁那個臺俺就摁那個臺。 鞋帶總是散,耳機線總是解不開,我們可以用耳機線來做鞋帶。 最雷人的年終獎是:棺材,寓意升官發財。老師:“小明,你將來想找一份什么樣的工作?”小明:“錢多事少離家近!”老師:“那是怎樣的一份工作呢?”小明:“在小區門口擺個碗,月收入過萬!”老師:“滾出去。” “老公,新年你想要什么禮物?” “你少罵我一點兒就行了。” “…你休想!居然獅子大開口要這么奢侈的禮物!” “……” 不讓看動漫,不讓玩網游,讓我拿什么來對抗來自社會的種種誘惑?夫妻在家做飯迎接老公的雙胞胎哥哥到家做客,后來哥哥進來幫忙洗菜。 廚房就剩倆人的時候老婆悄悄的說,老公啊,好長時間沒做了,今晚好想要! 男的回頭:對不起弟妹,我是你哥。 …尷尬… 吃完飯洗碗的 一日晚去魷魚燒烤攤買燒烤,前面有幾人排隊,我也在排隊等侯。 這時有一老太婆抱一孩經過,孩子哭鬧要吃魷魚,老太婆道:咱不吃那個,一股粑粑味。看家的狗死了,解剖一看,竟是吃了自家的帶毒藥的肉,主人很納悶,這帶毒的肉是用來毒偷食的野貓的,放在倉房里,而狗始終拴在大門邊,怎么能吃到毒肉呢?出了大門,有幾只毒死的野貓在不遠處,主人始終迷惑不解,和 活了這么多年,起了差不多1萬次床,至今還是沒能習慣這個動作。 晚上老公賤兮兮的對我說:我們拍個啪啪啪的小視頻吧。。。 我白了他一眼:你最多算個動態圖,能拍得了小視頻么!? 膠囊得低頭咽。 問:雞看到雞蛋被拿走為什么不生氣? 答:雞蛋有兩種: 1、未來的雞寶寶。 2、母雞的大姨媽。 當你拿走1的時候,母雞肯定會生氣。 當你拿走2的時候,母雞頂多覺得你是變態。那天和我媳婦坐公交車出去逛街,在車上碰見了一個小偷。他看我媳婦的口袋鼓鼓的,就用刀片劃口袋。結果,嘩啦啦的一聲,全車人都盯著小偷。我媳婦的口袋里裝了一口袋瓜子…… 老婆要減肥,讓我監督!晚上看電視,我在吃零食,她幾次伸手都被我擋回去了! 一會眼淚直打轉,說:老公以后你不會零食都自己吃了吧? 我心一軟:來寶貝,吃吧!咱不減肥了! 然后她吃完就打我,說我沒 小青在餐廳吃飯時發現盤子里居然有一只大飛蛾。他立刻找來經理,質問這到底是怎么回事。 餐廳經理有點莫名其妙,白完他一眼,就轉身走了。 小青氣得火冒三丈,大叫了三聲:呱!呱!呱! 有人文學好,有人英語好,有人數學好,有人生物好,有人物理好,有人化學好,有人計算機好。。。 但是。。。我。。。食欲好 。 早上上班見我桌子上放著兩瓶營養快線,遂好奇問旁邊妹子什么意思,妹子答曰:送你個二奶。 貓的個性簽名:今朝有酒今朝醉,今朝沒酒我就睡;眾人皆醉我也醉,眾人皆醒我獨睡。 今天吳老二終于睡到自然醒,他伸了伸懶腰,看了看旁邊的女人,微笑著說:“嗨!我還不知道你叫什么。” “我也不知道你叫什么,不過我知道你這科肯定掛了。”監考老師說完收走了他的白卷。 兩個好友聊天。 A:“昨天借給了那個考古學家一萬元。” B:“那你別指望還了,100年人家跟本不放到眼里。” 太陽下山明天依舊爬上來,老子考砸明天還是一樣的嗨! 文革時期,一生產隊長正在臺上作報告。 “同志們,毛主席教導我們說:……” 正在這時他的小孩在一旁拉著他的衣角,要紅薯吃。隊長不耐煩地高聲說:“要吃自己拿!”阿鉅要考試,媽媽問阿鉅書看完了嗎?阿鉅說:“我看完了。”第二天媽媽看到阿鉅不及格的卷子大發雷霆,“你書都看了為什么考這么差!”阿鉅:“媽媽,我那天說的是。。。我看,完了。”老公和老婆在一個公司上班,公司在20樓,有天兩人吵架。 老婆大怒:“你給我滾出去!!” 老公見狀,大驚,準備甩門便走。 結果身后冷冷的傳來了一句:“誰叫你從門那兒滾出去的?” 我的夢想就是需要個有錢人給我捐助五百萬,幫我完成不勞而獲這個小小的夢想。 蛇:鷹輦早逝。 比賽前夕,記者采訪。 記者:對手的情況你了解么? 運動員:我太了解了!我每天早晚兩次用精油護手霜,每周一次手部護理。我的拇指敦實有力,我的食指纖長靈巧,我的中指韌而不僵,我的。。。不習慣化妝的女人化妝不好意思出門,覺的像戴了面具……習慣化妝的女人不化妝不好意思出門,覺的像沒帶臉…… 剛跟我媽遇到一乞丐老是糾纏,我媽就跟我說隨便扔一兩塊讓他走吧,我就給了他一塊,他還不肯走!! 我想想再扔了兩塊,他更放肆了,我咬咬牙只好一連再扔了好幾塊。。。 路邊的警察叔叔也看不下去了,過來就 今天一同事來上班,看見他頭發短了,我:怎么把頭發剪了,是不是涼快? 他一臉真誠的對我說:不是2塊,是28塊!我是某快遞公司的員工,由于錯過了春節回家的車票,公司給我開了個綠燈,讓我跟公司的物流貨車回家,還給我打印了一張運單,方便家里實時跟進,就這樣三天后,我在老家派件員的帶領下回家了。爸媽簽了收貨單。。。 A:明明都是生命,你為啥不吃雞卻吃雞蛋呢? B:因為雞知道疼但雞蛋不知。 A:你又不是蛋,怎么知道不疼? B:蛋就是不疼! A:蛋不疼怎會有“蛋疼”這個詞? 我一哥們的網名叫“因為蛋疼,所以”。 每次他一下線,系統就提示我:您的好友因為蛋疼,所以下線了!劉備三顧茅廬,諸葛亮終于答應出山。來到臥龍崗下,諸葛亮環顧四周好長時間,劉備忙問:“先生在找什么呢?” 諸葛亮回答:“你這人真是小氣!路途如此遙遠,你也不開輛寶馬來接我!” 老婆花錢沒有節制,支付寶或刷卡眼都不眨。 昨天她準備下手一款鉆石項鏈,我苦惱的向朋友訴苦,他們支招說用現金,看著會心疼。 別說還真有效,老婆看到一捆錢換回條細鏈子,心疼的把我揍了好幾頓。。。一送貨公司給我打電話,問我來公司的路。由于我一時說不出道路的左右,送貨師傅很著急,催促我快點兒,他已經把車開到路口了,不能停在路中間呀。 我這個急呀,馬上告訴他:“您向拿筷子的那只手的方向拐過來就到了雖然經常被老婆打,但蒼天可鑒,老婆并非是不講理的人。每次打之前,都會征求我的同意,我說不同意,她就打到我同意。 女A:你新男朋友怎么樣? 女B:長得不行。 女A:那你為啥還跟他在一起? 女B:可是他長得不行啊!這天,縣長到精神病醫院去檢查工作。他忽然想起一件事情,就拿起醫院的電話通知縣政府的工作人員。可是醫院的總機不給他接外線,縣長只好對接線員說:“我是縣長,有重要工作要談。”接線員不耐煩地說:“你是縣長? 我很氣憤,是,林丹他是出軌了,為什么陳赫被黑那么慘?就因為他倆長得像嗎?萬一哪天吳彥祖也出軌了,那我豈不是也要躺槍了!?你們想過我的感受嗎?! 有四個兒子的窮父親,快斷氣時將兒子們叫到一起,從床下拿出雙筷子,被小兒一下折斷,又拿出兩雙被三兒子折斷,又拿出一把,大兒子看了看一把奪過來一下全部折斷,二兒子說:“你是在教我們要團結嗎?” 父親用 一直找不到女朋友,很不開心。朋友說為什么不上婚戀網看看呢?我上去看了一下,原來有這么多人都沒對象,果然開心了很多。 隨著年齡的增長,人總會變得越來越寬容,所以很多事情到最后并不是真的解決了,而是算了吧! 孫悟空:“嫂嫂,我在你里面了。” 鐵扇公主:“叔叔,你快出來啊~啊~啊~” 孫悟空:“嫂嫂,我要出來了,你張開嘴。” 鐵扇公主:”啊~~” 現在是凌晨2.22分,天空中彌漫著被凈化的空氣,雨水從窗戶玻璃滑落,形成不一樣的美景,雨天睡覺是一件快樂的事,早上會有一點霧氣,我沒有睡意,坐在馬桶上按著手機,思念著遠方的那個人,是的,廁所沒紙啦, “我小時候整天夢想去迪斯尼世界。等到有了足夠的錢和假期可以去的時候,我已經長大了。” “你不再喜歡迪斯尼了嗎?” “不是,我開始討厭小孩了。” 一個同事剛結婚,最近老是抱怨老婆愛無理取鬧,不講理什么的。 有一個師傅受不了來一句:和女人講理,真TM為你這智商捉急。。。 為方便大家洗工作服,單位新買了個洗衣機,經理在指揮搬運。 對于這種好事,一個員工好奇又不解的問:“經理,買洗衣機干啥啊?” 經理:“買洗衣機蒸米飯啊!” 我有一朋友打10086投訴說:你們為什么亂扣話費,越說越激動。。。 當時就聽見他說:TM的,等下我去炸掉你移動公司去。 這時只聽見客服幽默的說:先生,如果您硬要去的話,請您早點去,去晚了可能被別好多明星說自己進入娛樂圈的契機是陪朋友去面試角色,朋友沒選上,自己卻被選上了。其實我和明星也有共同點:我陪朋友去吃飯,朋友沒胖,我胖了。 今晚加班回家晚,老婆在臥室休息,一進臥室聞到一股煙味,我說:老婆你抽煙了?她說:沒有抽啊,估計是別人抽的。。。我覺得也是,肯定是別人抽的,我老婆從來不抽煙的。。。 一只狐貍在草原上看到一只兔子在沒命地跑著,于是就攔住它問問是怎么回事。 兔子喘著粗氣說:“虎大王已經下了命令,要把所有的公羊都殺掉。一只不留。” 狐貍疑惑了:“你又不是公羊,你跑前段時間,我追尾一個小少婦的車,一來二去和她就熟悉了,她原來是個獵頭,要了一份我的簡歷,說有合適機會幫我留意推薦。 我把這個事情和老婆說了,同時也感嘆人與人之間的緣分真的很奇妙。老婆當時沉著臉沒說什 懷孕時喜歡吃蒸蛋,但每蒸必老。可老公每次上手卻能蒸出鮮嫩可口的蛋。 一天,老公蒸蛋,我洗漱。 一會兒他過來,說“知道為什么你蒸不出好吃的蛋來嗎?” “為啥呢?” “因為你沒有蛋,不了解蛋的 路不拾遺,夜里后悔地翻來覆去睡不著覺。 還記得我第一次丟人,就被投訴高空拋物。 龜的感嘆:神龜雖壽,猶有盡時。 老公談崩了生意,到單位又被老板臭罵,身心俱疲地回到家里,見到桌上留著一張老婆寫的紙條:“愛車在修理廠,晚飯在《家常菜譜》第17頁,做飯材料在樓下超市,我在發廊做頭發。” 年底最煩的事:寫總結;最盼的事:發獎金;最累的事:答謝客戶;最怕的事:領導找你談話。給老婆吵架,我不吭聲瞪著她,她:“你不能罵我!”我滿腦子問號:“我有罵你嗎?”她理直氣壯說:“那是你忍住了而已!”我。。。 打仗時,發現一門炮發射后的炮彈呈S形飛行,經調查,這是一門娘炮。公司一阿姨特別開朗,做事說話都大大咧咧的。她家人不知在哪兒聽說的戴手鐲可以靜心,就買了兩個鐲子讓她一手戴一個,結果阿姨第二天上班,看到一只蚊子在飛,兩手一合,啪!兩個手鐲全碰碎了! 工作那么多,放假這么少,買啥都那么貴,薪水又這么薄,不吃又那么餓,吃了又這么胖,空氣又那么差,去哪又這么擠,出門又那么的受罪,不出門又被說這么的宅,世界你到底要我怎樣嘛?! 本來想去超市買包煙,再加個泡面,沒想到收銀員是前女友,于是我轉身就買了一包衛生巾,高傲地付款走人了。現在想想,白花我十幾塊。 醬肉掉褲子上了,你是心疼肉還是心疼褲子? 心疼醬,肉可以撿起來吃,褲子可以洗,醬浸在布里就沒有了~ 沙加走到臥在地上的星矢、紫龍、冰河和瞬的面前,“原來青銅圣斗士都如此不堪一擊。” 他睜開雙目,發現這四個身負重傷的圣斗士正滿含期待的望著門口的方向。 “可憐的戰士,告訴我,你們在等誰?” 星矢 沙縣老板說我車停在那里會被劃的,我想想破車算了,白天肯定沒事的。 然后我吃了一個罰單。。。 我有個海南的朋友,特別熱愛自己的家鄉。有一次我批評他愛吹牛,他很憤怒,要我解釋他怎么吹牛了。 我說你自己好好想想,每次見面你都要夸下海口。 一男征婚,要求女方:一要漂亮,二要會做飯。 婚介人員按此條件在電腦上查詢,屏幕顯示:完全符合您要求的對象是--美的電飯煲! 年輕人愛在車上吃零食,這點很不好,容易分散司機注意力! 怎樣科學的插隊而不被人打?比如你和朋友一起去排隊,你排第10位,朋友排9位。你先插到朋友前面,你就是第8位。你朋友再插你前面,他就是第7位。你再插他前面,你就是第6位。。。如此反復,很快你倆就排到第 昨晚,媳婦睡不著覺一直在磨人,“老公,你能陪我玩一會兒嗎?” “不能,我困了媳婦” “不行,不許困,陪我玩” “那你把今天從我兜里拿的錢還給我,我就跟你玩” “老公晚安。” 莫愁前路無知己,天下誰都不識你。客人走后,妻子向丈夫抱怨道:“你朋友的妻子真沒禮貌,我說了不到半個小時的話,她竟然打了30個哈欠。” 丈夫:“她不是沒禮貌,是想說,插不上嘴。” 讀者:“為什么你的諷刺小說里的主人公都是老虎呀,狼呀,爬蟲呀這些東西?” 作家:“因為我怕得罪人。”兒子指著胳膊上的小紅點說:“媽媽,幼兒園有蚊子,你看,咬了我好幾個包。”媽媽拿來花露水,一邊給他涂一邊說:“花露水可以解癢,還會發出特別的味道,蚊蟲們聞了害怕,就不會咬你了。”兒子聽完,皺著眉頭說道: 螞蟻:大學生太多,好工作不好找,扛大米這樣的體力活咱就湊合著干吧。 有一兩人非常愛吹牛,有一天一個人從外地回來,說:我在外面見過一個比我還要高的黃豆。 另外一個說:我在家里有一個磨盤,有一天,我掉了下去,三天才爬了上來。 “那有那么大的磨盤吶!” 另一個:沒有 同事告訴我剛剛失戀了,我安撫他:你雖然放棄了一個小樹,但是你會得到一片森林。 同事心情立馬好轉:好的,我還要原始森林。 老張向鄰居吹噓說:誰想進我們公司都得經過我同意,我不同意誰別想進! 鄰居問:恭喜啊,啥時侯高升人事經理了? 老張:不,我是門衛! 葛優、孟非、樂嘉三人晚上在葛家斗地主。 樂嘉:“這也太亮了吧!” 孟非:“嗯,把燈關了吧,小哥。” 葛優:“擦,就沒開燈啊子。” 孟非:“哦,咱們把帽子戴上吧。” 娛樂八卦及狗仔號被封,從內心深處來講我是松了一口氣的,否則遲早有一天我和吳彥祖的地下情會被人扒出來。 最近準備做點小生意,我媽知道之后就開始給我發各種勵志文章。 今天早上又給我發過來一個鏈接——“胡雪巖留給孩子的一封信”,說你看看這個,寫得特別好,對你一定有幫助。 我說不看,偷看別人信犯法。 苦者對禪師說,我有一些東西放不下。 禪師笑笑,說:只有拿不起來的,沒有放不下的。接著禪師拿出了一塊肥皂,說,你把它放下。 苦者照做了。 禪師又說,你再把它撿起來。 苦者彎下腰,邊撿邊說,這有 都說喜歡一門課程是從喜歡上老師開始的。經過一個學期,我的生物成績明顯提高。。。但她現在懷孕了怎么辦? 前天,我和老婆散步回來,我倒了杯水給老婆。老婆一喝:“燙死我,你不試一試再給我?” 昨天,我和老婆散步回來,我倒了杯水,試了一囗,不燙,正準備拿給老婆。 老婆:“回來只顧著自己喝啊!也不知道 晚飯后,我洗碗,老婆坐沙發上傻笑;我擦地,老婆還坐著看電視。 我說:能不能幫把手? 她說:我才不想動呢。 我說:憑什么你就老坐沙發上看電視,我就得擦地啊! 她說:這你可不能和我比了,我有一 新來一個同事叫何蓮,那個嫻靜,那個美貌,真是跟蓮花有一樣的氣質,于是回來跟老公商量:“以后咱閨女也叫蓮吧!多古典美呀!” 老公沉默了一下,幽幽地說:“你是忘了我姓劉嗎?” 那天打的,司機師傅放了盤磁帶,只有一聲聲的“啊”,實在單調難聽。 聽了一會兒,我忍無可忍,委婉地問師傅:“你聽的是江南小調嗎?” 師傅興奮地說:“這是我女兒在練聲,我想她的時候就聽聽。” 我說什么事iPad能做到,iPhone卻做不到?答:......蓋住泡面桶!To cover the cup of instant noodles! 羊:好不容易偷跑出一回玩一會兒,還被主人加固了羊圈。最近公司忙,經常加班,晚了會住公司。。。 今天拿著洗刷用品去上班,剛出門,二貨老婆追出來來了句:有空常回來住。我很運氣網上抽獎抽到一袋大米,興沖沖的就跟媽媽說了,正好家里的米快吃完了,我媽也沒買就和我一起等待這袋大米的到來,終于咚咚來了,一簽收傻眼了,大米500g。 由于發福,老婆的婚戒已經戴不上她那日益變粗的手指。她想讓我換一個,難得她這么懂事,我第二天就換了個痩老婆。 本人孕婦,最近腰疼的厲害,剛剛老公一邊給我按腰一邊對著肚子語重心長的說:小寶你看你媽媽為了你受多大罪,長大以后一定要好好孝順爸爸哦。。。 奧林匹克數學壓軸題:已知iPhone有iPhone 6s和iPhone 6s Plus,灰色白色金色粉色,16GB 64GB 128GB,A版V版T版S版港版歐版國版。 暖屏、冷屏、陰陽屏,臺積電上學時總是包夜,對象加老師都極力反對,不讓熬夜。 可是我現在的工作動不動就三天三夜不睡覺,要不是上學時練習了熬夜技能,早跪了… 事實告訴我們,在學校時學習不好一定要練習熬夜技能,不然到了社會上會生不如小時候跟老爸逛小賣部,看到一個粉紅色大包裝的東東,好鮮艷、好誘人!“爸,我要這個!”“別鬧!”“我就要這個!”“不行!”“我就要!我就要!我就要!”然后那天很多人看到一個熊孩子樂的顛兒顛兒的扛著一大包 小龍女:過兒,是不是火車票不好買,你才坐著神雕來到谷底看我? 楊過:姑姑,我打聽過了,若是想讓火車直達谷底,必須從半山腰脫軌后滑到這里……婚禮,新郎:其實我在愛上你后,還愛過很多人。。。 臺下一片嘩然,新娘也驚呆了。 看到這情景,新郎滿意的繼續說:很多人,包括你的父母,你家人,你的朋友。。。臺下掌聲雷動。 新娘頓了頓,問:也包括我的閨密王對全說:我是老大,我怕誰?全一臉的不屑:老大有啥了不起?我上面有人,比啥都強。 阿呆下班路上見一男子欲跳河輕生,趕緊勸阻,男子痛哭道:“你讓我死了吧,我幾百萬都打水漂了……” 話音未落,阿呆跳進了河里~深夜下班,只身走在一個很窄的深巷子里, 忽然前面走來幾個混混,像是劫財更像是劫色的, 我一個弱女子嚇得渾身發抖,只見混混徑直地向我逼近, 對我說:“讓一下。” 老婆做了錯事拒不悔改,我一時沒忍住動起手來,有時候真的是不打不行。。。 這不,十幾巴掌過后,她摸著我紅腫的臉龐心疼地說:“別打了,我知道錯了還不行嗎!“ 我冷冷一笑,道:“這次原諒你,下次我可 鷯哥總結進籠以來的經驗,沮喪地說:“凡是漂亮的人話,如‘你好!’‘老板發財!’等,我幾乎全部學會了!可無奈的現實是:鳥說人話再惟妙惟肖還是一只鳥,而我的主人整天像野狼那樣嚎,卻是一個人!” “只要我們在一起,以后你說啥就是啥。” 老婆:“那要是將來離婚了呢?” “呵呵,媳婦你說啥呢,給我一百個膽,我也不敢和你離婚啊,來來來,聽話,把刀給我,我放廚房。”同事孩子1歲多了。昨天上班的時候,接到了他老婆的電話:“老公,咱兒子會叫爸爸了。”同事:“什么?我不在,他管誰叫爸爸呢?” 有蚊子吸血時,先別打,悄悄接近,用拇指和食指將蚊子吸血的周邊皮膚向外擴壓,皮膚瞬間緊繃,牢牢夾住它的吸管,蚊子就插翅難逃了。 剛剛我逮了一只,僵持了半個多小時,那貨終因體力透支倒在了工作崗位上。跟 年紀大了,喝杯冰啤酒都想往里面加兩個枸杞。 老李是個有名的“妻管嚴”,卻死愛面子不承認。 一個朋友問老李:“你家是你當家,還是你老婆當家?” 老李說:“我家當然是我當家……在我老婆不在家的時候。” 朋友說:“這么說來,你是怕老婆啊?”馬與老虎一見鐘情,戀愛三天后閃婚。可婚后兩口子發現飲食習慣很不相同,無法共同生活,不得不很快閃離。 離婚當天,馬在微博中感嘆道:“這次婚姻真是太馬虎了!” 今天早上晨跑,看到前面兩妹子,感覺跑不動的樣子。 我鼓起勇氣上前搭訕:“嗨,美女怎么不跑了?” 美女:“累了,跑不動了。” 我摸了她的胸部,撒腿就跑,一直追我還找了幾個穿制服的誘惑我。 一個絕望的人來到海邊打算自殺。可是,他剛跳下去,海浪又把他送了回來,一連幾次都是如此,他回到家對朋友們說:“世界上少了我可不行。不信,你們可以去跳海試試。” “哪一種寫作最賺錢?” “勒索信。” 我:昨天我在酒吧親了一個美女一口,還跟她說喜歡她。 朋友:這么屌?她同意了嗎? 我:一巴掌打得我耳朵嗡嗡響,沒聽清楚她說同意還是不同意。女朋友從廚房里跑出來氣哄哄的問我:“最后問你一次,我在網上看上的那件衣服,貴不貴?”我可憐兮兮的說:“不貴。”她對我笑笑:“不貴是吧?那你也不跪了。”她話音剛落,我扶著墻,顫顫巍巍的從地上站了起來。 昨日與一智者喝茶。我對智者說:我放不下一些事,放不下一些人。 他說:沒有什么東西是放不下的。 我說:可我偏偏放不下。 他說:嗚嗚嗚求你了,快把我放下來,別抱著我了。 邊上座一美女,一晚上都不讓我碰一下,最后我火了:碰都不讓碰,這麻將沒法玩了! A:你怎么看待靠臉吃飯的人? B:有毛病。 A:為啥? B:因為正常人吃飯都靠嘴。 某酒店,一房間客人打電話給服務員MM:服務員,給我送盒杰士邦。 后來,那個服務員MM拿了一盒雞翅膀送過來了。 本人毫無意志力,擅長睡懶覺,吃垃圾食品界冠軍,放棄大賽第一名,怕麻煩星球常住居民,因為不喜歡社交喜歡在家里裝沒人狀態,知難而退,擅長樂器是退堂鼓,唯一能接受的運動是冥想發呆。 楚漢相爭,項羽被圍垓下,營帳中酌酒悲歌:“力拔山兮氣蓋世,時不利兮騅不逝,騅不逝兮可奈何,虞兮虞兮奈若何?” 歌詞蒼涼悲壯,情思悱惻,隨侍的虞姬看到心愛的霸王流露出兒女情長、英雄氣短的哀嘆,愴然拔我們部門新來了個同事有1.9米高,看著跟塔似的。下午,大領導來我們辦公室轉悠,他跟高個同事聊了兩句后,對我們部門經理說:“你們部門輸入了新鮮血液,一定要再創佳績啊。”部門經理笑道:“老總,您就放心吧,男:“你的心就像一扇大門,為什么總是對我合上?”女:“因為我已掌握合心科技。” 去飯店吃飯,點的菜遲遲不上來,正好服務員走過來,我就問她:你去看看廚師做沒做完,沒做完就不吃了。 服務員說:太巧了,廚師讓我過來看你餓沒餓死,餓死了他就不做了。 感冒在床上休息,老婆泡了一杯藥給我喝,還說:“大郎,起來吃藥了,吃完了病就好了。” 這藥,我還喝嗎?老師正在講課,看到兩個學生枕著書睡覺,其中一個是成績優秀的學生,一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道:“你這個不思上進的家伙,一看書就睡覺,你看人家連睡覺也在看書。” 和老婆結婚七天了,有天晚上九點多還沒回來,于是我就打電話問:“喂,老婆是不是在加班啊?” 老婆那邊說:“我艸,我都忘記和你結婚了,我回娘家了!” 賭城邊上的一個生意人在街上碰到一個衣著不齊的流浪漢一樣的人。 那人向生意人訴苦道:“先生,您能施舍我50塊錢嗎?我已經有兩天兩夜沒有吃飯了。” 生意人瞥了一眼四周密密麻麻排列著的賭場,懷疑地問道 老虎抓到一只兔子,正準備開吃,兔子叫了起來:大王您不能吃我! 老虎笑了:請適度解釋下。 兔子:您吃了我將失信于獸,因為您提倡和諧叢林。 老虎:我們用的字典不同,我的字典 龍王父子喝過酒后。看見豬八戒站在天河岸邊,于是偷偷走到豬八戒后面。一腳把豬八戒踹進天河里。。。 豬八戒看到岸上的龍王父子大怒道“我與你們無怨無仇,為何要戲弄我”。 龍王輕蔑的說“傻啊,沒聽過二龍 天鵝VS烏鴉 天鵝:我父母不同意我嫁給一個“黑客”,我們還是分手吧! 烏鴉:那是你父母不了解我,其實我也有白的一面。 天鵝:哪方面? 烏鴉:白日做夢。 綁匪給我發了一條短信:“你老婆被我們綁架了。” 我回復:“說吧,你們要多少錢?” 綁匪說:“今天做活動,免費。” 老婆懷孕了,她說:“第二次有想吐的感覺。” 我:“第一次是什么時候?” 她:“剛認識你那回!” 我問一二貨的同事說:“如果僵尸來了,你會怎辦?” 二貨說:“我馬上拿攝影機。” 我問:“為什么?” 這二貨來了句說:“看了那么多的僵尸片,沒見到僵尸會去咬攝影師的。” 蜻蜓:雙翼牌飛行器,生物動力,低碳環保,超薄機翼,超輕機體,獨具垂直起降功能,能在花草及尖端物品上安全著陸,超低空飛行世界領先。 一天,老公下班回家。吃飯閑聊的時候,老公說道:你知道嗎?我們的辦公室主管背著她老婆帶了個女人去賓館開房了! 剛說完,老婆的碗掉到了地上,眼淚汪汪地說道:我就知道這事瞞不住你!!! 于是我抱著老公一臉嬌羞的說:“老公,我有沒有女人味? ” 老公:“有!” 我:“(竊喜中)主要是從哪方面體現的?” 老公:“從小便姿勢中……” 網購了個讀卡器,收到貨上面寫有刮開涂層驗真假。刮開一看,上面就三字:是真的。。。 青蛙群落里選出了一只最美的青蛙。癩蛤蟆看見了,評論說:“這些青蛙的審美觀真是有問題。這只青蛙背上光禿禿的,連一個疙瘩也沒有,哪里配談什么美不美啊!” 問:如果有人要在醫學院跳樓,你怎么看… 神回復:嗯,實驗室標本有著落了…一高僧問青年:“一棵棗樹和1千斤棗,你選哪個?”青年說:“我要一千斤棗。”高僧搖頭笑道:“施主膚淺了,授人以棗,不如授人以棗樹,這個道理你懂嗎?棗你賣了就沒了,棗樹可以用一輩子!”青年說:“我要一千斤 某品牌商品的說明書,大家猜猜看,這究竟是什么東西? 提供能量及生長基本元素:熱量、蛋白質、碳水化合物、脂肪;幫助維持骨骼及牙齒健康;幫助視力發育及免疫系統發育;有益于血液系統循環。 以下為配料表 “獨自吃飯的時候略感孤獨。” “那你什么時候不孤獨?” “獨自吃零食的時候。” 說實話,婚禮當天,我對新娘十分滿意,那天是她最美的一天,但是當司儀問:“新郎,你是否愿意娶新娘為妻”的時候,我猶豫了一下,還是保持了沉默。 畢竟,我只是個伴郎。 老公:老婆,我想要,特別想要。 老婆:不給。 老公:親愛的你就給我好不好,我都快憋死了。 老婆:不給,說什么也不給。 老公:這個月家務我全包了,給我吧! 老婆:這還差不多,咯,十塊錢拿去 跟人干了一仗,那人是個禿瓢…… Pol.ice:“你怎么打的,把人一頭秀發打沒了?” 我:“他本來就是禿子啊!” Pol.ice:“人家咬定說是你打沒的!” 我:“那我也受傷了,很嚴重,我胳 夫妻吵架。 妻子:“你打著燈籠都找不著比我更好的了。” 丈夫:“我就是打著燈籠找的你。” 妻子聽了之后樂了。 然后丈夫說:“就是我沒睜眼。” 那些在感情中只求付出不求回報的,往往都能如愿以償,得不到任何回報。昨晚回家后,老婆像很生氣的質問我:“上午手牽手和你一起在水果攤買橘子的那個女孩子是誰?”我:“老婆,你肯定誤會了,我們不是買橘子,是買的橙子。” 天鵝羞紅了面龐:癩蛤蟆給俺寫了一火車情詩,才追到俺。辦喜事那晚,俺含情脈脈地說:親愛的,上床吧。誰知,俺聽了一夜的撲通聲,它愣是沒爬上床來。樓主:“說說你班主任發生過什么丑事?” 回復:“也沒什么丑事,畢竟他長這么丑,一出現已經是件丑事。” 彌勒佛決定再也不參加酒局了,誰請都不去了。 因為每次不管他已經醉成啥樣,只要人家問:“胖子,還喝不喝?” 他總是會倒霉催地說一句“呵呵” 早晨6:20左右,本人在樓下邊等車時撿到了九萬,本著拾金不昧的精神,我非常想還給失主。 現在一直站在原地等著。。。 都過去十幾小時了,失主還沒來。。。 現在我通過各種手段急找失主! 麻煩各位 昨早上老婆上街買包子回來對我抱怨說:“唉,買幾個包子也要這么費勁。” 我問:“怎么啦?” “街上的包子鋪新來倆妹子、一看就不是什么正經貨,穿的那么暴露,一大撥狂蜂浪蝶圍著買包子,害得老娘一頓好 老牛:聽個演唱會也不消停,不絕于耳的總是那些叮叮當當的彈琴聲。 老公和老婆去看新買的房。一開門,老鼠從眼前跑過。 老公迅速關上門,拿起東西追打,就在老鼠快要被打的沒氣時,老公開門將其放走。 老婆抱怨沒打死它,老公說:“我這是讓它會去給其他同類捎個口信,咱們 蝙蝠的二女兒準備嫁給鼴鼠,家里十分反對。 媽媽說:“嫁誰不行,偏要嫁給那個高度近視的家伙!” 爸爸卻有不同意見:“它干地下工作比誰都行,反正我們搞航空的也需要地勤,就湊和吧!” 美女同事和男友分手了,問她分手的原因,美女同事回答:他總看不上我,所以分手了。 一環衛工人被評為先進工作者,報告會上傳授心得:“嘿嘿,知道我的管片兒為什么沒有人隨地吐痰嗎?因為我在所有的垃圾桶和痰盂上貼了六個字——中 國 紅 十 字 會!”臺下掌聲雷動。 據說技術宅都這樣哄老婆: 1.給老婆支付寶一大筆錢; 2.更改host文件把淘寶指向自己做的釣魚網站; 3.騙取支付寶密碼把錢轉走; 4.像個男人一樣安慰她說:“沒事兒,錢丟了不要緊,只要你 我沮喪之極地回到家里,正煮早餐的老婆看見我時一臉驚訝:“你是人是鬼?” 我很不耐煩回答她:“我是人呀!” “你不是跳樓了么?” “是!人太多,沒摔死。” “哦,那先吃早飯吧,等會人少點 老公:“有一天,我死了你咋辦?” 媳婦兒:“和平時一樣,同我閨蜜一起睡覺,吃飯,逛街。那我死了呢?” 老公:“和你一樣,和你閨蜜一起吃飯,逛街,睡覺。。。” 老婆義正嚴辭地對我說:“你跟我說實話,你是不是外面有人了?” 我:“別傻了,這么熱的天外面怎么可能有人。” 老婆。。。 老婆:“親愛的你愛我嗎?” 老公:“愛!” 老婆:“你是怕傷害我才這樣說的吧!” 老公:“小傻瓜,你想多了。我是怕你殘害我才這樣說的。” 老婆:“是嗎?看起來跪搓衣板還是有效果的哈!” 一個乞丐上門行乞,我老婆見他可憐,給了他十塊錢,又熱情地端了一碗剛做好的飯菜給他吃。 乞丐感動地接過了飯碗,狼吞虎咽地扒了兩口,淚水忍不住流了下來:“謝謝你,大姐,遇見你以后才知道,原來我不是這 老公:“老婆,今天我在商場看見一塊手表太好了,看看價錢一千多塊呢,但是想想還是沒有買,老婆你覺得是不是很節約?” 老婆:“嗯。” 老公:“我這么節約,你是不是該獎勵點什么?” 老婆:“好啊! 40、麻雀:沉痛愛稻。 遛狗不見狗,狗繩提在手,見繩不見手,狗叫我才走。 今天,公主吻了青蛙,青蛙變成了王子,王子向公主單膝跪下說:“謝謝你救了我美麗善良的公主,我還有一個愿望。” 公主的臉紅了:“你說吧,我會滿足你的要求的。” 于是,王子從口袋里掏出了另一只青蛙…… 我這條命可以說是我老婆給的,當年我們倆個去游泳,泳池里只有我們倆個人。 我溺水了,雖說水深只到我頭發的位置,但我還是溺水了。 正當我無力蹦起來呼吸空氣快要死掉的時候,她從泳池里爬了出去。水位便那天上課,和女同桌斗嘴,她突然發彪道:“你們男人就是賤”。我冷冷的道:“女人就是劍鞘!” 酒吧里,我對一個女生說:“你知道嗎,我復姓軒轅,是黃帝血裔,一百萬人中也找不到一個我的同族哦。” 果然搭訕成功,一夜纏綿。 第二天她發現賓館服務生叫我王先生,怒道:“你竟然欺騙我!” 我解釋今天一個顧客指著剛端上來的菜和菜單圖片對比說:你們欺騙消費者呀,差別那么大。經理淡定的說:菜單上是它拍結婚照時候的樣子,能不看好嘛!顧客。。。 當明星也是夠慘的,一天24小時被人跟蹤偷窺,沒有私生活,想偷吃也不敢,想放松也不行。唉,不過跟錢比起來,都不算事。還是好想當明星…… 從小就不知道自己應該擅長什么,無奈之下,只好德智體美勞全面發展了。 今天,廣州終于飄了幾片雪!在街上看到驚人的一幕,一個人驚訝的說:“啊,這個是雪嗎?” “是,我問了外地人,是雪!”
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